如何对孩子做到和善而坚定？

今天有一个男学生拿了别的同学的练习册，不肯还给同学。我走过去，让他把练习册还给同学，他不愿意。他说他想要看一看而已。我表示拿别人的东西需要经过别人的同意，他不回应。于是我伸手去拿他手里的练习册。他非常用力地拽着，不肯放手。

我觉察到自己的一丝怒气，有受到挑战的感受。现在我知道这个学生的目的是寻求权利，他想表示“我说了算。”

如果是以前的我可能会非要从他手里抢过来为止，而且怒火会在抢的过程一发不可收拾。我很可能会把他狠狠训斥一顿，或者惩罚他。

有些家长可能也有过类似的经历，就是孩子怎么说都不听的时候，我们可能会为了让孩子听从我们的要求，做出很多强制性的行为或者严厉批评甚至体罚。因为我们会以为如果我们当时不解决这个问题，孩子会得寸进尺，无法无天。

其实如果我们这样做的话，就是陷入了权力之争，也就是要让孩子觉得这个事情我们作为成年人有这样的权利要求他们，而孩子是没有权利，只有义务服从。孩子就用反抗来争夺自己的权利。双方都不肯妥协。

如果我们陷入了跟孩子的权利争夺当中，最终只会两败俱伤。

最好的办法是我们退出来，不要和孩子去争夺。

我们可以表明自己的态度和提供选择，然后给孩子自己有限选择的权利。

所以今天我的处理方式是问他是愿意自己还给那个同学还是由我来还给他。他仍然不愿意回应。

于是我问：“你是想现在还给他还是下课以后再还给他。你来决定。”他还是不回应。于是我就走开，继续上课了。

最后这位男学生是下课以后还给了那位同学。

这个学生平时也是经常处于权力之争的情况。比如前天上课的时候他玩玩具，我会问他：“你是希望自己保管好不再拿出来，还是由我帮你保管到放学以后，你来决定。”他立刻就回应要自己保管好，不拿出来。

这个孩子之所以会经常要寻求权利，只是想通过这种方式来获得归属感和价值感，因为他平时在家是没有这么多可以做主的机会，经常是不得不服从于爸爸的暴力之下。

我们在给孩子有限的选择必须是我们双方都能够接受的，互相尊重的。而不是变成威胁，比如说：“你是把玩具交出来还是让我把玩具给丢掉。”

如果孩子对于我们给予的选择都不赞同的时候我们可以问他有没有更好的办法。

有时候我们也可以对孩子说：“我相信你能处理好这个问题。”然后走开就可以。这也是把解决问题的权利交给他。

等到我们觉察到自己的怒气要爆发的时候一定要先远离现场，让自己能够平静下来，进行积极的暂停。因为我们万一跟孩子陷入了激烈的权利之争，那个怒气火力值引起的爆炸范围和程度非同小可呀。

所以，当我们觉察到自己情绪快要失控的时候不要急着解决问题，等我们能够冷静下来，照顾好自己的情绪，在我们和孩子都冷静下来以后，才是解决问题的好时机。

在日常生活中把很多选择的权利交给孩子，除了能够提高孩子的独立和思考能力。也是一个培养孩子归属感和价值感的好方式。

比如买东西的时候让他选择颜色、款式、牌子等等，和孩子一起分析我们该怎么选择，在可以选择的范围当中由他做主。

在日常生活中让孩子做事情时可以自己选择方法、时间和具体操作步骤，我们提供指导和建议，让他们在可以选择的范围内自己决定。