2022-06-05怨气又来了

本来期盼着端午节回老家看看，结果因为弟弟和妹妹家孩子都面临高考，不便聚会；二姐家上大学的儿子放假在家隔离，也去不了二姐家；大姐家的丫头高二也不放假。最终觉得回去以后人少冷清，还是下周高考完再聚比较合适。于是假期这三天，没了出行的安排，突然间觉得无事可做，心里又有了空落落的感觉。

家里其实早该收拾了，第一天忙忙碌碌，很快就过去了。等晚上豆爸回来的时候，那一脸颓丧、疲乏的样子，像是干了一天多么重的活没有任何休息似的。在孩子的调侃下，当他说出他们单位的副书记到区政法委任副书记时，我才明白过来，原来是他梦想的职位终于落到人家手里了。我几乎是仰天大笑，为他感到悲哀，也为自己的期待破碎悲哀，他这样流放乡镇的日子看来还远不到结束的时候。他是怀着本没有希望的希望，告诫他多少次都没有用。男人天生向往官位和权力，但自己年龄已是劣势，却不知道放低期望，当初死劝他不要离开政法委不听，后来又眼巴巴想回到那里，对别的机会和位置都不用心。为着这个家将来能多一些欢聚的日子，我苦口婆心地帮他分析，出主意指路，可是似乎都像是多余，人家根本不听我的，一条道走到黑。我对这样的事忍不住生气，气自己白费口舌，气他在官场上根本不懂得进退取舍，只是没头苍蝇乱撞。最终我又问自己：我这是何苦！？

这样的打击对他不算回事，但对我却成为一桩烦心事，盘绕在心头挥之不去。当他像没事人似的想用拥抱来获得安慰时，我更加反感和抵触。我知道，长期以来的积怨已经使我没有爱的能力了，连我的拒绝都是愤怒的，我不明白他怎么还能拥抱？也许我内心的想法是：他难道看不出我厌烦他，对他不满吗？这样连续的两三次后，我的心情越来越阴郁，加上生理期乏力困倦，躺在床上时而看书时而睡去，这样一上午过去了。到中午孩子嚷着吃饭，想让她吃点好的，可是出门时情绪很低落，孩子问了一句怎么了，我说妈妈抑郁了怎么办，结果眼泪就出来了，一直到饭店、吃饭期间，我的眼泪时断时续，情绪崩塌了。怎么会这样呢？长久以来的心事和孤独，你知道你唯一可以指望的人根本无从知晓，也从不过问。只能自我安慰着，甚至麻木着自己的感觉度日。我们看似都需要彼此，其实早已渐行渐远，不再有爱对方的热情和力气了，更确切地说各自需要的是另外能关心体贴自己的人罢了。这样的日子太久太久了，一朝悲从中来，怎么能不伤心落泪呢？！

想找最近认识的心理咨询师帮助分析一下，我到底该怎么办。又怕问题年深日久，无从下手，很难改变。也怕问题终归在我，也许我欲望太多，对人生过度追求完美。昨晚当我躺在床上又有些胡思乱想时，突然有个念头在心头升起：感恩、知足。想想自己所拥有的，宽敞的房子，丰足的衣食，漂亮懂事的女儿，愚笨却还算心里有我们娘俩的豆爸。这些都是多少人正在苦苦追求而不得的呢？也许是物质丰富了，更显出我内在的空虚了。我需要做的应该是丰富充盈自己的内心，我曾经恍然醒悟的道理——向内探求，不就是这个意思吗？可惜的是我虽然领悟了，仅仅是心灵有一丝震动而已，却没有付诸于行动。人心是多么复杂，连自己都被自己迷惑，看不清自己到底需要什么。

好吧，据说婚姻中谁不快乐谁来改变，也许我今天才明白其中的道理。来试一试改变自己！