雨夜的感念

好久没写文字了，为什么每次洗澡或洗衣的时候总是能想到很多事，可当忙完坐下时，却有太多声音告诉自己，要如何如何，最终却是难以留下只言片语。

今天是自己呆在家的第48天，在这段时间每天捧着手机看完一部电视找下一部，言情小说也是一天看到目不转睛，我知道自己在逃避，在报复。

逃避被自己弄的一团糟的人生，所有问题冲击着本身脆弱的身心，负债净身离婚，自己的女儿却无法抚养，双相情感障碍，父亲亲口骂自己疯子，甚至菜刀相见。

是的，我从小和父母的感情就不算亲密，我好像从来没有体会到父母的怀抱，小时候家里穷，只有一个房间，从我弟出生后，我就不在家里睡觉了，每天晚上都是在外公外婆家睡，每天晚上和外公外婆聊天休息。

记忆最深处是存在的羞耻，好像我生而为女子是一种罪过，记得不知道3岁还是4岁，有一次不知做错了什么被打的哭，开始哭就和其他小朋友一样大声的哭，宣泄着情绪，可不知是父亲还是母亲听着哭声很烦躁，便又开始打骂，并且说：如果再哭就再打，我不知道是从这次后还是慢慢的我再也哭不出声，就连抽泣都不敢太明显。

现在的我，面对别人都会不自觉的讨好堆笑，好像只有笑才能让对方喜欢自己，才能融入集中自己才安全，就算有时感觉面部笑的抽搐，自己不喜欢，心理抑郁难过的要死，在别人看来自己永远是那么阳光爱笑的开心果。

如果，每天和别人打交道也还好，因为我还是很会自我欺骗的，我记得以前和别人说我的性格像水，对方外向我回应的就是活泼外向的自己，对方如果内向我也会安静的呆着。以前还觉得挺好呢，

现在才发现，这一切不过是配合着对方罢了，怕别人不喜欢自己，或者自己其实根本不了解自己，怕别人看穿自己的伪装。

本来想自己可以抽个时间和自己相处，才发现自己是多害怕安静的空间，当自己独自一人，前路茫茫时，将时间和自己沉浸在别人的故事里，来麻痹和逃避对自己的谴责和内疚。