6月，你会不一样吗？

6点42。没有被闹铃唤醒，是被蚊子咬醒的。

身体酸疼已经习以为常。酸涩的眼也很无力。近几个月，我总是这样。脑袋里没有存留梦境里的画面，也没有梦境。大概今天睡眠质量还算可以的，虽然醒来的无力，却没有贪睡的欲望。脑袋里想着先做哪一件事情好。

因为还是有赖床的习惯，所以还是选择了先看一篇文章。遇到了喜欢的句子，很想动手写下，想到难看的字迹，又不舍得去弄乱我的书本，书本也还不够，还需买几本分类记录的。

我把喜欢的句子复制到了手账软件。告诉自己也算完成了一项任务。起来做了早点，吃了早点，一来二去，时间还是过去了一个多小时。我真正利用到的时间又打了折扣。一半以上的时间是在乱中流逝。所谓乱，就是一下想做那个，一下想做这个，一下觉得先把这事做了，一下又觉得得先把那事做了，然后我又变成了瞎忙活。

以前我只知道自己在整理房间时才会出现瞎忙的症状。随着越来越深入了解自己，发现我总是这样瞎忙日常里的一切。我唯一能去计划每一分每一秒的，似乎只有工作上。在工作上，我能很快看到别人如何去利用时间，然后很快利用到自己身上，看到别人哪里浪费的，我也绝不会去犯相同的错去，总之工作时的每一个行为背后都是争分夺秒的目的。然后这样的我会显得比同伙更累。因为我的合作伙伴显然没有这样的意识。我在他身上看到了日常凌乱的自己，很想一下做好，却因为没有一个明确的目的性反而显得手忙脚乱。

当我静下心来绘画时，时间又是过去一大半。最后的成果还是没过关。读书时，我一定没学过数学，没画过几何体。

其实有时候，当你的作品没有达到理想的效果，你也正好还有兴趣，这个时候是特别想一次又一次的去修改它的，可是有时候，环境不允许。被伴侣指责我排线的声音影响他睡觉时，我没办法继续了。

换好衣服，穿好跑鞋，我是打算去跑步了。避免自己运动时还想玩手机，于是不做多想就设定了45分的专注时间。设定后才想起没设定好里程记录，准备退出专注森林时，友情提示“确定要扼杀这棵树吗。你那充满活力，绿意盎然的树将会枯萎”。这几个字影射的画面瞬间让我没办法放弃了。我想我还是个有爱心的，我不想让鲜活的生命力变成光溜溜的树干，虽然它只是一副画面。

迈开我沉重的双腿，我又感到一阵无力感。我想我是又得靠药物来缓解疼痛了。在身体发出各种不舒服的信号后，我终究还是没能进行顺利的跑步。我将手机搁置在路旁的围墙上，只能进行简单的拉升运动。

几只蚂蚁在我脚下自由的玩耍，我脑海里一下想到有个作家观看三只蚂蚁打架就写了很多页的纸，具体是谁，什么文章，几页纸我已经没有印象，只是知道他写了很多页。我也想，我一脚下去，其实这些鲜活的生命也会顷刻变为尸体，甚至连尸体都不剩。渺小的他们善前能安然的活着，我这么大个躯体整天无精打采，实在矫情。

图片发自App

公园的走道总是很干净，其实我早该知道如此干净的走道定是有人定时清理的，只是没有碰到过，而今天，我偶然看到了一个大爷，是的，六十多岁的样子我应该是可以叫做爷爷了吧。有时候对自己很是无奈。什么时候起，在人物的称呼上，我变得很是纠结。似乎是步入25岁以后，如今三十岁了，更加变得纠结。年轻的时候，总是轻而易举就能知道什么年纪的人该怎么去称呼。当自己也步入了中年，突然发现最多能叫的就是“大哥，大姐”，甚至连大姐都不好意思叫，只能叫“姐……”因为对于女人来讲，大姐，似乎是在提醒她的年纪。不知道别人怎么，反正如果和我相差两三岁的人，叫我大姐，我心里不舒服，叫我姐，我能接受，叫小姐姐，那就更开心了。这是一种矫情吧，不愿承认自己老去，或者说希望自己的精神状态一直年轻。

图片发自App

我看着大爷“哗哗哗”的把飘落的树叶一一扫干净，很想打声招呼，问问他是不是每天都要来清除，是自愿的还是付了钱的，一天要扫几次，从哪里开始要扫到哪里去等等，好多问题想问，最后还是没有勇气，其实好奇只是其次，重要的是，我想和陌生人发生交流，我不喜欢太被动，不善言辞的自己。可是我们终究是没有交集。我开不了口叫大哥，也不能叫爷爷，根本叫声叔叔吧，最后还是害怕别人听不懂我说话而大声尴尬，所以只能目送他渐渐远去。树叶覆盖的地，被他一下一下的变成了干净的水泥地，风吹来，泛黄的树叶又飘洒下来，他又不厌其烦的扫了  ……

因为一幅幅画面，一种想法。我既然没有心思锻炼了。只想静静的把自己的想法记录下来。我脱掉了鞋子，盘腿坐在路边的石凳上，想看看专注时间剩余多少，却发现小树早已经枯萎。我没有玩手机，却不小心被碰触了屏幕，间接把小树弄死了，一下子有些失落，但想到写点什么，就赶紧收起了心思进入了。把听书音频换成了大自然的轻音乐，开始记录早间的一切。

耳朵里传来的风声水流声，悦耳的音符，似乎让写文字的我更加平静，更加专注了……