作者 | 曾作兵 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
受疫情影响，孩子们到现在都还没有开学，小侄子也在我们家住了一段时间。
都说三个女人一台戏，如今，看着家里三个孩子每天上演无数次的“大戏”，我才发现：三个孩子在一起，才是真正的“好戏不断”呀！
如今，在我家每天上演大戏的主角有三个：8岁多的姐姐，6岁多的小哥哥，2岁多的弟弟。
孩子们每一次大戏发生的时候，也是考验我的智慧和定力的时候。
精彩大戏1：三国演义
姐姐在做英语手抄报，她拿出马克笔来涂颜色的时候，两个弟弟也想画画，每人抢走了几支马克笔。
姐姐有点生气了，她大声训斥两个弟弟：“别拿我的笔，你们没有看到我正在写作业吗？”
两个弟弟不理她，还互相抢起各自手里的笔来。
哥哥要弟弟手上的褐色笔：“快给我，我要画蜘蛛！”
弟弟要哥哥手上的粉色笔，他要画小兔子，但他们又不肯交换自己手里的笔。
这时，姐姐有点急了。
但她从小缺乏安全感，内心力量不够，在我以前错误的教育之下，自信心也不足。
虽然她已经8岁了，但她不敢去把笔抢回来，而是向我求救：“爸爸，我明明要写作业的，他们把我的马克笔抢走了。”
要是以前，我要么训斥她：“你是姐姐，你怎么连弟弟都搞不定？你应该自己把笔抢回来！”
要么就直接命令两个小捣蛋：“你们没看到姐姐正在写作业吗？赶紧把笔还给姐姐！”
作为一个已经走在科学教育学习路上的爸爸，此时，我当然不能再重复过去的模式了。
以前的那种做法只会打击孩子的自信心，也会让她形成依赖心理，形成不了自己解决的能力。
现在，我很清楚：
处理孩子的冲突，父母要做的，不是直接干涉孩子的纠纷，而是——睁大眼睛，往后退。
瞪大眼睛，是大人要时刻注意孩子的安全。
往后退，是大人要让孩子自己解决问题。
于是，我先肯定了姐姐的情绪：“你写着作业，两个弟弟没有经过你的同意就把笔拿走了，你有点生气是吗？”
“对呀，说了他们还不肯还回来。”她继续控诉。
“嗯，他们打扰了你写作业，还不讲道理，这确实很让人恼火，换成是我也一样。”我肯定了她的动机并且同理她的感受。
“你没有跟弟弟抢，也没有打弟弟，说明你是一个乐于思考而不是只会使用武力的姐姐。”我在身份层肯定了她做得好的地方。
“你是我们的大姐姐，如果爸爸不在这里，你有没有办法好好引导弟弟呢？”我用启发式提问，肯定她可以做得更好的地方。
在我的肯定和提问中，她平静下来，开始想办法：“我拿果冻给弟弟吃，换回我的笔。”
说完，她拿了几个小果冻过去。
但两个弟弟不为所动，他们还在争着褐色笔和粉色笔。
这时，姐姐有点无奈，向我投来求救的眼神。
我故意装作没有会意到，然后大声地说：“是佩奇的电视好看，还是汪汪队的电视好看呢？”
姐姐马上get到解决问题的点了，说：“我给你们开电视看，还给你们果冻吃，你们把笔还给我。”
两个弟弟的注意力，成功地被转移到看什么电视上去了，自然，就主动把笔还给了姐姐。
我对姐姐竖起来大拇指：“你不用爸爸帮忙，也顺利地把笔要回来了，说明你是一个善于思考，也善于解决问题的姐姐。”
她听了乐滋滋地去做手抄报了。
这边安顿了姐姐，那边两个弟弟因为看什么电视还在争论不休。
我没有像以往那样，讲“哥哥要让弟弟”这样的道理。
其实哥哥也是孩子，他也想要得到更多的爱，“哥哥要让弟弟”是个伪命题。
我采用了延迟满足的办法。
我对他们说：“你们轮流看，一人看一集，先看的人看一集，后看的人可以看两集。谁先看谁后看呀？”
哥哥尝过了延迟满足的甜头，他马上说：“弟弟先看。”
弟弟很高兴，乐滋滋地看起了小猪佩奇。
到哥哥看汪汪队的时候，他也在看，并没有觉得哥哥多看一集不公平。
而哥哥看多了一集，也很有满足感。
精彩大戏2：楚汉之争
三国演义的大戏刚落下帷幕，哥哥和弟弟又上演了楚汉之争的戏码。
一开始，哥哥抢了弟弟的霸王龙，弟弟又把它抢回来了，彼此之间有些肢体的接触和冲突，无伤大雅，我没有去干预他们。
后来，哥哥抢走了弟弟的三角龙，弟弟抢不回，就一把把哥哥做的积木城堡给推倒了。
于是，他们开始大动干戈了：哥哥用手指甲掐了弟弟的手，弟弟咬了一下哥哥的手，两个娃都哭起来了。
我还是装作没有看到，只要不会伤害到孩子的心灵或者严重伤害到孩子的身体就行。
我跟他们说过，你们打架可以，但是不能碰脖子以上的部位和肚子附近的地方。
我想让他们自己探索跟小伙伴相处的模式，让他们感受一下，在玩耍中应该用多大的力度，要怎么做才能更好地融入集体。
哥哥因为没有抢到玩具还被咬了，很恼火，想用手去抓弟弟的脸，弟弟也不认输，要扑过去继续咬哥哥。
眼看矛盾升级了，我赶紧上前去抱着弟弟。
我没有指责他们，也没有跟他们讲道理。他们正在处于情绪脑的状态下，道理是讲不通的。
我先轻轻着摸哥哥的手上浅浅的牙齿印，说：“弟弟把你咬很疼是吗？”他哭着点点头。
“来，大伯给你吹吹。”吹完他就不哭了。
接着，我又对弟弟说：“哥哥把你掐疼了是吗？来，爸爸给你吹吹。”吹完弟弟也不哭了。
我对哥哥说：“阿轩，你看，你想抢弟弟的三角龙，没有抢到，你辛辛苦苦做的城堡还给弟弟推倒了。这不是你要的结果吧？”他摇摇头。
“那下次你想要弟弟的玩具，你应该怎么做呢？”我没有告诉他怎么做，而是采用启发式提问。
“我拿玩具跟弟弟换。”他想了一下说。
“那如果弟弟不同意跟你换呢？”我继续问他。他现在不知道怎么办了。
“弟弟是不是喜欢听故事呀？”我提示。
“我可以讲蜘蛛侠或者恐龙的故事给他，他就愿意把玩具接给我啦！”他兴奋地说。
“哇，你的主意不错哦，说明你是一个爱思考，善于解决问题的哥哥。”我从身份层肯定了他，他更加高兴了。
弟弟没有抢玩具的习惯，而且还小，不用跟他讲道理，言传身教就可以了。
精彩大戏3：三英战吕布
三个孩子在客厅里面玩玩具，把玩具弄得满地都是。
奶奶看了很不爽，就命令他们赶紧把玩具收好来，但他们正玩得兴致勃勃，根本听不进奶奶的话。
这时，奶奶有点恼火了，威胁他们说：“你们再不收起来，我就把它们扫到垃圾桶里面去。”
他们还是无动于衷，于是老妈拿来扫把，把他们的玩具一股脑地扫进了垃圾桶。
这时，三个小家伙大喊着：“不要把我的玩具扫掉！”
哥哥冲过去抢奶奶的扫把，还用手打奶奶的背，姐姐和弟弟拉着奶奶的衣服说：“不要啊！”
这时，奶奶更加恼火了，威胁道：“快放手，再不放手，我把你们的玩具全部扔掉！”
哥哥还不停手，奶奶就用力地打了一下他的手背，他顿时哇哇大哭。
场面一度陷入混乱。
我赶紧走过去跟老妈说：“妈，您辛苦了，您喝杯茶，消消气吧，我来处理。”
要是以前，我会扮演警察的角色。
我要么会批评老妈，说她这样做只会让孩子更加叛逆。
自从学习了《生命铁三角》的课程之后，我和妈妈经过深入的交流，我们的关系改善了很多，也能接纳她简单粗暴的做事方式了，也懂得尊重她。
一个人感觉自己受到尊重的时候，才会更加愿意配合你。
我如果不批评老妈，就会批评孩子：“你们不应该把玩具扔的到处都是，奶奶提醒了，你们还不收起来，就更加不对了，玩具被扫掉了也是活该！”
现在我知道，我这样说，只会破坏孩子的归属感和价值感，也会让他们形成“我不配拥有”的匮乏感。
我也不想以往那样做“裁判员”，评判谁是谁非，因为——家是讲爱的地方，不是讲理的地方。
我首先抱了抱那个正在哭泣的小侄子，说：“你的手很痛是吧？来，大伯给你揉一揉。”
我轻轻地揉了一下他的手，继续说：“阿婆把你的玩具扫到垃圾桶里去了，你很难过，是吗？”
他点点头，停止了哭泣。
“你们是不是觉得，玩具被阿婆扫掉了挺可惜的？”我问姐姐和弟弟。
姐姐点点头，弟弟则一心想去垃圾桶里把玩具捡回来。
“你们还想要这些玩具吗？”我问两个大的，他们都说还要的。
“那你们要把这些玩具拿去清洗干净才能玩哦。”于是，他们忙着去清洗那些玩具了，转移了那些不开心的情绪。
等他们清洗好玩具，我表扬他们说：“你们都很爱护自己的玩具，说明你们是一个很有责任感的人。”
他们现在看起来心情不错，我顺势问他们：“怎么更好的保护自己的玩具呢？”
“我要收拾好我的玩具。”姐姐回答道。
“这个办法不错。”我继续肯定她。
“你们正玩的高兴的时候，是不愿意被打扰的，对吗？”我同理他们。
他们说是的。
“这样好不好，我提醒你们收拾玩具的时候，我会给你们一个时间，让你们再玩一下，这个时间多长合适呢？是3分钟还是5分钟？”
他们异口同声地说5分钟。
“好，那就5分钟吧，5分钟到了那就要把玩具全部收拾好喽！”
“阿轩不愿意收玩具怎么办？”姐姐提问道。
我立马肯定姐姐，并且用了课程中学到的一个技巧——战壕战友法：
“这个问题问得好。
你们有谁不愿意收拾玩具的话，那以后大家都不能玩这些玩具了，我把它们全部收起来。
等你们哪一天愿意收拾玩具了，我再把它拿出来。”
他们都同意我的建议。
接下来的这些天，他们在我提醒后的5分钟之内，都愿意把玩具收起来，动作也很迅速。
“战壕战友法”，其背后的心理机制是：
每个孩子都想成为更好的自己，每个孩子都不愿意连累别人，每个孩子都不想成为被指责的对象。
当他们成为同一“战壕”的战友之后，在收拾玩具的时候会相互提醒、相互帮忙。
真的特别感谢这一年来，自己学习到的各种教育理念和方法，让我能够在三个孩子的各种“大戏”之下，各种“战火”之中，保持淡定从容。
当我懂得“睁大眼，往后退”，我感受到静观其变的教育魅力，也感受到孩子们的情绪得到流动之后，巨大的成长潜力。
更重要的是，虽然现在还是会“大戏”不断，但是——我和孩子们的连接、孩子们之间的关系，都变得越来越紧密，整个家庭氛围也越来越好啦！
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