2020-04-04所感

又是一年清明时

今年33周岁,父亲去世了33年

只在一起9个月,

还是我完全没有记忆和感知得婴儿时期的9个月

便再也没有任何交集了

甚至连爸爸这个称呼都未曾能叫

小时候,羡慕别的小朋友有爸爸,一家人完整的

那种羡慕和渴望是此生不得的遗憾

是怎么努力学习和表现都得不到的奖励

哭过,遗憾过,难过过

从小就知道生命有时候只是一个存在于话里的人

不是一个实际得人,只是一张黑白得照片

和那个“陌生”的脸

记不得多少个夜晚,我祈祷上天能还给我爸爸

让我也体会一下父爱的感觉

记不得多少次雨天,别的同学的父亲送伞接他们的时候,我有多么的羡慕

可是怎么办呢,

我甚至对你一点印象都没有,

我努力回忆婴儿时期得记忆,可那根本不存在

只能听妈妈描述关于他的一切

博学,有才,音乐天赋好,会几种乐器

心想着我倒是继承了这点艺术细胞

是不是也是你生命的延续?

当年怀中的婴儿已长大,也为人母了

在另一个世界的你是否能看见?

是否能感受到我深深的思念

尽管我们不“认识”不“熟悉”

可你永远是我最深的遗憾最深的牵挂

待到多年后,你我总能再相见

在那个世界,一定让我当回有父亲的孩子

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