孩子生来并非一张白纸,真正的养育,不是塑造,而是成全,是让孩子成为他们梦想中的自己。
亲子教育作家月下客育儿手记
爱他当如他所是
而非如我所愿
《最好的养育,是让孩子做自己》
这本书通过生活中鲜活的养育示例,向我们展示了如何通过读懂孩子,理解孩子,而获得良好的亲子关系。更为重要的是,当我们理解了孩子的内心,才能真正以守护者的姿态去呵护孩子的初心,欣赏他们在成为他们自己的过程中展现出的精彩。
精彩文章:
愿每一个被叫爸爸的男人
都能成为父亲
有一天傍晚在幼儿园接了月宝儿,出大门的时候,撞见一个爸爸领着孩子匆匆赶来,他把一个书包举到值班老师眼前:“陈老师,不好意思,书包拿错了。”
陈老师接过书包:“这是谁的?”
“不知道啊。”
“您从哪拿的?”
“不知道啊!可能是刚才在滑梯那玩的时候拿错了。”
说着,他顺势推了孩子后脑勺一下:“你怎么连自己的书包都不认识呢?”
孩子说:“我认识啊,这书包不是你拿回来的吗?上车的时候还是我发现拿错了呢。”
爸爸脸上有点挂不住,把孩子往幼儿园里边推:“去去去,赶紧找你书包去,找不着明天别上学了。”
等父子俩走远了,陈老师说:“总看见这样的爸爸,要么拿错孩子的书包,要么拿错孩子的轮滑鞋,要么来问我孩子的教室在哪里,感觉现在的爸爸,对孩子上心的太少了。”
孩子的书包长什么样都不知道,难道孩子上学放学,做爸爸的都没有对孩子的背影深深望过一眼吗?
前不久,一个妈妈群里有人问,孩子和爸爸在一起的时间也不短,爸爸也经常抽时间和孩子在一起,但是为什么孩子就是和爸爸亲密不起来?
她的问题让我想起去年发生的一件事。
我们有几个朋友经常以家庭为单位带孩子在一起小聚,其中有一个朋友的老公总是不出席,可能是月爸比较开朗的缘故,那个朋友的孩子小希很喜欢找月爸一起玩儿。
有一次大家一起爬山,爬到中途孩子们都累了,爸爸们就一个个的把孩子扛了起来,最后只有小希一个人剩下了。她嚷嚷着让妈妈抱,但是妈妈提着一堆东西抱不了,小希就很失落,说爸爸为什么不能一起来呢?
后来有一次,小希的爸爸也来了,但是小希还是喜欢找别人的爸爸一起玩。这是为什么呢?
我暗中观察了一下,在整个活动过程中,小希不只一次靠近爸爸,问他问题,请他帮忙,但是他都只顾着低头看手机,偶尔说句话,也是说:“你去找小朋友们玩,爸爸这忙着呢!”
后来小希在吃饭的过程中,不止一次流露出焦躁、委屈的情绪,在一群小朋友中间显得“很不乖”。这时候爸爸反而及时出现,大声地喝止了她。有好几次矛盾马上要升级,朋友赶紧站出来打圆场,说孩子可能是困了,但我更愿意相信,小希的烦躁是因为对父爱的索求没有得到回应,而造成了她的压抑和愤怒。
说实话,那次小希的心情比爸爸不在场时更糟糕!
随着孩子年龄增长,孩子们对父爱的渴求越来越多,爸爸的长期缺席会给孩子身心造成严重的负面影响。
但是有一些爸爸长期生活在孩子身边,付出了很多时间去陪伴孩子,却没有形成很好的亲子关系,这是因为,他们对孩子的陪伴都是“假性陪伴”。
所谓假性陪伴,就是单纯的“物理陪伴”,即我一直和你在一起,但是你做什么我不关心,你想什么我也不知道,这样的家长虽然表面上是在陪伴孩子,但是并没有与孩子展开情感交流和思想沟通,从而使得陪伴有名无实。
如同小希的爸爸,虽然出席了活动,但身在曹营心在汉,给了孩子陪伴的希望,却因为冷漠和疏离让她产生了更大的失落和失望。
在足球赛中,有的运动员上了场却不尽力踢球,一定会让队友懈怠,人心涣散。在工作中,有人按时到岗,却无所事事,反而会让工作滞后,拖组织的后腿。
所以陪伴不在于花费多少时间,而在于投入了多少心思,用了多少感情,办了多少实事!
还有一些爸爸虽然做到了陪伴,但是如果没有采用恰当的方式,这种陪伴反而会带来比缺席更坏的影响。
有一个朋友曾经跟我讲起他的爸爸,说他的爸爸对他管教非常严格,小时候从学习到交友,每一个细节都要牢牢把控,人生的每一步路都要听从他的安排。
他十八岁以前,卧室的门从来不允许关,抽屉不允许上锁,打电话给女同学也要汇报来龙去脉。
他唯一一次没听从老爸安排的事就是填报高考志愿,为了坚持自己的选择,他差点和家庭决裂,他唯一的想法就是要脱离老爸的掌控,考得远远的。
毕业后他曾经和同学一起创业,结果不到一年,资金链断掉,赔了个血本无归。
有一天傍晚,他们三个合伙人坐在马路牙子上抽烟,这时其中一人的电话响了,是他老爸打来的,老爸在电话里说,要是撑不住了,就回家。
那哥们哭了,他也哭了,人家是被老爸感动的,他哭是因为,他忽然发现,老爸和老爸是有天壤之别的。
有的爸爸被称为父亲,而有的却只能在口头上称作一声爸爸。
什么是父亲呢?
大概就是平日里觉得可有可无,不需要像母亲一样亲亲抱抱,通个电话也不像母亲那般“絮叨”,甚至可能还觉得无话可说。但是一遇到事就会第一个想起他,在做重大决策前想听听他的意见,活憋屈了想找他谈谈,他话不多,但一两句话就能让你迅速回血,让你在任何时候都不会觉得无助,因为背后总有一个鼓励你的人。
但是能做到这般的父亲少之又少,他看似在孩子的生命中轻描淡写,实则投入了非常多的情感,给足了孩子目不转睛的关注,润物细无声的关怀,才能让孩子对他建立起足够的信赖。
一个像样的父亲,一定有足够的情感做依托,有足够的修养做底色,才能在孩子的世界里活得顶天立地。
而有一些爸爸在孩子童年时缺席对他的陪伴,在孩子少年时犯任何错误时都靠武力解决,轻则骂,重则打,解决问题简单粗暴,在孩子青春叛逆时和孩子没有丝毫情感沟通,却天真地想拿出家长的威严来。
这样的爸爸未必是不爱孩子,只是他把父亲这个角色想得太简单。
所有的男人都可以成为爸爸,但不是每一个爸爸都配称为父亲,成为爸爸只靠生理本能就可以,但是作为父亲,却一定要肩负起成就一个孩子的责任。
给足孩子关怀,让他在童年时感到温馨。
给足孩子力量,让他在少年时果敢、自信。
给足孩子包容,让他在青春期时和你没有秘密。
做爸爸没什么了不起,希望所有的爸爸,都能成为父亲!
作者简介:
月下客,物理学学士,汉语国际教育硕士,潜意识图卡疗愈师,资深媒体撰稿人。致力于女性情感及亲子教育方面的写作,她的文章常获十点读书、洞见等大V转发,育儿文更是获上千家公众号转载,火遍全网。关注她的读者都说:感谢遇见你,幸好没错过。