01
昏黄的街灯初起，夜寒如水。
几丝微寒的光拂过我的脸庞，我看到了昏黄路灯下我那孤独的影子。思绪翩然飘向远方。
时光流转，那年那个背着双肩包懵懂踏入学校的我猝不及防闯入我的心房，那时的我意气风发，对一切的未知充满期待，以为自己可以一直从容淡定。
在初中成绩名列前茅的我进入第一中学念高中，我与很多优秀的同学不期而遇，一直觉得自己挺厉害的我淹没在人海中。
进入高中的我对学习渐渐感到力不从心，因为，我引以为傲的成绩像流星般坠落，讽刺的是我明明愈加努力。
我无法从容淡定，我总想着快点把成绩提高，因为在漫长悠深的时光中，成绩在我心里是唯一能证明我的东西，后来我才知道，那是深埋骨子里的自卑。
对于活泼可爱的同学，内向的我显得尤其孤僻。对于口齿伶俐的同学，笨拙的我显得如此多余。对于自信豁达的同学，谨小自卑的我更是可笑至极。除学习外，我没有别的专长，我甚至不知道舍友们讨论的护肤品。
我觉得我是一粒沙子，在无数晶莹剔透的珍珠面前自惭形秽。我无法正视那个哪里都不优秀的自己，我把成绩奉为神祗，但现实报我以巨击。
我将那些自卑潜藏在自己心里的角落，我装作不在乎一切，我一个人吃饭，一个人学习，一个人伤心，我想告诉自己我自己一个人就可以了。
02
我把大量的时间花在学习上，别人高三才过的三点一线的生活我从高一就开始过，别人聚众聊八卦，我躲在自己小小的课桌上，希望可以变得更加厉害。
我成为宿舍最早起的人，并没有行走在清晨校园道上的惬意，而是行色匆匆。为了节省时间，我连续吃了一学期的包子，只因包子可以带到课室边看书边吃。
我不敢睡午觉，我太怕自己落下一小步，毕竟，别人一听就懂的题，我须在课下花很多时间才可以一知半解。内向的我只敢自己慢慢的磨每一道难啃的理科题，不敢向任何人倾诉我的困扰。
每日如绷紧了的弦似的我，并没有得到预想之中的回报，我依旧成绩没能提高到从前，我的理科成绩总是班级倒数。
无数个深夜的辗转反侧，如铬铁般烙在我的心头。我现在清晰地记得那种全宿舍成绩最差的挫败感，我总是觉得自己什么都不如她们，我用了太多时间用来彷徨，忘记自己为什么出发。
我不知道为什么我一天比一天感到无力，不知道自己为什么越来越害怕？
我厌恶那个自卑怯懦的自己，厌恶那个在集体活动中努力降低存在感的自己，厌恶那个正经呆板的自己，我厌恶那个在欢乐的校运会上，莫名红了眼眶的自己。可我又很心疼那样卑微的自己。
一次偶然，我与班主任谈话，他鼓励我要向老师多问问题，还告诉我其实我没有那么差。
我开始战胜那个害怕出现在人前中的自己，可是啊，太多次我快到办公室的时候又缩回自己的课桌上。
为了应对即将来的高考，我在高三的第一个月拼命克服恐惧，硬着头皮去问所有老师问题，老师们都很温柔，我想象中的被骂的场景并没出现过。
但有时候，老师在讲解的时候，我其实并不明白，但内心的害怕还是让我不懂装懂，好在后来这种现象越来越少。
03
第一个月的我，在别人调假期生理钟的时候，就进入了高三的状态了，我还改变了许多以往的学习方式，但在第一个月考试中，我还是考砸了。当时我瞬间跌入猝不及防的悲伤中无法自拔，抬头看见一片无际的黑暗。
奇迹出现了，我在第二次月考中打破了近俩年来的成绩记录，俶然走上人生巅峰，后来在几次的大考中也发挥得不错，我知道有些东西发生了变化，但是我的性格却一成不变，我依旧敏感自卑，总是害怕在未知的考试中摔跟头。
高考倒计30天，我学会利用更多的时间，在熄灯的夜晚我利用自习室的灯继续学习，但我从不熬夜，只是充分利用不该浪费的那几分钟，我开始不去想那个自卑的自己。
被那个夏天眷顾的我度过了刻骨铭心的高考，我拼尽全力忘记在高考那俩个夜晚害怕的自己，努力忘记颤抖着出考场的自己。
后来成绩出来了，当我把成绩报备给班主任的时候，他回我说：“这次你考得不错，超常发挥。我当时还很担心你的心理。”
我的泪瞬间如泉般喷涌而出，有些在青春年华中被风干的痛苦仿佛土崩瓦解。我知道，我应该学会发现在时光机中潜藏的优秀的自己。
微凉的风吹拂我的面容，我眼中的神色被迷离夜色所掩盖，我抬起头，看到微茫的灯光倾泻而下。
我微微一笑，从容踏上归途。我明白，平庸如我，也不该陷入自卑的漩涡中无法自拔，因为，我是不可复制的。
每个人都是不可复制的孤品，每一片花影都有不一样的色彩。