昨天晚上，突然收到一连串的微信信息，打开一看，原来是好朋友的江湖救急：
“我遇到一个困惑。今晚我表弟结婚，女儿（8岁）却非要写完作业才去，不愿意回家再写，她一直是这个习惯。”
“现在都快七点了，还出不了门，我有点火！”
“想想她似乎没有错，但这样是不是太没有人情味？情商有问题？我要不要拖她去？”
“这是不是情商有问题？我是觉得，偶尔要求她变通一下，真的很少这种情况，她却不肯”
“她从来都是这样，因为太讨厌作业了，一定要做完才有心情做其他事情，这就是她的理由。”
“我现在还不敢强迫她，万一她哭了，更折腾，气死我了！”
一句紧接一句，我都来不及回复上一句，下一句又发过来了。后来，孩子终于写完了作业，她们一起出了门，而实际上，从她烦躁到发微信给我，到带着女儿出门，仅仅过了十五分钟。
而这十五分钟，妈妈的头脑里却经历了漫长的推演，从孩子不懂变通，到情商有问题。但实际上，从孩子的角度出发，发生了什么呢？
在孩子的眼里，这是普通的一天，和平时并没有什么不同。所以回到家，依然和平时一样，赶快把讨厌的作业写完是第一件需要完成的事情。
可能有很多妈妈都要感叹：“要是我家孩子有这个“毛病”该多好！”我也是，真想请好朋友仔细回想一下，孩子的这个好习惯是怎么养成的。
中国人没有习惯经常在家里搞party，所以我们的社交活动，通常就是参加亲朋的各种宴席。你来我往，交流了情感，加深了联结，还有我们成人的人情往来——红包或礼金，维系着我们的社会关系。
现如今，我们的亲朋数量在减少，每家的孩子都不多，所以各种宴席的机会并不多，孩子还无法理解这种“人情往来”的重要性，还没有太多机会去观察和学习社交礼仪。
所以，她无法理解妈妈要赶在一定的时间提前到达现场的急迫，而从妈妈头脑中演绎却看到，妈妈自然地认为孩子应该要理解这种礼仪，因为她说过。我不知道妈妈是如何和孩子解说的，但是呈现的结果是，孩子并没有理解。
沟通最大的误会，通常都是我以为你像我理解的一样理解了我的意思。就像我们成年人经常想通过语言告诉孩子一些道理，当我们语重心长，长篇大论说完以后，看着那个频频点头的孩子，我们以为孩子明白了，但是事实并非如此。
也许孩子明白了，你说的文字的意思，但是对于这些文字蕴含的深意却并不理解。起码，我朋友的女儿并没有理解什么是“人情往来”。
作为父母，我们可以借此机会做些什么呢？我们可以和孩子讲解社交礼仪，并带她一起去做。比如准时参加宴会，穿戴装扮得体，如何说祝福语等等。如果愿意，还可以告诉她如何给付礼金及为何要这样做。
我们常常以为通过“说”就可以让孩子理解和明白很多事情，但事实并非如此。孩子更多是通过参与、体验和感受来学习理解这个世界。
你可以做个实验：一笔画个圆圈，但是记得在交接处有意留出一小段空白。放下纸笔，看着这个有一小段空白的未完成的圆圈，你想要做点什么？
你想要拿起笔，补上那一小段，完成那个圆圈。
这是怎么回事呢？这就是心理学的“紫格尼克效应”：人们总是倾向于把一件事情做完，并对没有完成的事情念念不忘。人们对已完成的工作较为健忘，因为“完成欲”已经得到满足。
孩子说“一定要把作业先做完才有心情去做其他的事情。”其实是对于未完成事情的“念念不忘”而引起的不适的表达。
那如果事件重演，我们可以怎么做呢？我们可以提前和孩子讨论如何按时参加婚礼。我们可以提前几天和孩子商讨参加婚礼的计划。比如穿什么衣服去、最迟出发的时间、需要携带的物品、婚礼过程中整体的安排等。
还可以预计好孩子大概需要多长时间写作业，我们就可以一起寻找方法节约时间，比如朗读作业可以在车上完成等等。
参加亲戚的婚礼，对我们成年人来讲是重要的事情，对孩子来说却不是，所以是我们需要孩子的协助和配合。孩子没有义务无理由的服从父母的命令，就像我们不会无条件地满足孩子所有的需求一样。
把我们需要协助和配合的事项，具体的说出来，和孩子一起讨论确定，才可能赢得合作，满足我们双方的需求。
不得不说，我的朋友情商很高，也懂得教育孩子，即使有点着急，但是依然能够尊重孩子的习惯，而不是把孩子的行为定义为“和妈妈对着干”。而且在过程中，妈妈很好的控制了情绪，避免了两个人都情绪失控，最终“两败俱伤”的局面。
但是，我也注意到，朋友的脑袋里有无数的推演，这些推演是哪里来的呢？是我们的情绪引起的，当时她有急躁、生气、又有点不知所措的情绪，于是脑袋开始了情景演绎，往不同的方向衍生。
可能她因为担心自己不能准时参加婚礼，而有失礼貌，于是演绎为指责孩子不懂人情、不懂变通、情商低，这样就可以顺利地把罪责转嫁到孩子身上，而帮自己洗脱罪名。“我没有怎样，都是因为他怎样”，这种逻辑是不是很熟悉？
如果一个更加急躁的妈妈，因为不能控制整个局面，而非常生气，就很容易把孩子的不懂变通演绎为孩子在和自己对着干，这样她可能就会暴跳如雷，甚至大发雷霆，可能一场战争就在所难免了。其实，真正生气的原因可能是感受到自己的无能，继而引起的恐惧。
情绪，本来只是我们对当下所看到、体验到的事物的感受的集合，但是加入了主观的判断后，就开始朝不同方向演绎的过程。很多人会越想越气就是这个原因。如果，我们仅仅是透过专注于呼吸的方式，调节自己的情绪，不让自己陷入头脑的构陷中，情绪就像一阵风，很快就拂面而过。
在陪伴孩子成长的过程中，我们总是会遇到很多问题。心理学家阿德勒说：“遇到问题不可怕，关键是我们如何看待它。”
其实，遇到问题，正好是我们学习成长的好机会！因为透过分析事情发生的过程，我们有机会看到真正的自己。