恋爱的时候，就像王小波说的：“我是爱你的，看见了就爱上了。我爱你爱到不自私的地步。
就像一个人手里的一只鸽子飞走了，他从心里祝福那只鸽子的飞翔。”
结婚的时候，也像王小波说的：”我的勇气和你的勇气加起来，对付这个世界总够了吧？
我一个人是不敢的，有了你，我就敢。
多么深情浪漫的爱情呵！此生得此人，夫复何求?
曾经看过一句话大概的意思是，女人们，庆幸的以为自己找到了那个可以依靠的人，可谁曾想往后所有的大风大浪，都是他给的。
我在微博网友评论上还看到一句扎心的话：从古至今，女性四大悲剧：当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻。
这让我想起，最近正在播的剧《我们都要好好的》，女主同时遭遇的是守寡式婚姻和丧偶式育儿甚至还有一点保姆式妻子的意思。
该剧讲述了男主向前是成功人士，与女主寻找是一对夫妻。
即使向前功成名就，富有，可是女主在成为家庭主妇后与忙碌的向前聚少离多，多年的情绪积压没能得到丈夫的及时沟通和排解导致女主患上了很严重的抑郁症。
起初我也觉得女人太作了，老公拼命努力的为她娘俩创造那么好的生活条件，而她居然自杀？实在是闲的。像我这种整天为钱奔波的，哪有时间抑郁?
可是随着剧情发展，还有男主的婚姻观价值观,我终于明白了也十分理解女主。
在男主眼里，他在外面挣钱养家，老婆在家里看孩子，男耕女织，是再正常不过的，更是亘古不变的道理。
妻子问他：“有没有想过，如果她那天自杀死了，他们会怎么样？而他的反应是：至于吗?
他表示特别不明白更不理解妻子为何会抑郁，他不理解他用命拼回来的优越生活怎么就把她逼到要自杀的地步。
她居然不愿意在家里相夫教子、不愿做全职太太，每天睡到自然醒，她居然还不满足，还矫情。
我都压抑到要杀死我自己了，你却说我矫情？
我想丈夫的不闻不问不理解，这正是压倒女主也是现实大多全职妈妈的最后一根稻草吧。
你生病抑郁不是累的不是我的问题，是矫情，多休息别胡思乱想一切就会好。
全职妈妈根本除了照顾孩子就没有别的工作，每天悠然自得睡到自然醒、没事和好姐妹约会、喝下午茶、做SPA。
所以睡到自然醒是孩子自己会一夜几次爬起来冲奶粉喝奶换尿片的。
孩子是自己健康成长、天生就是懂事的小天使；他每天早上自己起来去幼儿园然后放学自己回到家的。
所以家里的地板是自己干净的；马桶也是自己变得洁白如玉的；饭菜是自己香的；碗是自己洗的，衣服是自己跑到洗衣机里然后又自己挂起来的。
孩子照顾得好是当妈的应该的，生病了自己一人担惊受怕,生怕有什么闪失,不光自己心疼,还会被责骂被全家了批斗，专职带个孩子都照顾不好。
因为全职在家，脱离社会，没什么朋友。丈夫工作忙，一年365天也没几天在家，和丈夫也没有共同的话题。
心情不好了、不开心了没人哄。更没人在乎她们过得开不开心，过得好不好。
孩子成了他们夫妻沟通的唯一话题。也许偶尔打电话回家也只会问孩子最近怎么样，乖不乖长高了长胖了没。
却不会问妻子过得怎么样辛不辛苦。因为在他们男人眼中，妻子不可能辛苦。而所有的委屈只有女人自己知道。
我终于理解了女主坚决净身出户离婚还有很多全职女人出走甚至自杀的原因，苦了十几年，隐忍了所有,牺牲了所有，却不被理解。以为你不就带个孩子，很轻松了。
与在职场上打拼的女人和在外拼命的他相比 ，不让妻子去工作，给她住大house、每月足够的钱拿回家。但就是人总不回家。做丈夫的以为自己给了妻子多么好的生活。
其实，他们是在用自己的价值观来绑架了妻子的人生。
但其实，这样的婚姻状态并不是没有救，现在这个年代自由恋爱双方走一起大多都是有感情基础，哪有没有问题的婚姻呢？但重要的是一旦对方有所觉悟,婚姻还是可以继续的。
女人对生活的美好期盼，在漫长的岁月里，她们需要的是一个知冷知热知心，有共情能力的丈夫。如果她们第一期盼是金钱，那为何那么多傻女人愿意裸婚。最初的她，都只是冲着你的好去的，你若不珍惜，她便没有卑微下去的必要。
婚姻是互相扶持和共同成长，而不是理所当然和无尽的索取。
我大学同学，是一个贤惠的女人，绝对的好老婆。她要工作，然后家里的家务都是全包。
每天早上上班前，她会早早的起来做早餐给老公吃。担心他会吃腻，所以每天花尽心思不带重样的做。
可是时间一久，他老公不但不体贴感恩老婆除了工作，还要操持家务的辛苦，对这一切居然变得理所当然了，从开始的随便只有老婆亲手做的就已经很好了。
到后面居然挑剔起来了，不但家务一律不干，还严重苛责说她变了,没以前用心了，不是埋怨不合胃口就是埋怨她敷衍了事。
我同学彻底的怒了,白天上班累的跟个狗似的，不问候不理解就算了，回到家里还要包揽家务，居然还敢不要脸到挑剔起来了。
她毫不犹豫的要离婚，你这么狼心狗肺，不懂的感恩的男人，挣两个臭钱就以为自己是皇帝了。
我还挣钱了都这样，那要是日后我们有了孩子要全职在家没收入，那我该有多卑微啊？家是两个人的，为什么我要全包家务还伺候你？
伺候也就算了,你居然还不识好歹。往后你自己玩，老娘不奉陪了，拜拜了您咧！
经过亲朋好友的轮番批斗,他意识到自己的严重错误，后悔莫及，找到我同学认错。
当然他是真的知错，错在太自私,不谅解妻子的付出还不感恩。把老婆哄回家后，他是真的在用行动改错。据现在同学跟我说的,他们现在很好，她感到很幸福。
你看，只要对方良心发现,婚姻还是能继续的。
但若死不悔改，认为自己没错的，就跟《我们都要好好的》里面的男主那态度，离婚是杠杠的。
爱情里并不完全要求双方付出对等，但要求的是接收的一方深怀感恩之心并懂得珍惜。
然而现在很多的婚姻，多少是想离离不了，想过过不好。要像我同学那样敢于爆发,那首先自己得有拍案而起的底气和勇气。
这就关乎女性的独立。经济独立和精神独立，缺一不可。
我的从小到大一起玩的同村姐妹，一个从来都是温声细语的女孩子。在大学刚毕业，就和相恋4年的男友结婚了。婚后生活不是大富大贵，但也算平淡的幸福，真是3年抱两，一子一女凑一个好字。
在我们姐妹圈看来，真的十分的羡慕。甚至连我妈都整天那她来训我。可是就在去年，结婚才3年多的她，离婚了。真的很突然，无论双方爸妈亲戚朋友怎么劝，他爸妈还求我，说我跟她最要好，让我去劝。
不明白真正原因的我当然不想她离婚，因为两个孩子了，她一毕业就结婚，还没出过社会，她要离婚了怎么养孩子怎么过日子啊？
我问她原因，她说：“其实在过去的两年里，他老公一直在跟女人在网上聊骚。这些她并不知道。
到后来，他每天都说出去跟朋友喝酒，每天凌晨才回来。说也说过也闹过，并没有用。看着一对可爱无辜的儿女，考虑小宝才几个月，她忍了。
一忍就是两年。这些年的痛没人知道说出来也并不会有什么感同身受，所有的不堪只有她自己知道自己承受。
后来她决定没必要在这样一个男人身上浪费自己的下半生。
于是就决定离了，无视老公下跪痛苦的挽回。这对她来说已经太晚了，她心已经彻底的死了。
由于男方的房子是婚前就买的，其他财产也没有。她净身出户，她要女儿，小宝儿子留给男方。
她则自己去拿了一个店面经营小吃。
现在女儿5岁了，她说有时候很累，但绝对比在婚姻里的那种累踏实多了。
你看，婚姻并不是包治百病的良药，更不会是你漫长人生路的唯一风景。
男人，或许能给你一段真实的婚姻，但未必能给你想要的踏实和温暖。
能解救女人的，从来不是婚姻，而是无人能取代的独立 ,是由内而外的自信。
在婚姻里，演好自己的角色，为的是家庭的幸福，夫妻间的和谐。
倘若婚姻里的他让你失望了，没关系，你还有你自己。
余生做最好的自己，为自己而活!
婚姻就像谈一桩生意，是需要达成共识，共同经营的，一旦有任何一方耍赖了，那这桩生意将会以失败告终。
所以男人，不要以为自己挣了两个钱就自以为尽了做丈夫做爸爸的责任，回到家里跟个大爷似的什么都不干，还对妻子的付出理所当然，个人情绪视而不见。
当今社会，谁还不会挣钱了？要换上女人出去挣钱，你在家带孩子做家务，保你两天就屁滚尿流的哭着喊着出去工作。
女人，你温暖体贴，知冷知热，能够理解她为人妻子为人母亲为人儿媳的不容易，一个关心的举动和眼神，她便觉得一切都是值得的。婚姻里，钱固然重要，但是爱更重要。
马伊琍曾说过：如果我为你抹掉口红，脱掉高跟鞋，变成了为你洗衣做饭的老妈子。不是因为我淡泊名利，只是因为你珍惜我。
如果因为没有了你初见我时的魅力，你选择不再珍惜我，我依然可以穿上高跟鞋，化上精致的妆容，重拾我的事业和光环，走出门被万人追捧瞩目。
很简单，我可以惯着你，也可以换了你！
所以女人，你可以不做打怪兽的女强人，但是一定要做个淡定的强女人。无论是内心还是经济上，一定要强大到足以应对任何的变化。