【RIA学习力】【高效能人士的七个习惯】NO13-天一

来自《第七章 习惯四 双赢思维》

P248

双赢过程

赢/输的方法不可能带来双贏的结果。你总不能要求别人：“不管你是不是喜欢，都要以双赢为目标。”问题是怎样找到双赢的解决方案。

哈佛法学院的教授罗杰·费舍( Roger Fisher)和威廉·尤利( William

Ury)在二人曾合作出版的《走向共识》一书中建议在谈判中坚持“原则”，而不是“立场”。虽然他们并没有使用“双赢”一词，但是倡导的精神和本书不谋而合。

他们认为原则性谈判的关键是要将人同问题区分开来，要注重利益而不是立场，要创造出能够让双方都获利的方法，但不违背双方认同的一些原则或标准。

我建议不同的人和机构采用以下四个步骤完成双赢过程：

首先，从对方的角度看问题。真正理解对方的想法、需要和顾虑，有时甚至比对方理解得更透彻。

其次，认清主要问题和顾虑(而非立场)

再次，确定大家都能接受的结果。

最后，找到实现这种结果的各种可能途径。

习惯五和六直接说明了如何处理其中的两点，后两个章节里将详细探讨。

需要指出的是，双赢过程同双赢结果密不可分，只有经由双贏过程才能实现双赢结果，这里的目的与手段是一致的。

「I，重述知识」（可选）

解释双赢过程四个步骤。

双赢得双方有意愿，愿意为了某个目标去行动，去谈判或者是其他等等。如果有一方没有意愿，不愿意为此付出努力，接下来的步骤不一定有效。

1.站在对方的角度，去理解对方，不评判。以中立的态度去看，有些时候，对方的表达可能并没有说出根本的原因，需要通过提问去挖掘到对方想要表达的真正意思是什么？

2.搞清楚双方的矛盾在哪里？对方最在意的是哪些方面？有哪些顾虑？

3.找出大家都能够接受的结果，只有双方都认同的结果，才会为之去努力。因为关乎自己，是自己想要的，所以会为之去努力。

4，为想要达成的结果，想出多种方案，选出最优或者在可能的情况下，去测试，再修正，再总结，最终达成结果。

「A1，激活经验」  （必选）

过去，职场上的一次艰难沟通，你获得了胜利，比如申请加工资、调岗位，要求下属完成一件他不乐意的事情，或者跨部门沟通希望对方配合你，在这件事中，你是如何做到的，和双赢过程四个步骤有哪些异同。

如果你想写一个沟通不成功的事情也可以，那么需要用双赢过程的四个步骤来推演一次。

上个星期和分舵小伙 伴沟通，原因有两个，1.这个小伙伴最近拆书有点不积极，2.另外有个伙伴反应团她过度推销一些课程，希望分舵能够有良好纯粹的氛围。

为此微信和她沟通，结果效果很不理想。

反思自己；

1.没有先听听对方的声音，而且有了评判

2.也没有问清楚对方的意图，她在乎的是什么？为什么这么做？

3.没有达成大家都想要的结果

4前面3步没有做好，也就不可能有第4步。

反观这次的沟通，就是个无效沟通，没有拿到想要的结果，反而让分舵的氛围更加的冷场了。

如果重新来一次

1.先聊家常，问最近的状况，有没有需要帮助的？

2.氛围感觉很安全了，问问她最近不拆书的真实想法是什么？

3.找到她的顾虑和目前需要解决的问题

4.找到我和她之间共同想要的结果

5.为这个结果设想出多种行为方案，一一测试

6.签好双赢协议。

拆页十五

来自第八章  习惯五 知彼解及

P260

如果同儿子、女儿、配偶或者雇员之间的沟通出现了问题，他们的反应通常是：“他就是不理解我。”

有一个父亲对我说过：“我不了解我的儿子，他就是不愿意听我说话。”

我说：“我来重复一下，你说你不了解你的儿子，因为他不愿意听你说话?”

“是的。”他回答。

我问：“你是说，因为孩子不肯听你说话，所以你不了解他?”

“对啊。”

我提示他：“如果你想明白一个人，那就要听他说话。”

他愣了一下，好一会儿才恍然大悟：“噢，没错!可是，我是过来人，很了解他的状况。唯一叫人想不透的，就是他为什么不听老爸的话。”

实际上，这个人根本就不知道他儿子在想些什么，他用自己的想法揣摩全世界，包括他的儿子。

事实上，大部分人都是这么自以为是。我们的聆听通常有层次之分。一是充耳不闻，压根就不听别人说话；二是装模作样，“是的!嗯!没错!”；三是选择性接收，只听一部分，通常学龄前儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式；四是聚精会神，努力听到每一个字。但是，很少有人会达到第五个层次，即最高层次——移情聆听。

主动型和回应型聆听是一种技巧，本质是以自我为中心，就算行为没有显露出，动机已经不言而喻，会让说话的人有受辱的感觉。回应型聆听技巧的目的不过是要做出回应，操控对方。

移情聆听是指以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。

移情( Empathy)不是同情( Sympathy)。后者是一种认同和判断形式，更适合用来表达感情和做出回应，却容易养成对方的依赖性。移情聆听的本质不是要你赞同对方，而是要在情感和理智上充分而深入地理解对方。

移情聆听不只是理解个别的词句而已。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。所以在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到；用眼睛去观察，用心灵去体会。

如此聆听效果显著，它能为你的行动提供最准确的信息。你不必以己度人也不必费心猜测，你所要了解的是对方的心灵世界。聆听是为了理解，是心和心的深刻交流

「I，重述知识」（可选）

用图示方式展示听的五个层次。

如果不能够做到以理解为目的的倾听，最终是听不到对方内心真正的声音，对沟通不利。也不会达成目标，长期下去，不仅真心朋友越来越少，也很打击自己的信心。

只有做到以理解他人为目的，用心+肢体语言+眼神+态度+回馈，才会让沟通的对方觉得你值得信任，这对促进双方的关系有利，还可以促进业务相关的达成。

移情聆听，要做到并不是很容易，但是内心先有意识，行为上慢慢的改，总有一天身边的朋友会越来越多，人脉会越来越宽广。

「A1，激活经验」  （必选）

请为你与身边人之间的聆听打个分数，1-5分，5分最高。需要挑选5位。身边人有父母、配偶、孩子、上司、同事、下属、朋友、竞争对手、你看不惯的人等等

然后挑选一个人，找一个典型的例子，说明你们之间的聆听方式。

假如要把你们的聆听效果改善提升1分，你会做什么？

父母：2分

孩子：2分

朋友：3分

竞争对手：3分

配偶：1分

我和丈夫之间的沟通，他只要一开口，我就开始评判。根本是听不进他的声音。半个月前的早上，我们这的天气还不是特别的冷，我在用药包，会用暖宝宝加热，那天早上，他看到我的被子没有盖好，说，你把被子盖盖好，你这么热还用暖宝宝，我晚上帮你盖了好几次被子。这暖宝宝少用点，网上说，暖宝宝用多了对身体不好。

我一听，直接怼回去了，你怎么知道我热，我就是因为冷才用的暖宝宝，被子没有盖好怎么了，你总是不问问我的感受，就直接下定论，用你的思维来论断我。

他说：不说了不说了，一说就是互相的指责评判。因此，还没有起床，小心情就受到了创伤。

反思：和他之间好像已经习惯了这种模式，一说就抵触，一说就吵，脑子里还有个固定思维，我不要听他说话，他说的都是负面的。因此对方刚开口，我就开始起反应了。

假如要把我们的聆听效果加一分

1。不管对方说什么，自己多么的不爱听，先全部听完，哪怕是假装。

2.不评判，确认对方说的是不是我理解的意思。

3.表达自己的想法。