2020-04-06

一直对24岁没有什么太多的期望，这就导致我的24岁已经到来的时候，整个人还是迷迷茫茫，状态游离在现实社会之外。

想来这是多么没有追求的一个年轻人。啊，愧对年轻人这个词。也一直想抓住一些东西，可是事实总是事与愿违的，好像自己一直的在错过，丢失。抓住的心越是急迫，那些亮闪闪的情感就会像掉入水潭的硬币。

于是乎，在本应该加班完成自己的工作任务的时间里，我看起校园日剧，一遍两遍三遍，刷到我的心最后只剩下哭泣。边哭着边睡着。睡醒了继续悲伤。

情绪就像二月阴阴冷冷的风里时不时夹杂着飘飘洒洒的冷雨，仰面的时候，雨水一旦落在脸上，连手脚都觉得刺骨。额头紧皱的纹路似乎怎么也抹不平，即使每天跟着B站里田中脸部操做抚平额头纹动作也没有任何效果。

人脱离了集体太久是不是就容易多想？是不是，就容易患得患失？

我大概是仍旧不成熟吧，才会想着把所有烦恼的事情和老妈倾述，会报忧不报喜，会藏不住心事。会赌气般的不想接朋友电话直接挂断。

   电脑里面单曲循环着中岛美嘉的曾经我也想过一了百了，歌词真的太美。美到突然觉得一切都那么简单，生活就像日剧里面一个个愈挫愈勇的角色，即使是一个连闪光灯都无法照到的配角。想着怎么样都要好好哭一场才好，于是一直看煽情的视频，听伤感的歌曲，和问我工作事情的同事聊中岛美嘉。最终我俩在12点的时候得出一直的结论，我俩真的不是合格的95后啊。

      这种时候，总想告诉自己不一定要一直是合格的，可是每次想起来第一次在大学取得不合格的成绩时候，当时暗自窃喜没什么的，还似乎在心底一小小小块地方引以为傲。但是在后来的学期里，就因为那一次，我不断错过错失了很多东西。那次也变成我大学唯一一次取得不合格成绩的记录。不管是当初还是现在想起那个事情，都会牵起一缕后悔的感情在内心某一处隐隐发作，那种刺疼感是完全不痛的刺，却扎的那么深，在记忆里。

       所以，当我内心问自己是不是需要一直追求这些，即使事实不完美，我还是会回答是。

偶尔我会自顾自的言语，仿佛是画外有人一直告诫我要如何去度过我的假期我的周末，我的工作日一样。这样行动才能达到一种被激励被指导的感觉，哪怕是错觉。

24岁真的是个好年纪，原相机里面满脸憔悴，美颜相机满脸青春。

口红眼影可以随意遮挡疲惫。好像是梦想的那只词，在一线城市的地铁上，高大的CBD大楼上如同青鸟一般肆意飞翔着。摄人心魂，渐欲迷人眼。但是时常，我内心空空荡。看着同一幢楼里面他人光鲜亮丽而自己窘迫廉价，好像气势上就输了。

我的内心空空荡。？原来我依旧是那个有点懦弱的孩子啊，站在老师面前脸会倏忽地变红的那个孩子。

写着写着到了中午，就算我想着减肥，还是要好好吃饭。

今天也有好吃的饭！剩下的以后，想到的时候再补，不然再兜兜转转一年我就25了吧。