23岁的我“穷怕了”

今夜的某城还是那么的冷，这个让我陌生而又熟悉的地方，陌生是因为在我的人生字典里，它从不是我要选择追梦的地方，所以我对它从来没有过好感，熟悉是因为在这座城市里你最至亲至爱的人在这个城市生活，所以它莫名的就给了你足够的安全感，所以当你贫困潦倒的时候不愿意见任何人，但是你选择来到了这个工资特别低的二线城市，因为这里有你此生的精神支柱。

这些东西是我拿起手中的纸和笔反反复复从不敢写出来的落寞与贫穷。它是我脑袋里的思想和灵魂的结合体，它如另外一个自己一般控制着自己的一切，以至于现在我需要不停的干活来麻木我的人生，真的，我不敢想，因为我怕哪一天真的要被它给吞噬掉，那时我应该会特别的痛苦吧。

记得刚从学校出来的时候，自己对未来的人生充满了无限的幻想，所以选择了自己喜欢的工作，一直不断的坚持，终于三年之后有了一丝丝小小的成就，所以就果断的选择了辞职，想要寻找更大的天空去翱翔，命运其实从来不会怜悯任何一个人，就那辞职后的一年里我尝尽了人生的酸甜与苦辣，让我明白了一个道理，这个世界上没有无缘无故对你好的人，也没有人愿意对你无缘无故的付出，因为除了你自己，别人对你的付出都是别有目的的，所以自己也学会了不要对任何人付出真心，包括友情和爱情，就算你在社会闯荡了几年，你从未学会这个纯朴的世界已经被人性充斥到不剩任何的东西了。

年少时听过这样一句话：哎呀，咋俩是好朋友你帮我吗？放心以后你有什么事我肯定会第一时间帮你的。

单纯的你相信了所有人，可是当你有事去找她的时候，她却说给你了，我怎么办，我帮你了谁来帮我啊！一句简单的话，却道岀了这个世界上最真实的人性。

可是你还是单纯的以为这个世界上，只要你善良，肯定会被温柔以待，可是带给你的却总是失望。原本你是一个积极向上，努力而又认真的一个人，经过一些事之后你变了，变得别人都不认识了，甚至连你自己都不认识你自己了。

写到这里眼泪不自觉的从眼眶里冒了岀来，我早已不记得这是第几次哭了，鼎着别人的不理解和自己的不争气，眼泪每次不受控制的就冲了出来，总感觉那时的自己最难过了，可是后来才知道其实那样一种行为让我变得舒服了一点，以至于不在那么压抑。

现在已经是农历十二月二十六了，已经快要过年了，我却不敢给爸妈打一个电话，因为我怕我刚刚自己建立的城堡，因为他们的一句话而倒塌。

前两天刚学会玩微信的妈妈，总是在微信里问我，吃饭了没？睡觉了没？我只是简单的回一句，吃了，别担心，你们吃好就可以了。

每每回完这句话，心就如刀一般割自己的心脏，快过年了，没有陪在他们的身边是我们做子女的无能吧！其实我也想回去，可是我不敢，不敢再哪里我也找不到一个准确的答案，或许是因为穷吧！一年结束了，不想让爸妈看见自己最窘迫的样子，因为如果只存在于电话里面的话，可能她们的担心会少一点吧！

我也深知只要自己的兄弟过的好，爸妈心里也就没有什么可以担心的东西了吧！其实我感觉从小生活在农村的重男轻女的思想观念里的我，深知自己自始自终不是家里北重视的那一个，你的从在就只是活着便好，所以你不得以让自己变得成熟，所以你经历的委屈和苦难不能和别人说。只因为在爸妈的眼里你已经长大了，所以你得自己学会承受，你本是炙热的纯情少女，但你却不得以把你的情绪控制起来，因为你的可怜不能被别人看到。

所以23岁的我，还是一个穷人，穷到从别人那里得到一丝丝温暖都需要不经意的奢求，穷到在这个物质丰厚的年代的，不能乱花一分钱，因为要想你不有求于人，你必须解决自己最基本的温饱。