爸爸妈妈我很爱你，但我不想因为我，委屈你们自己

最近看了知乎上一篇回答

家长要在孩子面前表现赚钱辛苦，我们家不富裕的态度么？

一个回答说“千万不要” 并说了原因和结果——导致孩子会变成什么样的人——讨好型人格

人格不人格的，我不硬往身上套，但每句话都是我内心所想，都是我平时的表现，我给看哭了。

我从小就听爸爸妈妈说，我刚出生那会儿家里没钱，是真没钱！凑一起连100都不到，3个月断奶，11个月自己会喝稀饭，没喝过奶粉。3岁之前没吃过虾鱼，很瘦很瘦。

爸爸说我小时候去超市买东西特别懂事，称散装的点心，放几块我就会说“好了好了不要了不要了”当时对面一个爷爷带着孙子，那个小男孩称了一大袋子，那个爷爷还夸我懂事。这些事我都不记得，都是爸爸说给我听的。

上小学我觉得5毛钱都是大钞了，每次我都会攒1毛钱，因为1毛钱可以买一块糖。上初中我认为20块就是大钞了，但是我还是没有钱进学校的小卖部。每当我给爸爸说起这事，他都特别不高兴，说“在吃上哪里亏待你了，不都是给你买最好的，那些是垃圾食品”他还会说“咱家没钱，但给你的都是最好的”每次他一说这话我都会特别难受，给我最好的，那你们就用的不好了，是因为我，你们才过的不好，我不要用最好的，我想你们也用好的。以至于以后我学习不好，考试考的不好，我都不敢吃家里的饭，没资格吃啊，都给你最好的了，你还考成这个烂样子，你对得起你妈给你做的饭么！高三那年一度认为自己吃饭是浪费粮食，不吃饭。导致自己生了病。

上大学，舍友都频繁向家里要钱，我不好意思要，家里给的也很富裕，但有一次我妈忘记给我打钱了忘了整整两周(我家是按周打钱)，我也没好意思要，饿了几天的肚子，妈妈发微信的第一句话是“对不起，妈妈忘了”

哎呀，我的妈妈这么可爱，我没关系的

后来上大学的第一个寒假，爸爸把我的人生都安排明白了，按照他铺的路子走，我这一生会平平安安，一帆风顺。我不能拒绝他因为我不想他失望。他说“我对你没什么要求，就希望你快快乐乐，平平安安”

我突然想起小时候我问了爸爸一个问题“给你3个愿望，你会许什么愿？”

“第一个愿望希望你平安长大，第二个愿望希望你天天开心，第三个愿望希望你学业进步”

我说“你怎么不给你自己许一个，怎么都是关于我的？”

他说“这就是我的愿望啊”

现在打字的我，要哭死了。

图片发自App

现在我家生活条件上升很多，我的消费水平也比同龄人高，但我已经习惯了，习惯了这样背负着思想和压力，就好像我去超市还是只会放几块小饼干

那个回答里的第一句话就是:不要用愧疚感绑架你的孩子！

我从没认为我的父母绑架了我，我认为他们很爱我。他们都是为了我，哪怕是生妹妹，他们也是说的“为了我能有个伴，能陪我”他们事事想到我。我很爱他们，很感激他们。

可是……在回答里的一段刺痛了我，让我流泪

“她习惯于在关系中过度替对方着想，她习惯于过度为对方的情绪负责，对方为她付出一分，她觉得亏欠了对方十分，宁可委屈自己的意志，也要让对方满意，她不敢拒绝，也也不敢坚持自己的主见，她不敢去满足自己的需求，她一步步的丧失了对自己人生的掌控权”

我哭是因为我无力改变这种现状，我悲伤。

回答还说“没有建立起完整的人格”

那天我没有具体和我的朋友讨论，但是她说“这个坎是根本跨不过去的，书本毕竟是书本”我当时心里听到了崩塌的声音，我该怎样才能建立起一个完整的人格？

答题的人叫“巴赫爱喝胡辣汤”