亲爱的书友们，大家现在好！我是陈燕，今天是我们一起共读《非暴力沟通》的第四天，共读内容是本书的第6-7章，我来为大家做个简短的知识梳理，希望对大家的学习有所帮助。
第六章是请求帮助，其实这就是非暴力沟通的第四个要素提出请求。作者在这一章的第一小节：提出具体的请求，说，我们要提出具体清晰的请求，告诉对方我们希望他们做什么，而不是只告诉对方不要做什么。因为告诉对方不要做什么，会让对方很困惑，不知道我们到底想要什么。而且这样的请求还容易让人反感。
比如，老公问你中午吃啥，你说随便。那老公就建议，去饭吧，不要了，不想吃饭，那吃西餐吧，不要了，太贵了。那去吃火锅吧？不要了，下午要上班，吃了火锅一身味。那到底要吃什么啊？不都说了随便吗？夫妻或者小情侣之间就经常发生这样对话，只说了不要什么，没有说要什么，对方就可能觉得莫名其妙。
除了要清晰地表达要什么，还要用具体的话语表达，比如你对老公说，你就不能多关心关心我和孩子吗？这种多关心关心，是很抽象的，对方还是不知道要怎么做，如果换成你能不能平时多打电话，发微信问我在干嘛，回家后，花半小时时间我们一起陪孩子玩等等，这样的话，老公就更加能够清晰的知道，要怎么做。
在第二小节：明确谈话的目的。这就意味着，我们在谈话前要清晰知道，我们想要对方做出什么回应。作者提醒我们要明确谈话目的要注意两点：只表达感受，或只表达请求，都可能会让对方误解。
比如，只表达感受，都叫你买酱油回来，你又忘记了，好烦啊！这时候，老公听到了，就像是你又开始发牢骚批评他了。他很可能就不会知道你是要他重新出去买酱油。
还有一种是只表达请求，没说感受，比如：请把门关上。虽然这也是挺有礼貌的，但对方可能会觉得门打开多好啊，挺凉快的。他的想法和意见和你不一致的时候，他就更倾向把这个请求当做是命令。
如果是这样表述:我昨晚没休息好，现在头有点不舒服，想要安静地呆着，外面有些吵，能不能请你把门关一下。这时候，对方就能清晰知道你的感受和请求，有理有据，也不太会被当成是命令，得到对方积极反馈的可能性就更高了。
第三小节是请求反馈，就是我们的意思和别人的理解可能是两回事。如果想确认对方是否明白，我们要请求反馈。去确认对方接收到的请求是不是你心里要的那个请求。这样就能避免会错意，即使是会错意，也可能去做补充说明更正过来。
下面第四小节：了解他人的反应。在我们发出请求之后，我们要了解对方的反应，可以集中了解以下三方面的反应：
1、了解对方此时此刻的感受，询问一下，听到我说这些，你的心情怎么样？还可以进一步问：为什么呢？我很好奇你为什么会有这样的感受呢？这是要了解的第一方面。
2、第二个方面就是了解对方的想法，而且要清晰知道自己想要了解对方哪方面的想法，这样了才有助于我们做出回应。比如问：你觉得针对我说的这些你赞同一部分，不赞同哪一部分，不赞同的你有什么建议呢？
用这样的方式去了解对方的想法，对方的这些想法是不是我希望他朝这个方向走的内容。
3、第三个就是了解对方是否接受我们的请求。因为非暴力沟通说的请求，之所以是请求而不是命令，就是对方是有自己的选择权的，对方是可以不接受我们的请求的，所以我们可以询问以下，哎你是否接受我的刚刚提的建议呢？去了解对方是否接受我们的请求。
马歇尔在接下来又特别提出了，要注意请求与命令。这两者有什么区别呢？请求是对方有选择权，对方可以接受也可以不接受我们的请求。但如果在对方不接受我们的请求的时候，我就不开心，想开始说服他们，或者批评或者责罚他们，或者利用对方的内疚来达成我们的目的，那么这个请求就变成了命令。
在本章的最后一小节，非暴力沟通的目的，作者提这个点啊，也是在提醒我们，要不忘初心，要端正非暴力沟通的目的是什么？非暴力沟通的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人链接的。所以这就提醒我们一定要提请求而不是命令，不要把改变他人或者他人同意接受我们的请求作为非暴力沟通成功的批判的标准。我们的终极目的就是关注自己和对方的需要和感受，达成人与人之间的连接。如果对方不接受我们的请求怎么办？我们依然可以去体会一下，他听到我的请求是感受呢?他有什么需要没有满足以致于他无法接受我的请求呢？我这时又有什么样的感受和需要。也就是把非暴力沟通的四要素再来一遍，始终要记住，我们要专注于自己和他人的感受和需要。
只有清晰了自己和他人的感受和需要了，我们才能再去提出满足双方需要的请求，因为请求是可以变化，要满足双方的需要。但如果你在了解了自己和对方的需要后，对方还是无法接受你的请求，也没关系，因为对方可能在这方面真的没办法给到你支持和帮助，那也没关系啊，我可以自己先满足我自己的需要。如果是以这样的状态的话，你就会轻松强大很多，不会认为只有对方满足了我的请求对话才可以继续。
好以上，就是第6章的内容。
第7章，用全身心倾听。其实这里讲的就是同理心倾听，怎么同理心倾听呢？作者说，要做到同理心倾听，我们要先放下我们的已有的想法和判断，全身关注去体会对方。了解他们的观察，感受，需要，请求，并给予反馈。
但是，全身心倾听他人，并不容易。有哪些行为会妨碍我们倾听他人和体会他人的处境呢？特别是当听到别人的痛苦经历的时候，我们就特别想给意见，或者劝告，或者开始说教，或者做个比较，你这个有什么，我当时比你更惨，有或者开始同情他，哎，真可怜啊等等。无论哪一种，其实都会妨碍我们与他人链接。
那我们要怎么做呢？作者说，无论他人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察，感受，需要和去请求。哦，四要素又来咯。作者在书中举了两种格外难以倾听的情况，一种是受到了对方的指责，这时候，感受受到了对方的攻击，想回击，想避开。另一种是对方在强烈的情绪痛苦当中，这时候，我们受不了了想同情，想建议，想安慰。马歇尔说，无论对方说什么，我们要做的就是好好体会对方的感受和需要，不要急于做出行动。
在接下来一小节，讲的是给他人反馈，就是在我们倾听了他人的基础上，要给予他人反馈。就像对方给你发了个快件，你收到后，要告诉对方你收到的信息，反馈什么呢？反馈我们倾听了他人之后，我们对他们的观察、感受、需要和请求的理解。比如说，听了你的描述，发生了什么什么样的事，是吗？你有什么什么感受对吗？你需要什么什么或者你想要什么什么对吗？
在保持关注这一小节，作者在谈话的开始，我们表达的感受和需要，可能是冰山之一角，有许多相关的感受，通常是一个更为强烈的情感，并没有得到表达，这就提醒我们，在倾听的时候，我们要持续倾听。我们不要急于提出请求，这会让我们丧失了解他人的机会。我们要持续倾听，持续去体会对方的感受和需要，直到什么时候呢？直到双方都放松下来，或者对方停止了讲话，或者如果我们无法确定的话呢？还可以再问问对方，你还有什么想对我说的吗？
读到这里，我就在想，这个人也太好了吧，我们自己还整不清楚自己呢，有那么多时间吗？但在我看到下一节：当我们痛苦得无法倾听的时候，我就豁然开朗了，作者说：我们无法给别人我自己都没有的东西。
非暴力沟通相信人天生热爱生命，乐于互助。其中，特别强调的是，我们的对自己的关爱。当我们发现在有些时刻，我们无法静下心来去关心他人，这时候，就是提醒我们，我们也需要得到关心。但这时一定要有一个人来关心我，我才能得到满足吗？不一定，我们自己就是自己最好的朋友啊！其实我们每个人自己就是自己最好的朋友啊，对不对？
我们可以自己在心里和自己聊聊天。哎，刚才发生了什么呢？我是怎么样的感受啊？嗯这表明我有什么样的需要呢？嗯，那如果要去满足。
哎，我怎么去满足我这些需要呢？然后嗯持续的去听倾听自己，并给自己一些反馈。就像今天他人一样，那如果时间允许的话呢，我们就可以不断的和自己说话，然后直到自己放松。
下来经过这样子的呃链接跟滋养呢，我们就能够恢复内心的平和。
而且如果我们经常和自己做这样子的对话的话呢，那我们获得啊内心平和的速度就会越来越快。那只要我们回复平衡了之后，我们又有力量可以去关心他人了。
但有的时候呢嗯时间跟空间都不允许我们跟自己做这种深度链接。那么作者还推荐了另外的两种方法。嗯，一种呢就是我们可以选择直接表达出来。
如果我们告诉他，让我们处于痛苦之中，无法去呃顾及他们的感受。更需要的话呢，他们很可能会伸出援助之手。那另外一个选择呢就是我们可以换一个空间，换个环境。
等自己平静下来再说嘛，对吧？特别是在我们双方都情绪很激烈的呃时候呢，那我们就可以嗯找另外一个时间平静下来再说。
好，以上呢就是本次思启的全部内容，我们来做一个简单简单的回顾。在第六章的时候，我们主要讲了非暴力沟通的四个要素当中的请求。
请求又要清晰的表达希望呃，对方做什么，避免使用一些抽象的语言，要用具体的语言。那么沟通之前呢，我们要明确自己沟通的目的。
呃，要尽量的去表达呃感受跟需要以及请求。如果单纯只想感受的话呢，对方会不知道我们要他们做什么。但是如果只讲请求呢，很容易被对方误以为是命令。
请求跟命令的区别在于请求时对方有选择权，可以接受，也可以拒绝。那呃对方拒绝之后，我们是继续倾听对方的感受。
更需要还是去责备对方，就是区别请求跟命令的关键。如果对方拒绝之后，我们继续去倾听他们的感受和需要啊提出。
致力于满足我们双方需要前提下的一些请求，这才是真的请求。那么非暴力沟通的目的呢，不是为了改变他人来迎合我们自己，而是注重每个人的需要，非暴力沟通他是嗯帮助我们在诚实跟倾听的基础上，以他人链接。
好在第七章的时候，我们讲全身心的倾听他人，就是要放下自己已有的一些想法和判断，全身心的去体会对方。
那听，听的是什么呢？四要素就是观察感受需要和请求。听完后呢我们还要做出反馈，反馈什么呢？反馈的是我们对呃对方谈话当中观察感受需要请求的理解。这样一个发送信息接收反馈的完整的闭环就完成了。那在我们的现实的谈话过程中呢，我们可以做很多个就是发送信息接收反馈的这个完整的 闭环，让我们更能够了解对方的真实内心。
今天我们还讲到了当我们自己内心非常痛苦的时候，我们是无法关心他人的。这个时候呢我们要先关心自己，等我们自己有力量的再去关心他人。
好嗯，以上呢就是我们啊今天所有思启的内容，今天的思启就到这里，祝大家嗯通过非暴力沟通。
都照顾好自己，照顾好他人。我们明天见。