我很喜欢你，却始终不敢告诉你。

《剩者为王》里有段经典台词： " 我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判死刑，不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，对方迈一步，我会更热情，对方退一步，我就想消失。"

是啊，很多时候我也在想，像我这样性格的人，大概很难遇到真心喜欢我的人吧。

也不是没有遇到过喜欢的人，但面对可能会开始的感情，我的第一反应就是逃避，害怕自己的不安、敏感和多疑会把对方吓跑，以至于在感情面前总是表现得小心翼翼、犹豫不决。

明明喜欢你的程度有十分，但我表现出来的只有三分那么多。很多时候我也很想你，但始终不会告诉你。不是说不出口，而是不想说，怕你没那么喜欢我，所以自己也不想表现得太在乎。

其实我真的真的很喜欢你，我的目光总是跟随你，却又在你看向我的时候下意识地去躲避；下雨天你给我送伞，我明明很感动，却还是表现得云淡风轻。

你生病时，我明明想要买药送到你身边，却只是简单叮嘱一句 " 好好照顾自己 " ；每次因为什么事情争吵时，我明明很想和好，却偏偏死都不肯低头。我总是隐藏自己的心意，以至于你经常觉得我根本没有那么喜欢你。

其实，不止是你，我自己也会很没有安全感。因为不确定自己在你心中的分量，所以我不敢轻易试探，也从来不会在感情里完全付出。

我并不是不知道这种冷漠会把身边关心自己的人吓跑，但我就是无能为力，是那种无法阻止握在手中的沙从指缝间流走的无能为力。

我也会为自己的这种偏执懊恼，分手的时候，我意识到我们从此将失去一个合适的身份再见，我真的很难过，会懊恼如果自己有过真心实意的争取和挽留，结局会不会不一样。

《阿飞正传》里说道： " 我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直飞呀飞，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。 "

所以，这种无所依靠的不安全感，让二十多岁的我们，开始担心再也遇不到那个对的人了。

有朋友见我难熬，便开口问我： " 既然这么喜欢一个人，既然放不下为什么不挽留，为什么不告诉TA。 "

我苦涩地摇摇头，我根本做不来主动，更别提挽留了。能伤害感情的从来不是时间和距离，而是你对我的不言关心，我对你的不说在意，慢慢地，我们也就都学会了适可而止。

我也想过要为此做出改变，但每次我刻意想要对你好时，可怜的自尊心又开始作祟。万一我给的刚好都是你不需要的呢？

这样卑微的付出会不会让你看不起我？我承认，我总是弄巧成拙，明明很关心却总是被你当作不在乎。

正因为这样，我一直期待一段舒服的关系，在那个人面前，我可以不必患得患失，不用因为受伤而刻意隐藏真实的情绪。

我们不见得一定要有多般配，但我们一定有着某种契合，让我忍不住想要你把计划进我所有的未来里。

想在有窗台的房子里养一只猫，夏日的黄昏我给阳台上的绿萝浇水，而你在厨房里学做我最近刚喜欢上的一道菜，这些不刻意却很暖心的细节，是我最想要的。遗憾的是，在我遇到的人里，从来没有人给过我这份安心。

我知道人到了一定年龄就变得越来越不敢憧憬爱情，我也有这样那样的不完美，但我愿意努力把自己变得更好，等到终于相遇时，我可以勇敢地走过去拥抱你，告诉自己，我值得拥有最好的，而你便是我最好的。