11月17日凌晨

作为一个子时出生的我，整宿整宿睡不着是什么鬼，朋友们都太忙了，没有时间听我叨唠，我真的很不喜欢别人不接电话不回消息，我不会继续去烦这个人，但我也会失落呀，你的电话，你的消息，我没有无视过一次，我也希望你同样地对我。

发现离上一次写，都已经五个月了，我挺喜欢这里的，没有人认识我，我不用解释最近负能量什么的，而且呢，有些话写出来也只是记录，我不需要别人看见，我只是写写，我偶尔的情绪自己缓缓就过去了，我不想像我生病一样跟人解释医生说了什么，这里呀，我的朋友们不知道账号，写了什么也不用他们担心了。

因为我在微博发了一段仅自己可见的图文，图是我去年申请的器官捐献的实体卡照片，文是“如果我不在了，器官全部捐掉，剩下的全部烧掉，骨灰撒入大海，不回家不入墓不轮回，魂飞魄散再不来这人间。”这些，我不敢让朋友们看见，他们会担心的，以为我这样风风火火的姑娘，会特别积极来着，其实不是，我骨子里带着的，是对自己的悲观，不是对这世界的悲观，我很喜欢这个世界，我还想环球旅行，好好看完这个世界呢，因为呀，我就来一次呀，下一辈子就不来了呀，我不敢保证下辈子会比这辈子顺利，或者说，记忆会比这辈子好。

很丧是吧，这些话我很少跟朋友提及，他们一是会担心，二是不理解。不理解我为什么这样，我小时候啊，就没有过的受宠爱，我是可以没有的存在，我一直不愿意承认，但事实真的就是这样啊，凭什么我是女儿就该如此，不是我求着你生我的，你既然。。。算了，时光过去了，只能讲一句算了，但我下辈子不想再见到你，这辈子我欠你什么我都还你，我不要有下辈子，因为一想到我还有可能遇见你，我就不愿意多活一次，真的太辛苦了。

不要问我时光重来，我会怎么做，我会选择不出生，我宁可不来这风和日丽的人世间，但我既然活下来了，我就得好好活着，把这世界该看的、该拥有的都好好努力，因为我下辈子不来了呀，管他这是第几个空间，第几个婆娑世界，我都不来了，走一遭够了。

我每每脑子里，一闪过自己了结算了的念头时，我都告诉自己，不行，西藏尼泊尔没有去，欧洲的人文国界没见过，非洲的大迁徙没见过，南美的火热没体验过，要都来过一遍，我觉得人生值了，再说算了活够了，还好啊，我是一个做旅游的，也是个喜欢旅行的，不然我得苦恼，都不知道喜欢这世间些什么好呢。

我最近啊，考到驾照了，好难得，我自己拿到了都有点恍惚，我既然过了，因为运气一向不好，我都觉得不过就算了，没想到上车一考就过了，都不用准备第二轮了。驾照一过就想买车了，但是得放放，现在用不上车，过两年吧，这两年要准备挺多东西的。

还有什么呢，哦，对了，我生了病，两个多月几乎停工来养身体，因为发不了声音，这个月身体好多了，就把工作接多了，好累啊，也遇上了不喜欢的客人，挑剔又事多，主要钱也少，不过我因为不喜欢这群人，所以也主观的态度没有很和善，被人说两句也应该，这个我认，但后面就不接他们家公司了，我问过当地的朋友，她说市中心的人很算计，不肯吃亏的。怪不得整体给我的感受就是有些自私了，但我不能挑客人，他们如何是他们的事情，我是个做事的，不能带个人情绪，我是不喜欢这群人，但我又不久处，几天人也就走了，我不能被人挑毛病影响我工资。

工作一接多了，就有些暴躁，不想工作，想当个废柴，但是我自己独自旅行的时候，又觉得心里空空的，没有人分享也无人问及，我自己玩也没有很开心，我想要一个满心满眼都是我的人，我的事情会在意，答应的会做的，消息会回应，陪我游戏人间的傻瓜。

我真的受够了，被怠慢了，我不是别人心里首位的感觉真的很不好，我想被人因为喜欢而对我重视，我说的话会记住，我在意的事情会认真。我和朋友说过，我真的很怂，我不会先喜欢别人，我要别人先走出那一步，我要知道你喜欢我，我才会喜欢你。我好怕输，我怕尴尬不知道怎么收场，我怕这个人不是我的，只是我自作多情想太多，我怕你挥霍我的喜欢，所以我真的不敢，我怕我勇敢了那一步，你拒绝我。

我没有设定场合，设定的人物关系的时候，我是不知道怎么跟陌生人聊天的，我一个狮子座，我竟然怂这个。因为我家里从来都否定我，就算我的能力出众，我也怕我念及的人不喜欢我，这是努力都没有用的事情呀，可是不努力就真的不会有用，但我还是不敢。

我吧，挺好一姑娘，有对自己能力的信心，但是没有对自己的信心，我想要一个属于我的一个人，我试试勇敢吧，希望有人值得我丢这脸。

我也不知道我这一千多个字扯了什么鬼，应该什么都扯了，我写完也不想看了，就先这样吧。

凌晨四点，广州。