心情随笔【八】

时间是沙子，在漏斗里缓缓滴落，堆积在沙滩上，而心事在沙滩上踩下沉重的脚印，被琐碎的海水猛烈的冲刷……

笔记上没有文字，日志里没有记录，社交上没有言语，这一切看上去很是风平浪静，在这生活的水面下实则是暗流涌动。以前习惯记录生活的点点滴滴，在现在看来是芝麻般大小的事也不放过，从手写到微信交流，从熟人聚集的平台发表说说，再到陌生人居多的平台抒发感慨，发表的初衷是唠嗑，是发牢骚，是抒发内心胸臆，心情不好时想得到安慰，迷茫时想得到指点，慌乱时想得到启发，只是时间久了，友好的人也会听腻，他们也有自己的烦恼，陌生的人言语抨击，一针见血，是激进派，是批判者，唯独不是排忧解难的倾听者，不如意事常八九，能与人言无二三，万般皆苦，唯有自渡。

我一直懊悔，一直执着于过去，仿若我从未做对过任何选择，可能连降生下来这点也算是，一面是沉浸，一面是仿徨，于是当下无措，未来迷茫，路径曲折，步伐沉重，事倍功半，瞻前难顾后，一心难二用，小事做不好，大事成不了，这是我的囧状。

坐车回家的路上，路内年龄大的人高声喧哗，车内异味重，由于平日里工作休息少原因，也无心欣赏窗外的风景，戴上耳机听歌，靠着座位闭目就入睡了，脑中过了一遍近日里的记忆片段，弟弟告知自己奶奶腿受伤住院的事，自己再三恳求上级才同意次周给批假的事，自己左手拇指发麻要找人针灸的事，担忧身体情况的事，烦恼次年工作的事，还有回到家后被问及现今工作和工资以及赚钱存款的事……

一路昏睡–醒来–昏睡–醒来，到了休息区，吃了少量的食物，带着愁丝继续入睡，接近六个小时，才看到了陌生又熟悉的路景，新的建筑物和风景线又增加了，一排排的高楼和商店拔地而起，很不解他们到底是靠什么样的方式才能才有那么多的资本在老家创业开店的，是打工?是贷款?是找人借钱?在外做生意赚的?中了大奖?还是家里有钱?无从得知，只知道人与人之间是无法对比的，至少人家甩过我们不止好几条街的距离了。“命里”这个词，好久以前在家人和邻居那些人口中听来，当时不以为然，只到现在自己也有所参悟，这不只是在向现实低头了，也承认了自己的命运了，可是那些生下来的就注定好了的东西，岂不荒谬?注定穷其一生的，努力到头来一场空，那又有何用？注定大富大贵的，付出点努力，随便做下，轻轻松松就有收获，那有何必拼命?困惑这种东西一旦多了又没能解开的情况下，就会联想到认真思考人生的前十几年里失败的活法和毕业后四年来犯过的错误，迷茫辗转，没有规划，没有目标，没有动力，没有执行力，没有想法，没有拼劲，注定的或是人为的，都一一证明了我是个彻头彻尾的“失败者”，然后又会牵扯到“人活着的意义是什么”“我活着的意义是什么”之类的话题，这也是困惑了我已久的一个问题。

路上风景变化明显，新的建筑物映入眼帘，可是家里的情况却是每年俞下，父亲的鬓发也有了，身子也不如过往那般健壮了，弟弟指责过我也不是没有道理的，自责和愧疚在内心占据了一大半，想到自己第一份工作义无反顾的选择做销售，除了想改变自己，也想改善家里的情况，以及有能力去应对未来可能会发生的一些事故，可是后来我还是失败了，败给了现实，也败给了自己，后面还是会有这样的想法，也试图再去找这方面的，但还是被敲响了警钟，自己也给自己贴上了“不合适”的标签，除此之外，我没有有用的证书，没有技术，没有管理能力……很多东西我都没有，我有的，只是无尽的迷茫和恐慌，慌已知的和未知的一切。

家乡以前有过一些灰色产业，有些聪明人及时收手，后来跟对人，找对方式，创业成功，赚到钱，车房有了，家庭美满，锦衣玉食。曾经天真的我，幻想通过高等教育实现阶级跨越，结果不过是黄粱一梦，后来又有了类似上面说到的短途径赚钱的方式，高风险高收益，走在法律边缘或是边缘外，即便让自己付出生命代价也在所不惜。我从以前就是如此，财迷心窍，毕竟自己是穷人，所以大学有一次就上了电信诈骗的当，自那之后，整个人抑郁惆怅，一落千丈，内心完全自闭，逐渐成为了一个“边缘人”，后来的我时常在想，如果没有那次或是相关的事件发生，也许我还能跟舍友相处融洽吧，在班里，社团里，校园里也还能交到更多朋友吧，跟他们相处洽谈梦想和未来，也许在职业规划方面就有着路了吧，后面的自己也许就不会那么迷茫，走了那么多崎岖弯路了吧，这几年下来，没准自己也跟周围其他人一样当上管理层，也有不错的薪资和可观的收入了吧，哎，想象很美好，现实还是很可悲呢。

内心依旧有很多的遗憾和不甘心，还有那些放置已久的心愿，即便在他人看来是再普通和简单不过的，时至今日我依然很难去实现，我也不想为自己着想太多了，我只想尽可能的去拼搏，我只想给家人父母在老家买套房子让他们住，安顿好他们的下半辈子，把帮过我的姐和弟的情补上，把借过我的亲戚的钱还上，试着一个人去远方旅行，看从小渴望到大都想看的雪看上，过了谈恋的年纪，却依然幻想着牵手和拥抱的感觉，那种感觉也可以尝试着去拥有，以往看着父亲抱着别人家的小孩开心的模样时，我想他也一定很想有自家的孙子可以抱吧，但这个愿望我应该很难去实现了，除了不想结婚外，还有一个自身的原因。那些曾经喜欢过的人，想必现在都名花有主了吧，印象还有一个，还有点感觉，但落花有意，流水无情呢，罢了，都不重要了。

感觉有点像是写遗书的样子，但内心就是这样杂乱无章呢，虽然现实我也做不到沉着稳定、有条不紊的，也时常把“好烦”挂嘴上，现实生活中的各种无奈，直压胸口，有时也会觉得喘不过气，活着的烦躁，想必也不只是我一个人深有体会，对“生”的信心，对“活”的希望，随着时间的见证，越不如过往深刻，但我的想法总是跟其他人不一样的，越是在这种艰难时刻，心里难免痛苦，也要咬牙切齿坚持下去了，人要保持好奇和认清，才能看清往后的底牌如何，但相反的，如果哪天真有奇迹发生，实我所愿，完我所想，没准我就真的安息了，如果的事，想想就好了。

【2021年的最后一篇唠文，记录如上！】