看到了动漫里的景色，不禁想起曾经的我的梦想，我是想创造一个那样被温暖着色的世界的，没想到，现在的我竟然会走远这么多，离梦想如此近，离梦想如此远，仿佛，永远失去了，那种心境，这是所谓的成长，还是说，失去了对梦想的执着，我已经分不清，但是，淡淡的悲哀还是有的，曾经为之，震动和痛苦的我的少年时代的全部梦想，十年，是短的时间吗，十年是很长了，爱却依然在坚持，心却已经没有颜色。灰雾一般感不到太阳的温暖。能够拯救我的唯一物，我至今相信是那个世界。我只需要放轻松，平静的，观看，散发无感，
为什么，最终我还是长大了，应该是不得不长大吧，一个身体和年龄，心理和生理严重不符合的怪物，但是这个我不觉得怎样，只是，我不能接受别人说我瘦小。个子不高，确实很遗憾，只能说我不适合做攻，那不做了，生活都过到了这番田地，还什么攻。你的小宇宙，不是已经被动摇了吗。
说说，每日的工作吧，因为技术实在不行，所以勾线，但是我真的不希望以后也让我勾线，我不想天天只面对黑白的画啊，别说我是死人，死人，也有愿望的。话说，现在已经习惯了，一个人生活，睡觉，吃饭，走路，去上班，然后为怎么坐电梯上去而发愁，为告辞之后怎么和人说再见而发愁。我真搞不懂啊，不就是楼层高了一点吗，干嘛要上去非得呼叫，按数字，我这种智商，连这种复杂的电梯都坐不明白，每天，都会在电梯上，上上下下几个来回，最后去到八层，我痛恨现代的高层建筑，我痛恨现代文明，每天，一去，在电脑前一坐，就是简单几个动作，画画，画好了送过去，坐回来接着画，不怎么说话，下班加班的时候，人少了，我会发神经一般的多说几句话，同事人都不错，至少我这样觉得，不明白他们住的那么远，天天来上班，多么艰难，时间都浪费在车上了，估计最近的就是我了，汗····
下班回来路上的风景总能够让我充分联想到一句很真理的话，就是北京是个扼杀人梦想的地方，那些大学生，都怀着憧憬之心在这里拼命努力着，只为了他们各自的梦想，收入微薄，住最差的房子，吃廉价的食物，匆匆的每一天，也许，是心高气傲也许是不明真相的痴迷，也许是长胸怀大志，但这些都和我没什么关系，他人的生活状况精神状况，都是这城市的一种风景罢了，我只是旁观者，作为一个伪北漂族，我想说，我真的一点不喜欢这里，如果硬要说有什么理由在这里，只能轻轻的说一句，喔，是因为，其实地方我太陌生，我有念旧情绪，所以就在北京了，
我总是喜欢记录，习惯了，曾经是为了写作而习惯了观察和记录，还有为了自己的回忆，而现在，已经目的不明了，只是单纯的喜欢写字，希望未来的某日，我活着，希望，彼时我的写作能恢复，希望我可以把我的记录全部编进小说，可惜，这几年心太冷，内心没有故事。奈，好好享受这段，独自一个人生活的经历吧，不论怎样，都是你的记忆。
晚上回来的时候走在被路灯照出的树影里，忽明忽暗的行走着，没有灵魂，我没有食欲，我没有任何欲望，像死水一样的幽魂般，现在勉强吃了点东西，坐在空荡荡的房间里，看着电脑，外面是各种噪杂声，孩子的哭声，说笑声，还有脚步声，别人都是快乐的，我却是处在地域般的心境，人生在世，五味杂陈。人都是向着希望在走，而我的人生路，从那一年起，就如肺痨缠身的病者一般，时好时坏，最终会归于淡灭。我一笔都不想画画，下班回来，就是空洞的开始坐在床上看着电脑，看到什么都不能进入我的脑子，如果临别的话，会和谁告别。因为没有及时买到被子，所以每一晚睡觉都被冻醒，所以二日上班也困的要命，反正没什么要思考的事，动不动脑都没意义，我时常头疼，头疼的吃药都没用，为什么，不知道，也许真要死了，死了，就再也感觉不到痛苦了。
今天，怎么说呢，麻木的神经，感到了某种差距，大城市的文化精神对于人的影响，人的内在精神构建会直接产生影响。文化环境会直接催生在此范围内生存的人群，这当然是必然的。相反在精神文化相对落后又保守的小城市生存的人的精神成长就会相对的薄弱，所以说，同一个年代，同一种人群，也会产生巨大的差距。
虽然我是小地方长大的人，但是，来到北京真的从没有感觉到自己的某种精神力不够。但是今天，我切真感觉到，内在的某种不稳定性，是源自于某种积淀的薄弱，并不是智商情商问题，是深层的文化经济政治多种因素构建的现代信息高速运转的社会真实对于人的影响，我不得不承认，虽然哲学上讲，内因起决定性作用，但是现实中强大的外部因素社会环境是会对人，产生重要的影响的。
作为一个披着现代人外衣的古代人
今晚回来的时候，我看到公寓前面的树，为什么阴影和亮部那么漂亮呢，后来一想，这不是画是真的，
我是断过的弦，复生后，空杯再次斟满，却溢出我的斓殇
其实真正纠结的是，如果我真的不够成熟，不够有能力，怎么守护我想保护的人，文君曾经说过我，如果你自己总崩溃的话你怎么可能保护他人，我说是不能，但是我想保护的这种心意，不会改变，况且，在我想要守护的人面前，我永远不会先挂掉的。我就是这种人。一切都不能动摇我的决心，怎样，我就是不够成熟有能力了，我不会变成机器人，怎么了，我就这样。但是任什么也不能改变，我这种想法，我就是喜欢去为了他人而去努力的这种行为，我就是想这么做。
收拾了行李，又要走了。一件件的选好，望了望我的房间，以前我曾经在这里，度过了，很多年的生活
。我曾经静静的坐在桌前，写东西，或者画画，阳光照进我的窗子，温绵的光线，
那些回忆。好温馨，书柜静静的立在那里，我收集的动漫光碟都整齐的排在那里。漫画书，画集，杂志，动漫基地，各种，那些曾经是我的最爱，可惜后来我长大了，我的书架上都是小说。
以前上大学放假回家，在返校前，都会用手机拍下我的房间，然后带去学校没事，想念的时候看看。
看看我的行李吧，棉服单衣，裤子，毯子，药，本子，画纸，电脑，笔，刀，东西都是经过筛选精简之后的，绝对不能太重。要上路了，这几天因为各种心情，都没有好好吃饭，这次的反应很不正常，到底为什么会这样···心里难过的不行，现在终于恢复多了。今天去药店买东西，称了下体重，汗，这么轻，怎么办，最近都没有锻炼，之后路途这么远，我真替自己担心，
还记得老师说的，一定要坚持住，还特意给我找了之前南岔的去北京的画画人的联系方式那一天从画室回来，其实心里很悲怆的不舍难过，那样走回来，觉得那是我唯一的老师，说了那么多鼓励我的话，的。
老师是那样有独特思想的人，一辈子追求艺术却穷困至今，我敬佩。我平日里很少说话，就算您是那样开放随时说笑的人，可是您从来不和我开玩笑，（因为我给人太严肃了）那一天我和您说了很多，艺术，画画，插画，日本，民族性格，历史，甚至外星人。我很高兴，我很感动。
我总觉得这样一别会是有什么更特别的意义，我走出门，拎着我的画画的兜子，不重，脚步却很重，老师说，重吗，我说没事，回头的时候，忍不住说，这段时间，真的谢谢老师了。老师送我出门。我故作头也不回的走。（我其实从来不说客气话，我是没有礼貌的人）
转弯的时候，看到画室的初一的小孩子，在那里走路，我叫他名字，他说，姐姐要走了，我说是啊，站在路口，我心伤感的不行，故作镇静的，说着话，那你什么时候回来，我说可能明年吧，孩子迟疑一下，说，那明年见。我说拜拜。拜拜。
和画室的小同学告别了，我兀自拎着条箱，走回家，风在我耳边，挂过，我从来没有这样不舍过，想着老师最后和我说的话，我只觉得内心已经泪流满面了。迎着风，我凝着眉向前走，那些云，缀在天际，安静的美好。
。原来不知不觉间，竟然会有这种不舍的感情，我颤抖着嘴角，看着熟悉的路面走来的路人影，我只觉，天空好像都在下雨。我孤身一人行走在路上，可是内心却是沉淀的，我不能辜负您的期望，我不能，灼热着眼，像是想把那片云望进我的眼，把这片景色带走，这里是我永远的家乡，我的根在，我的灵魂永远不会漂远，渐行渐冷的身躯，只有在这里，才能恢复它的温度。我的双肩承载着支离破碎的梦想，泪目模糊，我也不会哭泣。
从来不会宣泄，从来不会坦率的表达自己的脆弱的情绪，就像我不舍，却佯装没事的样子，我只是不想家人担心，我自己怎样都无所谓，真的无所谓，就算被误解了，被误解成无情，我也要这样装下去，真的不想他们担心，没事的，相信我。
你不是说，总以为是生了个儿子吗，我就是儿子。所以没必要担心我，还记得爸曾经那样狠狠的说我，我当时不理解，整个人都崩溃了，现在我才知道，他是把我当儿子了，其实我真不是。我其实并不是你们想的那样，曾经很多年无法释怀，但是现在已经释怀了，我知道对我有爱，就可以了，心意不通也没有关系。只要是爱我的，就足够了，隐忍的，内敛的，刚硬的。永远不会直接温柔的互相关怀，但是更深的情感却藏匿在诸多暴躁的貌似冷酷的话语中，我要多懂事才看地清这些，找到那些真相，只是，我的不成熟。迟了这些年才懂。
走了，又开始了流浪，曾经的好友，说过想和我一起流浪。但是当时木讷的我，不明白。错过了，或许，该如此。
今天是最后一晚，明天，后天，不知境遇会如何。想想曾经的梦想是可以去西北画画，然后写作，没想到，现在却以这种方式在流浪。
最后，对于爱，我只想说，遍体鳞伤不算什么，心痛也不算什么，只为看清真相，对于未来，我相信着，我坚定着，
我是永远的孩子，可能真的是幼稚，但若内心真的空无一物，怎么会顶的住风寒，就算面庞再冷漠无情，我的心终是有情感和温度的，只是越来越藏得深，等要表明的时候，却显得方式笨拙。一切的挣扎过后。最后只有那一句，相信我。却很显得很没有说服力。笨拙的木讷的不会表达自己的情感，最后化作粗暴的方式，爱已经扭曲，但是我坚持用我的方式缔造美好和爱。
未来还有很多不可预期的艰难，等着，所以要时刻做好准备，步步为营，谨慎勤勉，处心积虑，计划周详。我以随便轻松的姿态去走，确要用认真的心去做事。用自由洒脱的心去工作生活，却要用是非对错分明的原则来走我的人生，
要加上一层面具，离开家乡了，静止的世界开始运转，闭关修炼结束了。不论我变成怎样，请记得我其实还是原本的我，只不过会因环境的关系自己会有外在形式的变化，但那只是假象，记得我的人终究会记得，会相信，不记的的，也早就不记的了，
重复一句老话，梦想啊，肯努力的人终究会实现！
还是那句话，
世界什么颜色我不太关注，因为失望了，不想思考，
人们什么表情我不太关注，我也无力参透那些，
我的力量是薄弱的，
我无法改变，纠正，大地斑驳的方向，
我。只想安静的守护一个人，一件事，
足够了，
我有我的方式和选择，
这是我的信念，
使回忆变得无限悠长，
上面写满了深情的句读，
力透纸背的碑铭灼烧着冰凉的眼，
暝望弥生····
——我是奈明，奈明终究会回归的，只是又要短暂消失一下了。
覆没了烟云，我低下我的眼，心被撕裂，我已经被熄灭。熄灭了。没有灵魂，我走了。
算是这个月的画了，背景很粗糙。
一张旧画了，因为不善于画女的，所以特别练习的。
今天心情非常不好。我自作自受，没有能够拯救纠正我的人，我狂躁，我抑郁，我执拗，我找死，我有病，我变态，我懦弱，我嗜强，我崩坏，我腐滥成泥。我不认识自己，我不知道我是谁，有人偷走了我的回忆。却没有人认识现在的我，我努力的讲给别人，可是，因为语言的无力，鸟群摇摇头散了，我说，别走，你是我的朋友，天使如何会出现，请告诉我方向，我的拳挥向真空，。
奈，想活下去吗，你不该面目全非的如此呈现，你太过于勉强自己变成那样，所以，你不如顺其自然，只是我受不了他人那种目光，不理解，奇怪的，就这样吧，变态就变态吧，没什么不好的，我愿意，我不变态，我活不了，上帝算什么。他不是已经早死了
轻易的泯灭掉了我的进步，为什么，
最近看了一部日剧，让我想起了曾经的回忆，如果说人生是一场战争接着一场战争，那么我想，过去高考的时候，我是败了，那么，现在的我，已经不再是学生，走入社会，就来到了，新的战场，我想我该重整旗鼓，为自己再拼一回，眼下的情况是，期望的工作目标，有了变动，不是，我变，是对方变，我早有准备，人心无情的话，就不会有任何可以伤害到的。合作的事，不成了估计，果然想借助他人的力量，来让自己成功这种想法是错的，还是最初的想，什么是都靠自己就对了，他人永远不可以，只要自己去做，这样才可以。
所以，我只需做好我自己，向着下一个目标进发，我如果简单的就随便看清自己，随便自卑的话，随便就想着不可能的话，那谁也救不了，你，就像当年的我，我怎么想象到自己有一天会只身一人去北京，而且还生活在那，做着曾经对我来说梦寐以求的事，画画。所以说人生处处都是有可能的，只要有心努力。对吧。我对于自己长时间的生活在徘徊，无力中，感到羞耻，如果早点回归动漫，早就明白，今日的道理了，我某种意义上说，已经偏离了，忘记了原本最重要的东西，是错，那么从今天起，就试着想去原本的自己，自问如果人生是一场对谁都公平的战争，那么，我为什么会无力，会看不到希望，会软弱。为什么，只有忍受更多痛苦的人，最终战胜它，才是胜利者，赢得了自我人生的胜利，不为世界，只为自己的志气。我想说的就是这么多，希望，自己能够时刻记得，不要东想西想，忘记了最重要的思想，
记得那个世界，有足以让你灵魂充满温暖的力量存在，你要记得回头望一望，多少年，还是会回到最初的感动，我是意志坚强的，就让我这唯一的优点发扬光大，并且最终带领我，走向成功。画画这件事，我会干到底，贫穷不算什么，因为贫穷被看不起，这不算什么，只要自己认真足够的真实，只要自己看清自己就足够了，没有名牌的衣服，没有奢侈品，我所有的家当，就是电脑数位板和没有意义的文字和画，但是，我曾经为之很幸福，那便以足够，这些，在过去的时光里，给我带来深刻的幸福，我一辈子都不会忘记那些单纯年代，虽然我现在依然是单纯的人。但是我会稍稍转变方式，去生存，因为，现实世界中，比孩童时代，有很多不同，那需要我用更加坚强的心，去面对，自己先要战胜自己，然后再去战胜这世界。
时刻问自己，如果是场战争，你就此输掉，你允许吗，你甘心吗，不，不会轻易输掉，没有宿命没有，必然，有的只有那句话，加油，努力的话，梦想终有一天会实现。幸福也不会变味，就让我成长的更加坚强吧。大喊一声，我是佐，让你们看看，我是谁，我是佐，没有什么能够让我屈服，我的拳头够硬，我的脊背够直，如果说那些年迷茫，那现在，我想说，我已经走出迷雾了，动漫，文学，是我一生的所爱，不会改变，有人说最善变的是人心没有永恒的存在，那么我就是例外，我用我的存在证明了，我心永恒，我十年，爱动漫，不曾改变，动摇过，迷茫过之后，我都会回来。这一生也不会改变，我的爱，永远不会变，就算恋人也会有厌倦期，那么在我这里是不存在的，因为，我不是一般的人类，因为我，是爱。干巴蒂，就用行动来证明，给我自己看。
就算伤害也不会放手，这是我曾经说过很多遍的话，那么现在，我想说，就算干到体力透支，我这次也会拼到底，人生不努力，是不行的，绝对要证明给自己看.
远远的街灯明了，好像天边的明星，
天上的明灯亮了，好像是遥远的街灯。
元宵节的夜晚，我和母亲去街上，看烟火，结果意外的发现今年又有了元宵灯会，异彩纷呈的，灯火五彩绚丽，沿着月牙湖公园的湖边，排了长长的两侧，在探照灯的映衬下，冬日的湖光山色，越发的显得奇异非凡。
此时人头攒动，人山人海。慢慢的从桥上走过去，来到对面的街区，城市的灯火，依然五光十色的闪动，城内各处都弥漫着烟火的味道。鞭炮声，此起彼伏。一片节日的气氛。
来到正街面的时候，三三两两的孔明灯，出现在烟雾弥漫的天幕上，渐飘渐远，整个城市都被灯火包围，天上的繁星都没有孔明灯闪亮，地上的冥灯，密集的燃着，远远的望去，像是金黄的星海般，让人如梦似幻。
左岸邪火复生
再次被一人问道，亲情友情爱情你选哪一个，我说，要具体问题具体分析，别说我喜欢哲学，连生活问题都有这样思考，其实不是的，因为这是我的哲学，我是重情义的，我是孝子，我懂得责任与担当，亲情的永恒存在是人生命中重要的一环，友情也同样，知己是自己灵魂在这世界上知你琴音的存在，也是唯一的，很重要，但是，爱人是自己精神世界的所属（他、她）是我的，特殊的所属。我是有私心的，我是有欲望的，如果有那样视彼此为最重要的灵魂相契者存在，那么我会选择爱人，因为我是有那种私爱的欲望的人，纵使被全世界鄙夷，不理解，唾弃，都不要紧，我会坚持我的爱，这连同我的梦想，永远都会坚持，就让真爱的宏光，冲破世俗的桎梏。
还是那句话，就算过了千百年，千百次选择，我的答案还是始终如一，欺骗所有。背叛所有，失去所有，也不能让我这团火熄了，如果到死都没有那个回应我的人，存在，我只能认了，但是，现在，我不会放弃，我是深情的巨蟹，这是我的宣言，可以嘲笑我，可以鄙视我，但是我同样对你们那些不懂爱的人充满不屑，爱。没有错，守护一个人的心情没有错，我没有错，
我是没有钱，没有钱怎么了，我是没有所谓的能力，没有怎么了，咱就他妈搞艺术了，怎么了，就他妈拼命画了，怎么了，没事，都滚远点，天生不服，不信邪，我会变得坚强，因为我有愿望，我的愿望就是守护一人，遵守约定，所以，上帝阻拦我，上帝都他妈该死
（曾经有个人教会了我，爱人是特别存在的，这件事，当我深信不疑的时候，他却背叛了我的爱，他教会了我画画，却最后告诉我他不会画画了····最后祝你幸福，是你辜负了我，我不悔。对于给你的伤害，我道歉。对不起，希望你一切安好。真诚的。对于信念，转了个角度，会一直在这条路上走下去，我真没想到，当你教给我的时候，你自己却先没有做到，我不后悔我思想变成这样子，反而很庆幸，我知道，这是真理。所以谢谢你，爱是特别的存在，是我将要用一生守护的东西。我相信爱，我幼稚，我愿意··
念友，平行线
今天心情非常不好，，因为从前的好友，说着说着，```从来不说话，一说话就是这效果。
我的青春的回忆都与她有关。
这辈子无法忘记，无法，纠结，扭曲，疼痛，
你是激烈的燕尾蝶般美丽，你决裂的舞蹈，魅惑了谁的灵魂，我是你的同伴，伴随在你身边，我也变 得越来越激烈，不是偶然，是必然。
你的长发在空中舞动，五彩霓虹下，哭泣的身影，颤抖的双肩。旋转灯切割你的脸，映下斑驳的影，倔强的唇角挽起坚决的弧度。回忆定格，画面昏黄装帧成永远。
今天发现眼睛好像坏掉了，因为总是在电脑上画画，
2011