结婚七年想离婚,最怕别人说:“她人好”

凌晨一点,一向低调话不多的堂哥突然更新一条朋友圈:“结婚七年想离婚,最怕你们说:‘她人好’。”配图是一张面无表情的落寞人像。

堂哥和嫂子刚结婚那会儿,家里人都夸堂哥有福气,娶了一个能干的媳妇。

嫂子确实能干,家里家外事无巨细的操持着。她不仅操心自己的事、操心堂哥的事、操心堂哥七大姑八大姨的事,甚至连堂哥朋友的事她都得插上一脚。

她时时刻刻表现的很谦虚,从来不会指责堂哥的不对,但是永远会用行动跟你唱反调,好像永远在宣告:“我做的对,你做的不对。我什么都行,你什么都不行。”

她是别人眼中的“好媳妇”、“好儿媳”,但是,堂哥却被她的“爱”压制的喘不上气来,在家里没有任何存在感和价值感。

翻翻堂哥和嫂子的婚姻历程,我好像突然读懂了堂哥朋友圈的深刻含义,背后还隐藏着堂哥无奈又伤痕累累的心。

原来,超级照顾者式的“好人”行为,竟然会如此伤人。

夫妻过日子,不是给别人看的,别人眼中的“好”不一定是你要的好,两个人的感受最重要。



1.为什么“好人”的爱会伤人

人们找对象时,往往都说:“他人好就行啊。”可是现在看来,“好人”的爱有时候就是一块巨石,被巨石压迫的婚姻,分崩离析是早晚的事。

心理学家武志红说:“好人的爱也会伤人,如果他们的‘好’是因为缺乏爱或者爱上幻觉。”

由此可见,“好人”的爱之所以会伤人,跟原生家庭的关系是密不可分的。

童年极度缺爱的女人,往往想要逃避心中的无助感和失落感,所以常常将自己修炼的很强悍。

她们往往表现的很强大、霸道,觉得自己什么都很厉害,什么都可以解决。

但是对别人往往缺乏耐心,内心不能接受对方的无能,甚至会表现出失望和看不起。

这样的女人如果嫁了一个老公,没有达到她的要求,她就会觉得对方无能,进而唤醒她内心深处的无助感。

一旦这样,她一定会越过对方,用自己的方式去解决问题,而不在乎对方的感受。

就像电视剧《渴望》里面的刘慧芳。她常常对别人的事情非常上心,甚至比当事人还要上心。而且常常表现出自己是受害者的样子博取同情,仿佛她是一朵楚楚可怜的小白花。

所有人都觉得刘慧芳好,除了她的老公。她的老公常常感觉痛苦、压抑、窝囊,最后无法忍受,顶住压力和她离婚。


你瞧,童年缺爱的“好人”就是这样伤了伴侣,又伤了自己。

在中国有一种结合很普遍,那就是超级照顾者式的“好人”,往往会找到一个愿意被照顾的人做伴侣。

但是她找到的这个伴侣常常会表现的懒惰、爱占便宜、不成熟、眼界窄、生活乏味。

他们常常接受被照顾,但是从来不懂得感恩。这样的结合往往也会走向失败。

同事菲儿就是这种情况,从小极度缺爱,喜欢操心照顾人。当她遇见经历被父母抛弃的丈夫时,她内心深处强大的照顾者出现了。

于是,她不顾父母的反对,毅然决然和丈夫结婚,想要担起“拯救”他人生的角色。

但是,后来发现丈夫好吃懒做、任性不懂事,简直就是一个四六不懂的孩子,关键是这个孩子永远都不会听她的话。

所以,身心俱疲的菲儿在孩子出生后,终于撑不下去离婚了。


所以,在婚姻中,不是你付出的越多,就一定会收获幸福;

也不是你全心全意做一个“牺牲”的好人,就一定会得到对方的爱和感激。



2.“好人”伴侣应该怎么办?

①接纳缺爱的自己。

有“好人”行为的超级照顾者,要和伴侣一起坐下来,好好分析一下彼此的原生家庭。

是否因为原生家庭导致自己缺爱,如果是,就要和那个内心缺爱的自己和解,接纳那个缺爱的自己。

明白自己之所以有这样的行为不是自己的错,只是因为内心渴望爱。

②原谅自己的父母。

无论什么原因导致父母没有给与你足够的爱,都需要你彻底放下隔阂,原谅父母。

他们是爱你的,只是他们不懂得表达,或者在那个环境下,那是他们尽力能做到最好的爱了。

只有彻底放下心中对父母的抱怨,才能彻底走出童年的伤。

③承认自己的脆弱。

承认自己不是无坚不摧的,卸去坚强的伪装,承认自己内心的脆弱,也需要别人的帮助和爱护。

不要害怕自己表现出软弱的一面,没有人是完美的战士,只有承认自己的脆弱,你才会真的需要你的伴侣,爱他,而不是驾驭他。

④尊重伴侣,并学会沟通。

遇见问题不要大包大揽,不要觉得自己必须得拥有解决一切问题的能力。

你不需要作秀给外人看,只需要感受和伴侣之间的相处是否舒服。

尊重伴侣的意见,有事商量着来,多表达自己的感受,倾听对方的感受,没有什么是沟通解决不了的。

最后,如果你有一个“好人”妻子,请你耐心倾听她的内心世界,理解她的软弱和无助,请你陪着她一起成长。因为她真的需要你。


婚姻如人饮水,冷暖自知。

愿我们不做别人眼中的“好人”,而做爱人心中的“好人”。


你身边是否有这样的超级照顾者“好人”?欢迎留言一起来讨论。

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