《我是猫》是日本著名作家夏目漱石的处女作，也是夏目漱石的成名作。这本书发表于1905年，是日本文学史上不朽的文学作品。
这部作品是以一位穷老师家的猫的视眼来观察人类的心理，这是一只聪明、有见识、有正义感的猫，还具有文人气质的猫，但它到致死也不会捕捉老鼠。
该篇内容，暂时只会包含这本书前面三章的故事情节，整本书一共七章。这本书需要慢慢的阅读，前三章里面大都是一些生活琐事，又涉及朋友交往，家庭小事。以及我这只初来炸到的猫怎么一点点的融入到这个生活环境的。另外文章中的名字，我觉得是真的不好记忆，除了猫之外，这里还是手动收录一下，文章中设计的人物名称：
主人穷教师苦沙弥，他的朋友迷亭、寒月、东风、独仙等人，邻家金田小姐，金田夫妇，小资本家铃木籐十郎。车夫。猫的朋友，花子小姐。
如果说何时和这本书结缘的，我想第一次听说这个名字，是在初中的时候，有一天语文老师，很精彩的给我们说了一个书中的故事，刚好又应对一句歇后语：猫儿抓糍粑——脱不了爪爪（zhaozhao，拼音读三声）。应该是印象深刻的，不然这十三年过去，依旧能回想起来。
故事片段如下：
我虽说是猫，却并不挑食，不管什么，能填饱肚子就行。因此，如今想吃年糕，绝非贪馋（chán）的结果，而是从“能吃便吃”的观点出发。我思忖（cǔn），主人也许会有吃剩的年糕放在厨房里，于是，便向厨房走去。
粘在碗底的还是早晨见过的那块年糕。坦率地说，年糕这玩艺儿，我至今还未曾粘过牙哩（li）。展眼一瞧，好像又香又}（shèn）人。我搭上前爪，将粘在表面的菜叶挠下来。一瞧，爪子上沾了一层年糕的外皮，黏（nián）乎乎的；一闻，就像把锅里的饭装进饭桶里时所散发的香气。我向四周扫了一眼，吃呢，还是不吃？不知是走运，还是倒霉（méi），连个人影都看不见。女仆在门外踢毽（jiàn）子，小孩儿在里屋唱着歌。若想吃，趁此刻，如果坐失良机，只好胡混光阴，直到明年也不知道年糕是什么滋味。刹那间，我虽说是猫，倒也悟出一条真理：“难得的机缘，会使所有的动物敢于干出他们并非情愿的事来。”
其实，我并不那么想吃年糕。相反，越是仔细看它在碗底里的丑样，越觉得}人。这时，假如女仆拉开厨房门，或是听见屋里孩子们的脚步声向这边走来，我就会毫不吝（lìn）惜地放弃那只碗，而且直到明年，再也不想那年糕的事了。然而，一个人也没来。不管怎么迟疑、徘徊（páihuái），也仍然不见一个人影。这时，心里在催促自己：“还不快吃！”
我一边盯住碗底一边想：假如有人来才好呢！可是，终于没人来，也就终于非吃年糕不可了。于是，我将全身重量压向碗底，把年糕的一角叼住一寸多长。使出这么大的'力气叼住，按理说，差不多的东西都会被咬断的。然而，我大吃一惊。当我以为已经咬断而将要拔出牙齿时，却怎么也拔不动。本想再咬一下，可牙齿又动弹不得。当我意识到这年糕原来是个妖怪时，已经迟了。宛（wǎn）如陷进泥沼的人越是急着要拔出脚来，却越陷得深；越咬，嘴却越不中用，牙齿一动不动了。那东西倒是很有嚼头，但却对它奈何不得。正烦躁之时，我忽地又悟到了第二条真理：“所有的动物，都能直觉地预测吉凶祸福。”
真理已经发现了两条，但因年糕粘住牙，一点儿也高兴不起来。牙被年糕牢牢地钳（qián）住，就像被拔掉了似的疼。若不快些咬断它逃跑，女仆可就要来了。孩子们的歌声已停，一定是朝厨房奔来。烦躁已极，便将尾巴摇了几圈儿，却不见任何功效。将耳朵竖起再垂下，仍是没用。想来，耳朵和尾巴都与年糕无关，摇尾竖耳，也都枉然，所以干脆作罢。急中生智，只好借助前爪之力拂掉年糕。我先抬起右爪，在嘴巴周围来回摩挲[māsā]，可这并不是靠摩挲就能除掉的。接着抬起左爪，以口为中心画了个圆圈儿。单靠如此咒语，还是摆脱不掉妖怪。心想：最重要的是忍耐，便左右爪交替着伸缩。然而，牙齿依然嵌在年糕里。唉，这太麻烦，干脆双爪一齐来吧！谁知这下，破天荒第一次，两只脚竟然直立起来。我都觉得我已经不是猫了。
可是，到了这种地步，是不是猫，又有何干？无论如何，不把年糕这个妖怪打倒，决不罢休，便大鼓干劲儿，两爪在妖怪的脸上胡抓乱挠。由于前爪用力过猛，常常失重，险些跌倒。必须用后爪调整姿势，又不能总站在一个地方，只得在厨房里到处转着圈儿跑。跑着，转着，第三条真理又蓦（mò）地闪现在心头：“临危之际，平时做不到的事这时也能做到。”
正在与年糕妖怪决战时，忽听有脚步声，好像有人走来。这当儿有人来，那还了得！我跳得更高，在厨房里绕着圈儿跑。脚步声逐渐近了。啊，遗憾（hàn），终于被女孩儿发现，她高声喊：“哎哟，小猫吃年糕，在跳舞哇！”第一个听见这话的是女仆。她扔下毽子，叫了一声“哎哟”，便从厨房门跑了进来。女主人穿着绉（zhòu）绸和服，说：“哟，这个该死的猫！”男主人也从书房走出，喝道：“混帐东西！”只有小家伙们喊叫：“好玩儿啊，好玩儿！”接着像一声令下似的，齐声咯（gē）咯地笑了起来。我恼火、痛苦，可又不能停止蹦蹦跳跳。这回领教了。总算大家都不再笑，可是，就怪那个五岁的小女孩儿说什么：“妈呀，这猫也太不成体统了。”于是，又掀了一阵笑声。
我大抵也算见识过人类缺乏同情心的各种行径，但从来没有像此时此刻这样恨在心头。我只好哑口无言，直到演完一场四条腿爬和翻白眼的丑剧。
如果说鼻毛也能让人不感到恶心，那么可以读读作者是怎么摆弄自己的鼻毛的：
如果想知道一个女人是如何的喋喋不休，并还特别的霸道，那么下面这段简短的对话，可以窥见一二：
大约是长吉挂断了电话，压根儿听不见回音。小姐发起脾气来，把电话铃按得丁当作响，脚下又惊动了哈巴狗，突然汪汪地叫起来，咱家明白，这可大意不得，便嗖地窜出走廊，钻到地板下边。
这当儿，走廊上传出越来越近的脚步声和开门声。是谁呢？仔细一听，来人说：
“小姐！老爷和太太有请。”好像是丫环的声音。
“不知道！”小姐给丫环吃了第一颗枪子儿。
“老爷和太太说有点事，叫我来请小姐去。”
“讨厌！不是说过，我不知道吗？”丫环又吃了第二颗枪子儿。
“听说是关于水岛寒月有点事……”丫环一机灵，想使小姐消消气。
“什么寒月、冷月的，烦死人啦。那张脸，像个窝囊废发傻似的。”这第三颗枪子儿，竟给还没出门的可怜的寒月兄消受了。
“哎哟！你什么工夫梳起西式发型？”
“今天。”丫环松了口气，尽可能简明地回小姐的话。
“真狂！一个臭丫头！”又从另一个角度给丫环吃了第四颗枪子儿。
“并且，你还带上了新衬领？”
“是的。前些天小姐赏给了我，可是，我觉得太漂亮，不好意思戴，就放在箱子里。因为旧衬领全都穿脏，我这才找出来换上。”
“我什么时候给过你那个衬领？”
“今年正月，您去‘白木屋’商号买来的，是茶绿色，还印着角力的图案。您说‘嫌它太素气，送给你吧！’就是那条衬领。”
“唉哟，烦人！你戴，太合身，恨死人啦！”
“不敢当！”
“不是夸你，是恨你呀！”
“是的。”
“那么合身的东西，为什么不吱一声就收下？”
“咦？”
“你用，那么合适；我用，也不至于出洋相吧！”
“肯定合适。”
“明明知道我用合适，你为什么不声不响地收下，而且悄悄地戴上？坏！”
子弹一连串地扫射。
刚才，咱家正在静观局势发展之时，老爷却从对面屋里大声呼喊小姐：
“富子！富子！”
小姐不得已，应了一声，便走出电话室。
比咱家大一丁点儿的哈巴狗，眼睛跟嘴都挤在脸心。它也跟着咱家出去。咱家照例蹑手蹑脚，又从厨房窜到大街，匆匆回到主人家。这次探险，初步获得一百二十分的成功
当商人当起了说客，它又会是怎么一副面具呢？可以读读下面的对话：
“哈哈……当教师的可真逍遥自在。我也当个教师就好了。”
“你当当看吧，不出三天就会厌烦的。”
“是吗？不是说，高尚、快活、清闲，爱学什么就学什么吗？这不是很好吗？当个实业家也不坏，但是，如我者流就吃不开。若当，非当个大个的不可。当个小的，不得不到处进行无聊的逢迎，或是接过并非情愿的酒杯。”
“我从在校时期就非常讨厌实业家。只要给钱，他们什么事都干得出。借用一句古话：‘市井小人嘛’！”主人竟当着实业家的面指桑骂槐。
“是吗？话也不能说得那么绝。有些地方，是有点卑贱。总而言之，如果不下定‘人为财死’的决心，是干不来这一行的。不过，这钱嘛，可不是好惹的。刚才我还在一位实业家那里听说，要想发财，必须实行‘三绝战术’——绝义、绝情、绝廉耻。多有意思！哈哈……”
“是哪个混蛋说的？”
“那不是个混蛋。是个非常精明强干的人，在产业界颇有名气，你不知道？就住在前面那条胡同。”
“是金田？他算什么东西！”
“好大的火气呀！唉，这算得了什么，不过是开个玩笑，打个比方，意思是连这‘三绝’都做不到，就甭想赚钱！像你那么认真分析，可就糟了。”
“‘三绝战术’？开开玩笑也好嘛！可他老婆的鼻子算什么玩艺儿！你既然去过，总该见到过那只鼻子吧。”
“金田太太呀，那可是个非常开通的人哟！
当朋友捉弄朋友的时候，并且还很高明的时候，这件事情本身来说就特别有趣了
主人梦见水彩画的第二天，常来的那位戴金边眼镜的美学家，久别之后，又来造访。他刚一落座，劈头便问：
“绘画怎么样？”
主人神色自若地说：“听从您的忠告，正在努力画写生画。的确，一画写生，从前未曾留心的物体形状及其色彩的精微变化，似乎都能辨认得清晰。这令人想到，西方画就因为自古强调写生，才有今日的发展。好一个了不起的安德利亚！”
他若无其事地说着，只字不提日记里的话，却再一次赞佩安德利亚。
美学家边笑边搔头：“老实说，我那是胡说八道。”
“什么？”主人还没有醒悟到他正在受人捉弄。
“什么？就是你一再推崇的安德利亚的那番话，是我一时胡诌的。不曾想，你竟然那么信以为真。哈哈哈……”
美学家笑得前仰后合。咱家在檐廊下听了这段对话，不能不设想主人今天的日记又将写些什么。
这位美学家竟把信口开河捉弄人当成唯一的乐趣。他丝毫不顾及安德利亚事件会给主人的情绪带来什么样的影响。得意忘形之余，又讲了下述一段故事：
“噢，常常是几句玩笑人们就当真，这能极大地激发起滑稽的美感，很有意思。不久前我对学生说：尼古拉斯·尼克尔贝①忠告吉本②不要用法语写他毕生的巨著《法国革命》③，要用英文出版。那个学生记忆力又非常好，竟在日本文学讨论会上认真地原原本本复述了我的这一段话，多么滑稽。然而，当时的听众大约一百人，竟然无不凝神倾听。
接下来，还有更逗趣的故事哪。不久前，在一个某某文学家莅席的会议上，谈起了哈里森①的历史小说《塞奥伐洛》，我评论说：‘这部作品是历史小说中的白眉，尤其女主人公临死那一段，写得真是鬼气森森。’坐在我对面的那位‘万事通’先生说：‘是呀！是呀！那一段的确是妙笔生花。’于是，我知道，那位先生和我一样，还未曾读过这篇小说哩！”
①哈里森：（一八三一——一九二三）英国法学家、文学家、哲学家。
患神经性胃炎的主人瞪大了眼睛问道：“你如此妖言惑众，假如对方真的读过，那可怎么得了？”
这番感慨仿佛在说：骗人倒也无妨，只是一旦被剥掉画皮，岂不糟糕？
那位美学家不动声色地说：“咳，到时候一口咬定，是和别的书弄混啦，或是胡扯一通，也就完事嘛！”说着，他哈哈大笑。这位美学家别看戴着一副金边眼镜，但其性情，与车夫家的大黑颇有相似之处。
主人吸着“日出”牌香烟，喷吐着烟圈，嘴不说心想：“我可没有那么大的胆量。”而美学家那副眼神，似乎在说：“所以嘛，你即使画画，也照例完蛋。”他说：“不过，笑话归笑话。画画的确不是件容易事。据说，达·芬奇①曾经叫他的弟子画寺庙墙上的污痕。真的，假如走进茅房，专心致志地观察漏雨的墙壁，不难画出绝妙的图案画哟！你不妨留点心，画它一幅试试，一定会画出妙趣横生的好画来。”