游戏告诉孩子，撒谎没那么糟糕！

文/伍娜，摘自《我和宝贝》2012年09

专家支持/李岩 《游戏力》译者，用游戏沟通和化解亲子问题的倡导者、实践者

  （导语）面对“撒谎”的孩子，我们抓住他、揭穿他、批评他，只会让他有糟糕的自我感觉，所以不如换个游戏的方式对他说：我知道你没说真话，但这事儿并没那么糟糕！

  前几天蒙蒙想吃冰激凌，我不让，他不听。我说：“要不，你去问问妈妈能不能吃？”他跑去另一个屋问妈妈，正如我所料，我听见老婆也对他说“不行”。可没想到他一脸镇定地回到我这说“妈妈说可以吃！”我一下愣住，戳穿一个3岁的孩子好像不太妥，可假装没事儿一样满足他也不行。——蒙蒙爸爸

  游戏解决方案一：爸爸将计就计，假装说：“真的吗？妈妈同意了？”一边准备着去拿冰激凌，一边接着说：“你等着啊，马上给你拿来。多好吃的冰激凌啊，一会儿你可得分我一口。”

  转一圈回到孩子身边，“吃惊”地对他说：“你知道刚才发生什么事情了吗？妈妈看我拿着冰激凌，问我‘你拿冰激凌干嘛啊’，我说‘不是你同意蒙蒙吃冰激凌的吗？’，妈妈说‘我没有啊’，当时我的下巴就“咯”一声，掉下来了。我脑袋上还长出了长长的驴耳朵，谁让我笨得跟头驴似的，上你当呢！”

  方案二：走三步，回头转身说：“你没有骗我吧？怎么好像……不太对呢！”继续走，再回头：“是真的吗？”孩子肯定说“真的”。“好，真的好极了！”“好像还是不太对哎，你确定？”“确定！”最后假装醒悟说：“哎呀，肯定不对，肯定是假的！差一点就上当了！”

  关于“上当游戏”，你可能有的疑问！

  疑问1：孩子撒谎了，我们直接告诉他“是非对错”，告诉他“应该诚实”，不行吗？

  我们很容易犯一个错误：把孩子“撒谎”上升到道德高度。而事实上，当你发现自己的孩子开始尝试“撒谎”时，你最该对自己说的话是：“恭喜你！你的孩子终于会撒谎了！”

  撒谎，是孩子思维能力发展到一个新阶段的标志，这表示孩子已经意识到“我脑子里的事情，不等于别人脑子的事情”，下一步他就该推测“别人到底在想些什么？”这些都是在为他将来的社交能力做着准备。

  而且对于年幼孩子来说，他并不知道“没有说真话”已经被成人上升到“不诚实”的道德标准了，他只是发现了一个可能让自己达到目的的新方法，从这个角度来说，他在为达到目标做着进一步的努力。这难道不是我们希望孩子拥有的品质吗？一方面我们在无形中扼杀着他坚持努力的动力，另一方面却在孩子遇到困难时，抱怨“你为什么不再坚持一下？

  疑问二：可是长此以往，万一让孩子养成撒谎的习惯怎么办？

  我们常常教育孩子“要诚实，不能撒谎”，可是我们成人当中，有哪一个敢说自己从没撒过谎？这并不代表我们是坏人，某些不说真话的行为也不能和道德品质败坏画上等号。不管是我们还是孩子，作为一个社会人，不可能在所有事情上都说真话。所以我们不可能也不应该教育出一个一辈子只说真话的孩子，他需要学习的是如何灵活把握这个尺度。

  唯一需要警惕的是，孩子习惯性地用谎话来解决问题。这时候，我们要问问“为什么？”最开始时，孩子一定都是选择最直接的沟通方式，但如果一次又一次的生活经验告诉他：“说了真话，爸爸妈妈也不会同意”，既然说真话没好处，不是被拒绝就是被教育，那他为什么要说真话呢？如果我们不从根源上让孩子重新获得说真话的能力，而是用批评、讲道理这类方法，那么只有两种结果：

  1. 自我感觉非常糟糕。“做了一件坏事情，还这么轻易就被发现，真是逊到家了。”

  2. 暗下决定，继续“磨砺”自己的说谎技巧。总之，他绝对不可能“自我反省”：“哦，爸爸妈妈是为了我好，下次我应该诚实。”

  疑问三：为什么我们要用游戏绕着弯地告诉孩子“我知道你撒谎了”？游戏中假装笨、假装上当的夸张表演，又有什么意义呢？

  其实我们不是不能让孩子知道“爸爸知道你刚才说的不是真话”，不好的是，我们站在高于孩子的道德立场上，抓住、戳穿并指责他的“谎话”。

  相比赤裸裸地揭穿，“上当”的游戏具备几重好处：

1. 对于一些孩子来说，撒谎只是他刚刚获得的一种新技能。对于另一些孩子来说，撒谎是在跟父母沟通不利的情况下，不得已的表达渠道。不管属于哪种，孩子都本能地会有种担心：“我这样做，是不是坏孩子？”当你愿意在游戏中，用夸张的方式表演你的“愚笨”和“上当”，这自然就透露出对孩子的接纳和认可，这样他也就不必为撒谎，背上不安的思想包袱。

2.在要吃冰激凌这件事情上，除了冰激凌本身带来的诱惑，孩子心里还有一种隐藏的纠结：我的愿望到底能不能实现？在爸爸妈妈面前，能不能由我说了算？当爸爸“笨得要命”，被他骗得团团转，其实就是一个被他控制的过程。而当孩子在日常生活中面临着无数不得已的“被控制”时，最让他开心的事情，就是反过来把爸爸妈妈控制得团团转。当他控制人的愿望得到满足，就不会纠结于“吃冰激凌”这事要不要自己说了算，很自然地，在这种时候，“现在不能吃冰激凌”的规则得到孩子认可的几率是最高的。

3.夸张的游戏，能带给孩子“哈哈大笑”的单纯快乐。孩子内心的某个部分很清楚，爸爸是在假装上当，假装被骗得团团转，但这并不妨碍他另一个部分的全心享受。而享受的结果就是，游戏结束后，孩子仍然停留在很亲密、很愉快的感受中，他收到明确的“爸爸妈妈很爱我，他们会为我好”的信号，这时候如果跟他说：“下次想吃冰激凌，直接跟爸爸说”，他才会真正相信。

----转自游戏力工作室官方博客

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早上看到幼儿园有妈妈问撒谎的问题，我记得游戏力讲过，于是找到了这个文，真的很不错，Mark下。留着给自己用。