你为什么一直躺着不起来

        一场小病突然感觉自己被现实打败了，休息了两个月怎么也进入不了生活工作状态，整天就想躺着，甚至期望自己一直病着，这样就有理由不去面对现实的世界。

          感觉好绝望，四十多岁的人了还有如此不成熟负能量的想法，无法找人倾诉，感觉说出来都是很丢脸的事情。每个人都活的不容易，特别是这两年，yq,hs，经历过哪一项的人比不曾经历灾难的你容易了？可是，可是为什么我就是劝解不了自己，遇到一点困难我总是想往后缩啊？

        昨天晚上我做了一个梦，我梦到下雨天我独自蜷缩在屋里，有点饿有点冷。我试着走出去想找点吃的，站起来一阵阵眩晕想要摔倒，有一双手扶住了我，我看不清是谁，那一刻感觉有点温暖后背有点疼，突然就醒了。我立刻有种悲伤的失落感，为什么这么快醒来，只要再梦一会儿，也许我就能够看清，也许我就能感受到更多如父母拥抱我的温暖，也许……

        这一整天我都躺着，尽管我努力挣扎着想要做点什么事情来填补自己的空虚。可是我依然动不了，好像有一双手在按着我，我抬不起头，迈不开腿，尽管我很清楚此刻我是健康的，我的身体可以支撑我做想做的事。但是我依然没动，我依然想躺着躲藏到我昨晚的梦里，一遍遍回想，一遍遍找寻。这些矛盾的思想在我的身体里纠缠，我的眼泪就要下来了，可是我就是不想动啊！

      我觉得自己好丢脸，像一条被打败的狗，我夹着尾巴躲在角落里怯生生的舔着伤口。我怕被生活的主人发现，又怕她把我遗弃，我想从躲避的暗角里出来，我又那么害怕走出来，我怕挨打，怕没饭吃，怕被别人嘲笑。

          我知道我有一堆事情要做，可是我就是不想去想。昨天去了一下市场，这个我整整不间断跑了两年的市场，角角落落没有我去过的市场，两个月没去，我突然觉得好陌生，陌生的我有点害怕。我被市场打败了，我也被自己打败了。

        窗外知了不停地叫着，屋内没有开空调，有一点热，热的让人也有点烦躁。我依然在纠结着要不要走出去，我知道自己身体病了，我不知道自己是不是心也病了。四十多岁的年纪，心事无人倾诉，我迷迷糊糊又想睡过去，想起年少时的随心所欲，我在那里拥抱自己……