一段牢骚

我还是舍不得删掉微信的聊天记录。明明之前都是很好的，每天就虽然也没有什么特别的事情，但是就是能两个人一直说一直说，每个字我都能感觉到当时心里面的开心。怎么就突然这样了呢？一点迹象也没有，是我太粗心了吗？但是，我现在冷静下来再看的时候还是发现不了哪里有问题。可是我真的好喜欢好喜欢你啊，我心里想过，要不然我去喝酒吧，假装喝醉了打电话，这样就可以听你说话了，或者我就让自己就这样消沉难过，每天发很多我跟走不出来的朋友圈让你看见，你肯定会心疼的叭，那样你是不是会回来找我。我还是后悔，为什么当时不挽留一下，不再努力一下，你没有那么喜欢我了，但是我很喜欢你啊，我努力，让你在重新喜欢我，不需要你像以前那么喜欢我，只要你能在意我就好了。我当时要是能够降低一点自己的姿态，不要一副你很对不起我的样子，你是不是就会更自责然后就不好意思放弃我了。

可是，如果我真的这样做了的话，我又会瞧不起自己，明明我从始至终都是被欺骗被伤害的那个人。你先来招惹我的，说追我的人是你，说自己不是一时兴起的人是你，对我好哄我宠我安慰我陪伴我的人也是你，最后说自己是渣男三分钟热度的人也是你。我也不知道应不应该继续相信我们之前发生的那些连朋友都羡慕的美好，因为我不知道你从什么时候开始想要逃避我们之间的关系，你伪装的太好了，就在我逼问的前一天甚至前一刻你依然还能叫我宝贝，我不知道到底什么是真的什么是假的。你还是个有良心的人，至少你在我陷得更深之前就采取了行动。可是冷暴力和你之前厌恶的家暴又有什么不一样呢，心理上的痛和身体上的痛有时候可能心理上还更难治愈吧！你莫名其妙的冷淡和变化，让我怀疑自己，让我一遍遍回想自己有可能做错的地方，让我甚至在你面前都变得小心翼翼。我是不是哪里做错了，我是不是说了什么话让你不开心了，我是不是做了什么你不喜欢的事情，我是不是​无意中的行为让你觉得我这个人不好了，或者我是不是有很多缺点暴露出来让你发现其实我不值得喜欢。

我也是个骄傲有自尊心的人啊！我有在努力的做好每一件事，我有那么多朋友喜欢对我好，我的家人把我当成宝贝，怎么在你这里我就变得这么敏感不自信了呢。我说我喜欢你多一点，你反驳我，说你喜欢的多一点。这段对话就出现在你已经想要离开结束我们之间的关系的时候。你知道我看到你突然说觉得我们还是不合适的时候我内心有多震惊和不敢相信吗？你连离开的计划都想好了，先慢慢冷淡我，让我察觉，然后让我问出来，你再说。你是想减轻自己的负罪感吗？

你说你曾经说的喜欢我之类的都是真的，我不知道该不该相信，但是我的心里是想要相信的，如果是假的话我也太惨了。

我觉得你不是一个好人，但是又觉得你还是一个不错的人。可能你是个有借有还的人吧。我从你这里借了快乐，现在你就要把难过还给我。​

我是个理智的人，所以我想的那些只能是我想一想，我清楚的明白我们不会再有以后。

可是我不是一个只有理智的人，这样话我想说出来，但是却不是想给你听的，你不必知道。我需要发泄和倾吐，我的朋友们自己很爱我了，这些重复的话我就找个没人认识我的地方说出来，时间会治愈一切。​