我漫不经心地坐在那里，用一只汤羹慢慢地搅动那浑浊的液体，直到它变成胶体一样的透明。
真漂亮。
电话那头还在喋喋不休，我悲哀地发现了多年前我便知晓的道理——人和人的悲喜不互通，哪怕是亲族。
就像是烂在地库的大白菜，临到春天了，要吃剩下了，于是要赶紧地打折卖出去。
我说，您不要再讲下去了。
那头自然是勃然大怒。是威胁吗？然而我从不喜欢威胁。好玩吗？不是吓大的孩子。
起身慢慢地去厨房拿出赤砂糖，想起年初做的案子。堵不住的逃配额的糖，化在水里的糖。
其实我那时说错了，人生的很多苦，一点糖是不够的，是需要很多很多的糖，才能稀释那许多的言不由衷。
终于有一点毒药的样子了，花样的茶碗，黑红的颜色。混沌而浓稠。
我瞪着它，它也在瞪着我。我不知为什么想起了那个把安定放在红酒里一饮而尽的同僚。当时我还觉得他何至于如此有品位地离开，却一瞬间想起其实是他用酒精扩散麻醉了自己。
然后我想，真是一了百了啊。想起多年前被沉重的高考压得喘不过气，又被斥责到无以复加。站在巨大的湖泊面前，瞪着那水影。
然后活了这么多年。
如果在今日结束，那么这么多年的苟延残喘是为了什么。所有一劳永逸的解决方法，其实都不太妙。
没有一劳永逸。从来没有的。如果就此结束，教授肯定不会再叫我改稿，因为成了遗迹，别人也没那么多耐心去研究什么宋日贸易。做的案子从此成了悬案，上司会叹气说怎么可以这样脆弱。
明明熬过了新冠，为何如此。那些战斗在前线的人们咽下最后一口气的时候后悔过吗。我想可能有遗憾，但大概没什么后悔。
不会像我现在如此。至于亲人那些真切的哀哭便更不用说了。
不过似乎也不用怎么劳心费力，因为遗体捐赠书多年前已经写好。
但我终究打开窗户，用力将那碗加了很多赤砂糖的安定丢了出去。
就像是被逼到墙角的野兽突然发出了吼叫。既然有一饮而尽的勇气为何不肯睁眼看那结局。既知死，不畏生。
当然电话那头是不会觉察到的。我觉得世界上最悲哀的事是，你面前一碗毒药滚烫，与你交谈的人以为那是个玩笑。
他们说，啊，你怎么这么脆弱，你怎么眼窝这样地浅，总是流泪。后来我想因为脆弱，我对罪恶有天生的洞察力，能以一条线索打蛇七寸，毁灭一个行业。因为脆弱，我的文字小小地蛊惑人心。
至于眼窝浅，谁让我宠命优渥地长大，富足无忧，没见过那样多的混蛋和恶人？
而去防疫前线的想法自然也被否决。我是上司的一只手，他不会自断臂膀。而我冗务缠身，还有很多人等着我去打家劫舍，去侧耳聆听他们的哀号。
多年前莎士比亚某段句子是这样的，“有些人听到风笛的声音便恶心到要去尿。”我当时想什么狗屁比喻。
但却也恰如其分。被拒绝的痛苦，悬而不决的下一步，乃至那些触及你隐私的盘问。每一步对我而言恰如凌迟。
我受够了那些世俗的围观与讨论。那些悲悯的眼神。
卖不出的大白菜，过了秋天还没收起来的玉米。经霜了的烂苹果。
工作上我运气不算太坏，有一任任的守护者，他们竭力地保护我，用他们的世故和圆滑，让我可以安心地做我喜欢做的，写论文，做分析。
他们的眼看向我时，是温和的，甚至是少见的真诚。
而生活上我只想自己蹲着，写故事，四处游荡。
虽然我的故事总是好结局，可是我深刻明白这种女主，这种女人，现实中不会有什么好结局。因为我们的定义即是被呵护。而对于另一半，不过是略微艰难的靠近呵护，和轻而易举的靠近呵护的区别。
但是我还是希望…….于是明明嗑的是曦瑶，是忘羡，是切光，最后都成了乙女。
在我去布达拉宫时，那某一任法王的金身清秀而俊美（起码我是这么觉得），威严到让人瞠目。然后高原反应不得不在日喀则吸氧卧床的我，梦中见到此法王。他问我，可否留下做护法侍者。
我清楚地记得我还在梦中思考了一下，然后告诉他，我说不行，此地太远，照顾不到父母。
其结果，就是我回去以后，卧病了一个多月。后来我常想，假如当时我答应了，会怎样？
很多事没结局的。而小说的存在便是弥补这期间的缺憾。正在我犹豫晚上是挣扎着写宋日贸易还是搞个法王同人胡编乱造时，突然发生一系列事件的后果就是我忘记了法王也忘记了论文，拿出了那只满是玫瑰花的茶碗。
上一辈的人仿佛不知拒绝为何物。他们总觉得是所谓欲拒还迎。然而有些道理是说不通的，有些事是没有回转余地的。“为你好”是我最憎恨的三个字。
我决意如此，绝不回头，也绝不后悔。如果悔意即将追逐上我，我将回头与它对视，直至它退却。
那既然不能沟通，那就不要沟通好了。有些事是未必要一定做好的。就像那处理家庭关系的课总是女的去上，其实她们不明白，那并不是什么必须去处理好的东西。
所以，我也已经放弃了所谓理解。不懂便不懂，不理解便不理解。何必如此剑拔弩张，浪费生命。
所谓吵闹，无非是因为没有边界感，以及，距离太近了。
还有，我从前以为新闻上说什么相亲逼死某某某，简直是天方夜谭，现在我觉得这些人，真的很可怜。