不用备考的日子,除了工作外可以做自己喜欢的事,心情是轻松欢快的.有两个早上去晨跑,发现已经适应不了天气了.早上风有点大,帽子被吹掉了几次.晚上头也疼了起来.
也不知是自身的抵抗力下降了,还是今年确实比往年冷了些.
心情也是忽起忽落的.计划中的书评还没有写,却迷上了写字.或许是喜欢这种安静的没要打扰的,可以一心一意做一件事的感觉.
拿出第一次写的和现在写的,能明显地感觉到进步,这也是动力之一吧.
微头条又懒得写了,是因为看不到什么希望.如果是为了记录心情,这里就够了.
我原本就不喜欢被太多人关注.但是你不坚持输出,又怎会知道后面会错过怎样的机会呢?
经常在矛盾中徘徊,这就是我的性格吧.
昨天买了听书会一年的会员,打开之后才知道并没有自己期望中的好.但是每天一听还是要坚持下去的.觉得自己各方面的知识太匮乏了.
听了几节<原生家庭>的章节,才发现书中的很多现象在自己身上出现过.
记得几年前一直为了弟弟和父母的事操心,纠结.以为没有帮助父母管好弟弟是自己的责任,如果父母有某些不开心,就觉得有负罪感.
现在看来,自己太傻了.总以为妹妹比我狠心,其实她比我有智慧.也许正是因为她通过学习让自己从原生家庭中解脱出来,所以才活得比我自在.
越来越觉得读书的重要性.如果我早一些懂得这些知识,我就能早点解救自己.
作为老大,从小就不被关注,被忽略.我不能自欺欺人地说父母是爱我的,对我和弟弟妹妹是一样的.那太牵强.
父母重男轻女的思想一直没有变过,只是我在内心一直不肯承认.
所以那天,听到妈妈对我说:"还好你们两个争气."时,我长长地舒了一口气,感到特别地轻松.
我和老公的这段感情终于被她认可,离我们开始恋爱时她的极力反对,已经过去了17年.
如果我现在过得不好,穷困潦倒,我知道,母亲不会有心疼,只会有嘲笑和讥讽:谁叫你那时不听话,非要嫁给他?
所以我一直都憋着一股劲活着,不能活得比同村嫁到城里的姐妹差;我很少回老家,其实不在乎别人对我怎么看,但是我不能丢我妈的脸.
所幸的是,当初那个我不顾父母反对硬要嫁的男人,他及他的家人,都对我很好.
经常心里会有个声音和自己说:多和母亲打电话或视频,现在父亲离开了,她在妹妹家帮她带孩子.
可是潜意识里觉得是一种负担,我不知道和母亲聊什么,完全没有母女间的那种亲密.反倒有时和婆婆有更多的话说.
婆婆不会怪罪我们没有打电话回去,她会主动打电话给我们,问问我们的情况,而妈妈几乎没有主动打过电话给我们,唯有的几次,也是为了弟弟的事,要我帮忙而已.
或许在她的心里,我们要经常关心长辈,经常打电话回去是天经地意的.反之,则是不孝顺.妈妈就那样说过妹妹,平时很少打电话给她,就是心里没有她这个妈.
我则尽力地做到她希望的那个我,我无条件地帮助弟弟,帮他成家,帮他立业.到这两年,因为自己的经济周转不过来,老公也不想再惯着弟弟,他买车买房时,我们没有借钱给他.
母亲因为这个事也怪过我们,但是我已经没那么再乎了.
前几年把自己的一个分店给他独自经营,现在生意做得不错了,也算能养家糊口了.借给他创业的钱,没还给我们,还要借钱买车买房.
妈妈和弟弟弟媳都觉得一切都是理所应当的,没有半点感恩心.妈甚至说:村子里,哪个弟弟不是靠姐姐帮衬着的?
我为何还要这样委屈自己呢?所以,要怪便怪去吧.我不可能帮他一辈子.
只是以前,我一度有负罪感,觉得自己惹母亲不高兴,是自己不孝顺.
听了课才知道,不是每个父母的做法都是正确的,我们有理由不接受他们的操控,过自己的生活.
我深深地感受到,原生家庭带给我的痛,决不能再出现于我的家庭中,我要让我的孩子真正健康快乐地长大.
思考并反省,一切都还来得及.