一个不快乐者的自述

心情生了一场大病，它突然失去逗自己开心的特技，奶奶大半夜坐在我的床沿问我为什么，还抱着我哭了好久叫我要好好吃饭，不然爸爸会担心。

那个晚上我才懂，妈妈永远都在心疼自己的孩子。所以我答应了奶奶以后要好好吃饭，所以我的妈妈她会懂我的不快乐吗，她知道我连反驳都没有却放不过自己的原因吗，她说对我有所亏欠其实远不止二十几年的缺席，曾单方面幻想我们敞开所有聊过去泪崩的话题，最后放弃的原因只不过是我以为我可以不计较。

不知道从哪看的，说一个人性情大变可能她生病了。我怎么会知道一个人可以装下那么多痛苦的记忆，什么时候开始丝毫不能忍受麻烦，为什么聊着天我就想去厕所抹掉挂在眼角的那滴珍珠呢，枕头会不会在想每天为什么都是咸的，悬崖深处有个声音问我为什么难过我怎么找不到答案，阿信的声音快失去救我的魔法了吗，我现在在干什么呢。

可是故事的后来，我开始装作认真吃饭了，还问奶奶我是不是很能干，她笑着夸我呢，我好像感受到来自灵魂深处的快乐，它存活了一秒。开始学着在深夜里安静看搞笑视频。歌单里开始出现音乐治疗，大概只是因为五月天在某平台上开始付费了。想完成的事认真写在记事本里希望不要放坏。我还去看了解封后的春天，有位爷爷坐在那钓星星，我在那待了好久还分享给我的朋友们，但是太阳太大我一直皱着眉头。我还系上围裙做了超爱的蜂蜜面包，成品有模有样的只是不够甜。我给妈妈准备了玫瑰作为女神节的礼物，那天她好开心拆了快递还发了朋友圈附带我的丑照。我很想像拥抱奶奶一样去拥抱妈妈，我觉得那是比药好用的疗法，可是她的面前隔着一道冰山我接近不了。我还学着跟爸爸开起玩笑，只是不太敢直视他的眼睛。我猜如果笑得足够大声，快乐都会跑回来敲门。

我已经很用力了，怎么心跳还是那么清晰地告诉我，它很着急想过完这一生。为什么明明很困却睡不着这等矛盾的事会发生在我身上。现在几点了，爸爸今天没有跟我说晚安。