睡前随感

  今天是朋友小W生日,其实我忘记了,看了朋友圈知道的,我认认真真看完了她的朋友圈,可我却不敢点赞,怕即便看到了,也没有能给她送去祝福,送去礼物。

以前的我们也做过很多事情,也会记得彼此的生日,可是终究是被离散了。

我想过联系她,却又觉得打扰;有心结,有膈应,有距离,有不同的圈子,不同的环境,不同的待人处事,相处过后的生分…

一直以来我都是比较依赖朋友的人,但是却不敢轻易依赖,我在想如果没有一起同在屋檐下住过,也许友谊就会更长久吧。

我跟她,合租了一年的时间,在深圳这个陌生的城市,因为有了她,曾经也让我生出熟悉感。

起初,我因为失恋加上失业,想换个城市生活,我们微信闲聊时,聊到工作,于是她提出让我去她工作的公司应聘,也能跟她一起在外面租房子住,两个人租房子也还好,她也不想跟她父亲一起住,房租两人分摊也不贵;她的提议让我觉得不错,而且我确实想换个新环境。

可生活永远没有我想的那么容易,还没有走出失恋状态的我,无法适应她那家公司的环境,心理压力很大,怎么都调节不好,后来辞职出来,待在租房里一个人度过了大半个月,期间也积极想让自己好起来,哭过,奔溃过,一个房间,连哭啊都不能有她在的时候,因为骄傲的自尊吧,白天她去上班后,情绪低落,才放声哭出来;自己一个人去看心理医生,焦虑症和抑郁症;没敢跟她说;后来自己一个人去爬山,一个人看一场电影,一个人买一束花,以及不想再这样,经济也不允许了。重新去找工作,面试,入职。

入职了一家有着比较多应届生的电商公司,氛围比我想象的好很多,大概因为都是同龄人,同事间友爱多了,在这里待了半年多,可惜没能遇上好的领导,这的女领导经常PUA我们以及时不时被迫加班,后面小伙伴陆续离开,我也离开了。

年末,奶奶重病,这个是我离开公司的借口,却也是事实。很巧,她也想离开她那个公司了,两个离职的人,空间太近,相处氛围越来越不对味,可我们都没有发觉。

刚离职的我们计划去厦门旅游,第一次出省游,我很开心,但攻略是她做的,我基本没参与,全程被她带着走,满心欢喜,可她跟我说我太依赖她了,她也会累,她也会想要依赖别人,而不是只是自己一个人完成。突然我就难过了,难过的我好像真的很不好,没有考虑到她,没有成为让她依靠的人。

她忘了她也有依靠我的时候,我会给她拿快递,叫外卖会给她的一起叫,她在地铁站低血糖晕倒,她来电我一接到就担心得不行,给她买了糖买了巧克力买了水,用力跑到地铁站,接住她扶她走,帮她拿行李,叮嘱她骂她为什么不吃东西不吃早餐。也许是因为我太小渺小了,她太强大了。

有一次去公园玩,我把手机丢了,我是一个很健忘的人,我也没有想到我会有一天健忘到把手机落在公园长凳上,我单纯的以为不会有人拿走,后面她帮我打电话,手机关机了,开始心急了,懵了;全程是她在帮我处理,帮我联系其它好友登微信,挂失银行卡,电话卡,找手机,我像个无头苍蝇一样,傻傻的,后面去买手机也是傻傻的,店员的问题也不回答,中间也有不知道自己在干嘛的程度,出了手机店后,她开始说我,教育我,可我还是觉得难过,心情不好,回来几天了,我依旧没有怎么讲话,我俩像冻住了,我得了失语症一样开不了口,后来,不知道是她主动愿意下台阶,还是觉得该说清楚了,饭后,聊了很多,即便我觉得她字字在理,有理有据,让我羞愧不已,我也觉得是自己做的不好,是自己像个小朋友一样,也不懂感恩,不懂说谢谢,很冷漠;可我还是难过...

因为奶奶回了一趟老家,因为手机卡回了一趟老家,可奶奶去世了,春节将至,失业人员,选择在家里待到过年,这个年很难熬。

年后,我放弃了回深圳,微信也和她说过了,她没有劝我,也没有多说,房子当初是我签的合同,回去把行李打包回家,没有碰上她在的时候,她也很少回来,后面钥匙也是寄过去的。

其实要写起来,远不止这些事情,可惜时间久了,记忆模糊,文笔也有限;不知道写起来够不够公正,可尽量真诚。

我很感恩这段时间她的帮助,以及她对我的照顾;我也很遗憾我们只能走到这里,有些离散是说不出再见的。我们明明拍了好多照片,明明送我的卡片上也写着:离散是人生常态,可我们是例外。

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