与其做好人，我宁愿做个完整的人——荣格
文 | 衿语
最近密集看了几本心理方面的书籍，不得不说，还是对自己产生了比较大的影响和触发的。它们不是心灵鸡汤，叹息着无关痛痒的普世道理；也不是小说散文，需要我们在别人的故事里体悟人生；更不是励志成功学，让人今天斗志昂扬明天打回原形。
心理书是用专业的学科知识修缮每个人内心缺失的边边角角，也让我们对他人多出一些理解和共情。
而今天想分享给大家的这本书，让我触动很深，并且，我相信有很多人也一样有此困惑，那就是“讨好型人格”。这本《停止讨好——成为一个真正的好人》，从另一个角度启发了我。
害怕被拒绝，害怕冲突，害怕被忽视，害怕自己不够好，害怕自己没那么重要，字字扎心。
尽管一直以来我都有这样的意识，但还是第一次在一本书里这么直观看到自己的镜像。也许这本书就是我的“魂飞魄散”镜，它照出了那个我不太愿意面对的自己。
书里有一份40道题的测试卷，总分120分，分数越高代表讨好型人格越强烈。我的分数是49分，属于第三档常规阶段，所幸，我还有救！
01
你也是讨好者吗
讨好型人格，被越来越多地提起，这说明它越来越普遍了。随便点开一部电视剧，或许里面就有这么一个讨好型的角色。
比如《被嫌弃的松子的一生》的松子，比如《女心理师》里的小莫，比如最近《小敏家》里的小敏。
记得之前我分享过一本叫做《你会如何回忆我》的小说，里面的第一主角就是典型的讨好型人格。
为了不让身边的人失望，维护好自己“善良懂事”的人设，他背负了太多莫须有的负担，最后一根“压死骆驼的稻草”，让这一人格彻底落败了。
很多心理学书籍和心理专家，都会告诉我们：讨好他人是不好的，你需要停止讨好他人，改变的方法就是专注于讨好自己，而不是别人。
听起来没毛病，但却经不起推敲。如果真的这么简单照做，那显然会走向自私自利的那一面，治标不治本罢了。
而这本书的作者提出了一个观点让我觉得很新颖也很在理：我们不该为了让自己感觉好一点，才去对别人好；我们对别人好，是因为我们本来就自我感觉良好。
细品之下，这不是一句自恋的话。它要表达的意思是，停止讨好他人，不代表停止关心他人。如果我们能学着关注自己，让自己变得身心健康，那么讨好他人也有积极的一面。
只有坦然地接纳真正的自己，才会真诚地关注他人。两全其美，互不矛盾，这才是理想的疗愈之道，不是吗？
02
我们在害怕什么
书中对讨好模式内在逻辑的解释是：我们讨好别人，是因为想因此感受到自己的价值。
这是一种对自我价值感的需求，当我们迫切需要从别人的评价中获取这种自我价值的时候，我们就成为了别人评价的奴隶。
这种出于对自我考虑的讨好是带有利己性的。迎合别人如果是为了自己的利益，那么如果得不到对方的回应和肯定，就会反过来令自己焦虑、愤怒和苦恼。
它会形成一种恶性循环，令人深陷其中，感到被困。
我们都知道，要学会说不，可为什么说不出口呢？
无外乎开头说到的那五个原因：
因为我们需要别人喜欢自己，所以害怕被拒绝；
因为不希望别人生自己的气，所以害怕冲突；
因为想要得到他人的关注，所以害怕被忽视；
因为需要得到他人的肯定，所以害怕自己不够好；
因为想要成为别人离不开的人，所以总是担心自己不再重要。
所以，你是不是也经常这样呢？
其实，我在另一本书中有看到这样一句话：“我们的想法并不代表真实存在”，很多烦恼坦白说都来自于想太多和钻牛角尖。
如果我们总是拿着他人的评价来给自己做镜子，那就会失去真正的自我。
拿害怕冲突举例，在亲密关系中很常见的就是冷战状态。
如果害怕对方生气，害怕冲突，有问题有委屈都放在心里，为了维持表面的和平而选择沉默，那只会让问题扩大矛盾加深。
有句老话说，夫妻之间床头打架床尾和。正常的冲突反而会促进双方的和解和亲密度的提升。
亲密关系中积极情绪的增加取决于亲密感的增强，而不是冲突的减少。维系关系最好的方法之一就是诚实地表达自己的感受。
问题不在于冲突本身，而在于我们对冲突的反应。
如果能认识到人际关系中冲突的正常性，不回避冲突，尝试冷静地表达自我真实感受，学习一些人际沟通的技巧，不断练习，慢慢的就能转变因害怕冲突而产生的讨好心态。
如果你属于需要得到他人的肯定，所以总是担心自己不够好地去讨好他人，那一定会活得非常心累。
书中有一个非常生动的例子是，当我们在看一张合照的时候首先会看谁？
毫无疑问，是自己！我们总觉得自己黑眼圈太明显了，脸太胖了，手臂太粗了，这里不够好，那里不够完美……
我们总是担心别人看这张照片的时候，也会看到自己身上这些被吹毛求疵放大了的小缺点。
然而，并没有！因为每个人都在做同样的事情，盯着自己看。
大家都专注于自己的事情和问题，其实并不太关心你怎么样。可讨好者容易因为得不到他人的肯定和认可，而感到伤心难过，自尊受伤。
为什么我们刷朋友圈越多就越难过？因为我们总是围观别人经过修缮而呈现的完美生活，而自己的生活却一地鸡毛。
我们忽视了自己的成就和优势，只关注别人拥有的和我们没有的，我们用自己的实情和他们的表现去对比，总觉得自己不够好，于是伤害就产生了。
对自己感到不满而去讨好别人是“有毒”的，你看不到自己的价值，反而让别人来决定你的价值，对方毫无察觉，你却一边观察一边自我折磨着。
我们应该认识到自己的独特性，专注于自己的生活，与其做到“最好“，不如“做最好的自己”。
作者告诉我们，只有正确的比较，积极地改变，抛开虚无的对比，在正确的事情上追求卓越，我们才能成为更好的自己。
03
做健康的讨好者
改变这种一味讨好恶性循环的方式，是转变思维模式，意识到自己的独一无二性，从自我内心深处获取价值感（而不是他处）。
讨好者把存在感和价值感建立在讨好他人身上，那么就会为自己揽下太多事情，这些事情反过来让人不堪重负。
我们需要的不是更好的时间管理，而是管理我们分散的注意力，专注于真正让自己变得更好的事情上来。
倾听他人的意见但不用他人的意见来苛责自己，人际交往中真正考虑他人的利益，而不是只顾自己的感受，这样我们才能告别讨好，获得“自由”。
具体来说，实现自我价值的主动权在于我们自身。我们的选择不在于别人想要什么，而是自己想要什么。用责任感替代愧疚感，是我们未来做任何事情的基础。
只有当我们不再利用他人的标准来满足自己的目的，而是发自内心地帮助他人的时候，才能从不健康的讨好者转变成“健康的讨好者”。
由此，也才能摆脱讨好模式，过上满意且平静的生活。我们可以关注他人，那是因为我们发自内心地喜欢真实的自己。
请相信，诚实面对，忠于自我，做一个健康的讨好者没什么不好。