我还是很喜欢你，似此刻心中千言万语，千言万语，欲诉无期。
那个夜晚我终于下定决心，拿起手机和你说了句晚安，而你仍未回信。我知道我们两年的感情是时候该做了结了，即使这是我从来所极力避免的。我对你有许多愧疚，最大的就是我没能遵守我信誓旦旦的诺言，陪你一直走下去。
那一段时间我仿佛经历了人生中的最低谷，想要奋力挣脱颓丧，可却遭到颓丧的报复似的，在青春的迷茫中越陷越深。
我仍记得初次见你时，你正从考场里走出来，着了一袭白色长裙，黑发披肩散落。我多想走到你的面前询问你的联系方式，可是脑子里蹦出的一句话让我抑制住了这种冲动，“所有的一见钟情都是见色起意。”我担心你会把我当成厚颜无耻想要搭讪的流氓，而非你的倾慕者。
后来我们走到了一起，你是我最亲密的师姐，而我是你的恋人。我庆幸在最美好的青春遇上了最美好的你。
我们都似乎太过渴望爱情，如同新婚的小夫妻，一开始便陷入这段令对方无法自拔的感情里。后来你同我讲，那个年纪的我们哪里懂爱情。
我一如既往地为你疯狂，为你着迷。正处在成绩艰难上升期的我无数次逃课，这似乎不像是一个班长该做出来的事情。于是我抛弃这个需要为一个班级作出表率的职位，成为了整个高中里第一个主动提出卸任班长职位的学生，只为了与你相处时的短暂温存。我的班主任知道了我的决定后表露出惊讶与不解，她以为我的家庭出了问题，热心地要替我疏解压抑。
我记得，我第一次主动牵起你的手，手心如触电般，一股电流从手心流向身体的每一个角落，一瞬间不知所措，你淡定地告诉我这就是恋爱的感觉。于是你牵着我在运动场里走了几圈，我僵硬的身体才慢慢放轻松恢复正常，心里却仍忐忑，想着自己丢尽了作为一个男子汉的脸面。后来我经历了一千多个夜晚，我见过深邃的夜空，却没有发现任何一夜的星星如我们初次牵手时那般绚烂亮丽。
我在你的耳旁轻轻地问，“我能亲你一下么？”你有些意想不到，却仍像爱情电视剧里演的小女生般站定在原地闭上了眼睛，与想象中不同的是你不需要踮起脚尖就能够得到我的嘴唇。四片软软的口唇贴到一块，那一刹那我感觉整个世界一片昏暗，而我的脑子里一片空白，你是最闪亮的光点。
我说了句“我要窒息了。”你才缓缓睁开眼，抹了抹嘴角，微微上扬，一副得逞了的样子看着我。
我说:“这可是我的初吻。”
你不信，说了一句让我整整忧郁了一周的:“我不信，很多人都和我这样说。”
我高二时，你已经高三了。
我们从最初如火如荼的热恋期中解脱然后归于平静。每周两三次的见面如同例行公事，谁也不轻易说出“我想你”三个字，生怕一主动就会让自己在这份感情里的地位下降。可我总是忍不住要想你，在我的世界里除了学习就只剩下你。我耐不住寂寞，我一想到你的模样，一想到你的笑容，就禁不住要一而再再而三地违背自己给自己下的约定:“不要成为一个过分依赖女人的男人。”
你告诉我你的数学不好，高考最担心数学，于是我拼了命地把一分钟拆成了六十秒，把高一到高三的每一个数学知识点统统细致入微地学了一遍，只为了周末与你相见时能够尽我所能地为你排忧解难。可是直到最后，我也没能将自己一生所学倾注于你。这是我在你考完得知了成绩之后最自责的地方，我宁愿把所有不好结局发生的原因都往我身上揽，也不想看到你对自己的否定。我无数次想要证明谈恋爱与学业并不矛盾，却再也没有机会得到答案。
高考完之后，你没有同我告别，一个人离开了我们曾经朝夕相处的校园。我想你大概是想要一个人独处，静静地。没有人知道我曾经在那一刻对我们这段羡煞旁人的感情产生了质疑。
在之后的一年里，我们分隔两地，距离虽然仅有五百公里，可最大的阻隔是你大一，而我才高三，我第一次感觉到了时间对人精神的摧残，我希望自己能够坚持下去。我无法抑制自己对于这段感情的思考，沉默、害怕、无助、猜忌在两个脆弱的心灵之间互相折磨似要不死不休。
我的眼界很小，小到无法理解你所处的环境，每一次你的抱怨我都不知该如何去化解，我不知道该如何去安慰你，因为我知道所有的安慰都不及我在你面前向你张开双臂给你一个暖暖的拥抱来的体贴。我害怕自己突如其来的话语和关心会扰乱你的生活。那段时间我像是丢了魂，变得沉默寡言。我质问自己是否还相信熬过这段时间，我们就能突破时空的限制修成正果。
高三下，你回到了这个曾让你心心念念的校园。此前你曾数次告诉我你要回来，可每一次都给我期待后让我失望。你给我带了整整一大箱的零食，那是我感觉到的最幸福的时刻。
我陪你在校园里面逛着，你问我学习怎么样了，口气像是我的长辈，我当然只能说还可以。
你走的时候，我没有鼓起勇气上前拥抱你。因为我看到了你眼神，那个眼神像是在说我们只是普通的朋友，而普通的朋友之间许少会有这种亲昵的动作。我终于从我们之间的距离感觉到了一丝隔阂。但我不愿放弃，我坚信着，只要等我考完了试我们就能永远在一起，我相信只要我们能够坐下来好好聊天，所有的矛盾与危机都会迎刃而解。
我想过等我高考结束后我们一起去旅游，我们去爬最高的山，去淌最清的水，去赏最美的花，去看最好的你。可是等到高考结束后，我才发现所有的想法最终也只是想法而已。
你问我是否会离开这个地方远走他乡求学，我没有丝毫妥协的余地，我肩负着整个家族的重担，留在本地前途更加渺茫，我只有变得更加强大，我才能去维持我们将来的爱情，所以我别无选择。
我还是辜负了你，我还是背叛了你，我想。当一个人想要离开，他只需要说一句话，就是“我要走了”，而其他的一切都只是理由和借口。
可我竟然如此无耻，奢望着你能在我离开的时候，送我一程。你答应了。可是直到我上了晚点两个小时的火车，车站里亦没有出现那个让我朝思暮想的身影。我想，你终究是对我失望了，而这一切都理所应当。
那是夜里将近凌晨，我在冷硬的车厢里辗转反侧，我望着窗外昏黄的灯光，幽暗的树影，思绪万千。
直到我将要抵达我的目的地，我们的朋友才发信息告诉我，之所以你没来送我是因为你临时有事。我以为是我的选择伤了你的心，所以不敢去责怪，小心翼翼地维护着我们这一份已经不堪一击支离破碎的感情。
两千多公里，是我和你相处过的最遥远的距离。
直到我的大学生活开始，我终于能够每天不分时段的与你聊天，可是令我担心的事情也出现了。聊天界面里我一个人诉尽衷肠，而你只时有时无地回复一个“嗯”。
我以为是我的过多关心与体贴让你感到厌倦，于是我只在每天清晨与夜幕向你道安。我们的感情在此时变得可有可无名存实亡。
我终于决定放手，不仅是因为我已经意识到我们之间再无可能，更多地是担心我的存在会侵扰你的大学生活，我希望你能像别的红尘女子一样追逐阳光，而不是被我这样一个相隔千里的“隐形男友”制约。
那晚军训了一天的我回到寝室便急匆匆地打开手机向你道安，当你仍未回复我的信息，我坐在凳子上思考了许久，看到你的头像一闪一闪，我拿起手机在聊天框里输入一句话“你对我提出分手，这样会好些。”
你告诉我是你不好，早已有了分手的念想却不敢说出口。你说希望我们仍做朋友。
可我不敢，我害怕看到你发的一言一语我的思念会如泉水般喷涌。我害怕自己根本忘不掉你的面容，更忘不掉你的美好。事实证明也确切如此，当我翻看着你寄给我的照片，背后是你亲笔写下的“情话”，我才发现自己心里始终空着的位置是留给你的。
为了做一个彻底绝情的人，我将你的联系方式统统删除，只保留了一张我们曾经最亲密的照片。我想，若干年以后我再回忆起自己的青春，至少还知道自己不曾枉费这段年华。
我曾经是个大男子主义者，却因为遇见了你变得忧心忡忡患得患失。后来我想，我们之间一开始就注定了这样的结局，我总担心自己配不上你，因为在骨子里我就是个懦夫，我不愿去责怪任何人，我宁愿将所有的过错揽在自己身上。当我千方百计要去挽留你，却早已经将我自己放置在了一个卑微的地位，而真正的爱情没有一方是卑微的。
倘若哪一天我们再次相遇，我仅希望我们能像最初相识时那样，笑着向对方打招呼。
我还是很喜欢你，像秋叶衰败枯藤故里，后会无期。