1、原生家庭的影响
父亲为人豁达，八面玲珑擅长交际，过着今朝有酒今朝醉，及时行乐得过且过的日子。为人处世喜欢耍小聪明，走捷径，没有男子汉应有的责任感和担当，自个怎么爽怎么来的一个人。仿佛母亲的离世，给了他彻底放飞自我的借口，更变本加厉的放诞不羁。如今快六十的年纪依然如此，在我眼里就像是一个在花花世界浪荡的巨婴。
之于父亲，我百感交集。以前是爱和敬，后来是怜和恨，再后来是习以为常。现在关乎他的任何事情，已激起不了任何心灵上的浪花，或喜悦、或悲伤，心如止水。关于父亲，我的记忆中存储了太多与我三观不合的“不良”事迹。曾经的我，试图着一笔将其抹去，也尝试着沟通去化解，结果是总会发生新的“不良”事迹，时不时丢你一份“物质”加“情感”上双重伤害的炸弹。现在的我，在父子关系上，能坦然也许是漠然的接受现实。我所能做的，就是基于血缘关系上的，一点责任和义务。这个世界上，你要想改变一个人确实挺难的，包括改变自己何尝又不是呢。
母亲是一个朴素平凡的农家妇女。从未上过一天学，连自己的名字都不会写。嫁给我父亲后，辛苦劳作，勤俭持家。无论在地里的农活，还是家里的家务，都料理的井井有条。母亲还有一门独门绝学，烧的一手好菜，村里街坊红白喜事都来请她当大厨。2005年母亲的突然离世，给了这个家沉重的打击。也让我逐渐清醒认识到，原来这么多年，支撑这个家核心的主心骨，是这个女人。这么些年，母亲的离去也成了我内心深处的一道伤疤。每每想起，都一阵阵的痛，都一次次的自责。自责若不是供自己上大学，她也不会在外奔波，也就不会在长时间劳累和没休息好情况下，突发心肌梗塞了。
农村的孩子早当家，打小我就很独立，从未想到去依靠他人，也轻易不去求人。因为家庭贫穷，记忆里好些次，父亲怕丢面子，让我去给老师说好话学费延迟点交，或让我去找亲戚借美其名曰说是我爸爸说来借的。我们这一代人，父母们都忙于生计，普遍性的从小到大对我们没有过心理上的沟通和关注。
从父亲那里，我继承了他的豁达，洒脱、随性、不计较得失，追求自由自在。
从母亲那里，我继承了她的勤劳节俭，责任，踏实谨慎、有原则。
从父亲母亲那里继承的性格特征，在某种程度上讲是彼此对立，以致于会频繁性的激烈斗争。
2、自我诊断
因为贫穷，无人可依靠，导致缺乏安全感，性格趋于保守稳健，喜欢一板一眼、阶梯性的成长轨迹，不喜欢失控的感觉。相比豪赌、爱拼才会赢，我更喜欢有备无患，三思而行。
因为贫穷和强自尊心，在任何事情上容易敏感，总是很在意他人的看法，也容易滋生自信心不足，妄自菲薄的自卑心理。后来我知道这是一种固守型性格。
因为原则性和责任感，容易心理包袱过重，再加上不轻易对外表达和硬撑的性格，在压力过大的情况下，容易抑郁。特别是当母亲离世，父亲无为玩世的情况下，更加重滋生我心理上的包袱。当我大学毕业后，还助学贷款，借亲戚朋友的钱，老家要盖新房子，弟弟以后娶媳妇，照顾父亲，所有这些当时我都认为自己要扛起来。事实上，这么些年过去了，我也一件一件的都做了。但是无形当中，这种
心里包袱重成为了我性格中的一部分。
所有这些因素的杂糅，构成了一个充满矛盾体的我。这个矛盾体，一直拥有内外两种性格特征。
对外本性里随性、洒脱，真性情、追求自由自在，对内深层次里是诸如责任心驱使包袱过重、缺乏安全感，自卑感的情绪因子。对内对外这对天敌，经常干架到你死我活，直接的结果就是本性被扭曲，不开心。
回首过去几段刻骨铭心的经历，都跟面对巨大压力时，自己一定程度上的情绪困扰和心里抑郁有关。甚至多年后还心有余悸，在睡梦中还出现当时的场景。
高三第一年复读学业重、心理上无人倾诉、自我加设的压力，导致整个学期大脑神经都处于紧绷状态，最后的成绩也不尽如人意。
母亲的去世，给我们家带来了沉重打击，对我心理上的影响延续了好些年。我分析了主要有两点。一方面是父亲的玩世，无责任、无可救药外。另外一方面还是自我的责任感，架在身上的家庭包袱再作祟。
第一次做PM时，客户压力、团队成员挑刺、自己没经验等各方面因素下。
一个人如果无法认知真实的自己，就是时常陷入情绪困扰和自我设限中。经过对自己的诊断，我知道，所有这一切都起始于原生家庭的教育成长环境，高三复读事件第一次心理上的抑郁就为后续的第二次，第三次埋下了伏笔。为什么会有第二次，第三次，第四次，因为在这个应对压力技能上没有过改变。在巨大压力来临之时，同样的思维，同样的应对方式，必然同样的结果。放在今天重新去梳理这些事情，为的就是进行自我诊断，主动升级自己的操作系统，获取改变追求重生。
3、自主升级
这两年，我曾一次又一次的跟自己对话，剖析自己的性格，分析开心时刻或不开心时刻的心里状态。
前不久，在喜欢的生活方式上，我给自己下个定义：
不善于交往，不喜欢扎堆，特别讨厌谄媚，勾心斗角，没有任何关系，玩不了算计和城府，喜欢简单真实，安安静静，乐于与生性豁达、随性、真性情人士为伍，也期过一种自由，体面，尊严，任性地生活。
我本身是个性格爱好很窄的，喜欢宅在家里。喜欢安静，不喜欢打牌，不喜欢过夜生活，不喜欢去人多的地方，看到商场琳琅满目的商品和电网网站，我有一种密集恐惧症。
我开始发现，这才是真实的本我。只有做这个真实的本我，我才会感到开心快乐。这份真我的尽情表达，需要解决贫穷、心里包袱过重、缺乏安全感，自卑这些问题因子，与此同时要建立一个一定物质基础的容身之所。
通过这两年的学习思考，要解决心理障碍本质方面的问题，我思路开始清晰，渐渐的有了应对方案，我坚信在时间的发酵作用下终会各个击破。伟大的投资界查理芒格说，如果我知道我会死子哪里，我一定不会去那里。同理，如果我知道我最终会登山山顶，我一定也不需要去焦虑、去抑郁。
我怕个毛线啊，对未来的不确定性，我一方面有所准备在未雨绸缪。另一方面在当下，我又在不断的学习，追求学识上的迭代升级。一个勤奋、节俭、努力、上进，抱有希望又能合理欲望的人，怎么地也妥妥混个中产吧。在现今这个商业物欲社会里，要有点阿Q精神，鸡汤每天呢也要喝一点，积极心理学中关于乐观、积极、希望、美好这些词汇死死的刻在脑子里，遇到问题挫折了，就像放电影一样在脑子里捋一捋。当然了，更为重要的是改变，没有改变喝再多的鸡汤，再多的阿Q精神都是在扯淡，尽最大努力的去学习并加以实践。一切的根本在于学识，用知识武装自己。
贫穷，缺乏安全感，归根结底是对未来的不确定性，终究是一个钱字。在这方面，我践行的是在消化既有债务后，不轻易增加新的家庭负债，合理的欲望管理、幸福的延迟满足，坚定不移的执行投资计划和保险计划，不断提升家庭资产厚度和抗风险的能力。
心里包袱重。不断给自己做减法，你成不了救世主，解救不了你身边的所有人。卸下身上本不应由你承担的担子，世间万物自有它自然发展规律，不是有一句话叫没有你地球照样转。人这一生，最需要负责任的其实是自己。
自信心不足，自卑感。人无完人，金无足赤，原谅自己的不完美，我就是我。尽人事，看天命。不以物喜，不以己悲。某些方面表现不好，并不一定代表你不行，往往是不适合而已。选择和坚持那份真我和初心，其它的顺其自然吧。很多事情，回过头来看，只是选择不同，无所谓对和错。毕竟，人活着最重要的目的是来享受人生，不是来找罪受，来吃苦的。诚如李笑来在《把时间当做朋友》书中所说，当面临巨大压力时有截然不同的两种应对方式。一种是固守型，在压力面前会表现差劲，以至于全线溃败。一种是进取型，在压力面前，会更有斗志越挫越勇。固守型、进取型的性格特质并非天生一层不变的，后天通过学习、积累是可以逐步培养的。
正确的认识自己，从来都不是轻而易举的事情。一个人内在性格品质，在事业和生活中都会呈现放大效应。性格决定命运，绝不仅仅是一句正确的废话。
撒切尔夫人的一句话，很好的诠释了见识或者命运：
“注意你的思想，因为它将变成言辞；注意你的言辞，因为它将变成行为；注意你的行为，因为它将变成习惯；注意你的习惯，因为它将变成性格；注意你的性格，因为它将决定你的命运。”
我不知道在心里学上是否有这样一个定论，在我的字典里认为，一个人性格的养成，80%取决于原生家庭，20%受制于后天。20%后天的影响，往往也是微改变，微调整，除非TA的生活经历了生离死别般的起伏或重创。这两天读了李笑来的《七年就是一辈子》，对这个问题有了一些改观。持续主动的升级我们的操作系统，习得牛人们的思维方式和方法论，相信积累复利的力量，不断提高自己的学识，一切的问题都可以解决。