我离开的都在慢慢变好，我经历的却在慢慢变坏

我亲手砸掉自己所在经历的事情很多很多次

而在之后懊恼追悔循环

回忆供养我的自责，像是不知何时划破的手指，等发现的时候才疼，并且因为留了疤不会痊愈，你总能看见它，就总能回想。

好像我离开的都在慢慢变好，而我所在经历的都在慢慢变坏。

那种感受让人无望，你看不见未来的样子，迷雾深海，灯塔不知道在何处，还时不时的有暗礁，避让不及就受伤累累。

多想知道有什么目标能够甘心付出并一直向前。

周末点了一单外卖，我在备注里写，不吃干豆腐，千万不要放，店家在订单上我的备。后手写了“好的”，随餐还有一封手写长信。首句说这是自己用心在做的小事业，言辞里皆是接受改进且严肃认真在做事的模样，恳求顾客晒图好评。当下感动别人的努力，就好像替我找到了出路，几乎从不评价的我前去评：认真做事的人都是可爱的。

那是我向往的状态，对一切虚心且认真，翻看他家的外卖界面，每一条差评都有认真回复，态度恳切。也因为他的认真收获了很多带图好评。

相比之下，我当下能够认真在做的事就是养狗子了，它占据了我大部分时间。每天分给他的时间是我仅有的几个小时里的大半，它干了坏事的时候我歇斯底里的怒喊，我有时候会恍惚，自己是不是骂他比夸他更多，一个人住的好处就是，别人不会参与我的生活，我也不用对谁交代和解释。

情绪梳理的过程好像是抽丝剥茧，我很想一层层的拆开自己，看看那个内核，是透明的、是空心的、还是被隐藏起来了什么。否则为什么我总觉得如此的空，好像没有任何东西一样，虚无一片。

奇葩说里，柏邦妮曾感叹：心里全是苦的人，要多少甜才能填满啊。马东却说，你错了，心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满。而我呢，我的确是遇到一些小事就开心，我也那么爱笑过，但这开心没法持续，悲伤它时不时的就跑来淹没我。

和朋友聊天，他说你现在的生活不对，我说是，我现在是在生存，他又说，可你生存没问题啊！

怎么算没有问题呢，有吃有穿，偶尔还想要更好吃更好穿更舒适，我总是害怕自己甚至没法维持现在这样一点儿也不酷的生活，我一边忧心忡忡，一边停步不前。

最可怕的是我找不到可以深深深喜欢的事情，并且持续不断的为之加油，就好像是一边想积极向上，一边又颓废沮丧。

立一个短期目标真的好难。

真的那么难吗，不妨现在认真思考试一下。（希望之后能不断更新这个李斯特

1.英语坚持半年到顺利拿到返款

2.每天11点前入睡，早上7点起床渐渐调整为6：30

3.早起做一套晨起瑜伽

4.好好打扫房间 3天吧 别脏兮兮的

5.一周看一部喜欢的电影

6.好好整理一下衣柜

7.把旧物上架闲鱼

8.有时间就写一篇日记

9.学会一首曲子吧,别落灰了，不能看到一首新鲜就去学然后就不停的换啊，

10.早晚给花喷水吧，让他们茁壮成长

.....继续加油

即使不能人前体体面面，人后也要认真对待自己呀~