你的反馈正在塑造你的孩子？

父母在与孩子交互的过程中，常常需要针对孩子的各种情况作出反馈。最差的反馈是针对个人的、评价式的反馈；最有效的反馈是主观性的、描述性的反馈。好的反馈有利于孩子的成长和发展。

约翰.惠特莫在《高绩效教练》中将反馈从A-E分为5个级别。A代表效果最小的反馈，E代表效果最佳的反馈。

我们在与孩子的交互中，我们为孩子提供的反馈也可以分为这五个级别。

A．孩子做错了事情，孩子考试没有考好，很多家长的第一句话往往就是“你没长脑子吗？”“你怎么这么笨啊？”“你怎么这么没用啊？”“你还能做什么？”

为人父母者由于对孩子做错事情或者没有考好感觉有愤怒，有羞愧，就会特别容易被情绪控制，然后就会使用这种人格化批评。

这种反馈会摧毁孩子的自尊和自信，会对孩子造成巨大的压力。它除了满足父母发泄自己情绪的需求外，不含任何有益的成分，根本无益于孩子从错误中的学习，无益于孩子考试成绩的提高，无益于孩子的成长。

B．当孩子兴冲冲地给父母分享自己写的作文、自己的乐高作品或自己的一个小发现的时候，父母可能会说“这个毫无用处，你做作业了吗”、“这是什么啊，你到底做了什么啊”、“不要整这些无用的”、“你就是在制造麻烦”、“你看你把屋子弄得多乱啊”。

针对孩子的成果、作品而不是人的批判式评论，也会摧毁孩子的自尊，尽管程度稍轻，因为父母在这个过程中没有给予孩子任何有关的信息。

当孩子特别愿意与父母分享他的爱好、作品、成绩的时候，就是孩子建立自信、发展爱好的好时候，如果我们对他们赞美、表扬，那么会有利于孩子独立思考、坚忍不拔等品质的形成，同时有利于孩子发展自己的兴趣爱好，避免将来出现成瘾性人格的出现。

C．当父母针对孩子的学习提出要求、进行反馈的时候，会说：“这次考得很好，下次要认真”、“成绩已经不错，但仍然需要努力”、“你作文已经有进步，但是仍然需要仔细观察”。

在这种情况下，父母避免了批评，给孩子提供了努力的方向。这个级别的反馈中，体现了父母以赞扬代替批评，试图给出指导。但是，这种情况下父母给出的反馈仍然太笼统、不具体，对孩子的改进来说没有任何用处。

D．当孩子考试结束后、孩子提交一个成果（作文、绘画、音乐）后，父母希望孩子能够继续保持好成绩，或者是改进，可能会如此反馈：“你感觉如何？”

这个时候，孩子会有自主权，父母希望与孩子进行沟通。但是对于这种问题，孩子可能仅仅给予无意义的回应，比如“一般”或者做出一个价值判断，比如“很棒”或“差劲”，而不是更有用的描述。

我和儿子一起拉琴，当孩子拉完一遍后，我就会问他，“你感觉怎样？”孩子就会和我说很好啊。我要么不回答，那么这个问题就一点用处也没有。要么我为了让他改进某一个部分，就会重新落入到A、B、C三种反馈中。

E．当孩子不愿意改进、没有进一步努力的意愿的时候，我们可以反馈“如果给自己一个评分的话，最低分0分，满分10分，你可以给自己评几分？”、“你最喜欢哪个篮球运动员，为什么？”、“如果是他在练习，他会怎么做？”等等。

在孩子回答父母这一类问题的时候，一方面能够激发动机，让孩子能够有动力来持续做好，提高孩子的坚韧性；另一方面，这种反馈是积极寻求可能的解决方案，而不是盯着问题来看，让孩子向着我们希望的方向主动努力，而不是我们强迫去做。