让我“报之以歌”的,不是“痛吻”

2018年4月9日  星期一  天气 阴

文/小马马  微信公众号:汤圆麻麻的小酒窖


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【图片来源于网络】

从小到大我被孤立过两次。小学一次,初中一次。到现在很多事情都还很清晰。

两次,都是因为现在看来并不重要的原因。也都是因为当时觉得很重要的朋友。

周围的人突如其来的冷言冷语,曾经觉得关系很好的朋友突然写纸条告诉我,不敢跟我玩了。莫名其妙会因为一些小事被针对、被斥责、被嘲讽。可能当时的那些同学,也绞尽脑汁地用他们能想到的方式来让我难受吧。

小学的那次,全班女生几乎都不敢跟我讲话,甚至避而远之。我们班的男生呢,虽然大部分学习都不怎么样,但是不管别人怎么说,都一切如常,还是会和我开玩笑,分享零食,甚至有人会站出来为我出气。

初中时候,更加不敢大声说话,甚至有点唯唯诺诺,在我以为自己交到了知心朋友的时候,被结结实实坑了一把。那个时候是一种全世界都在想方设法为难的惶恐,每天最怕的就是上学,到了学校如同坠入地狱,好像只要有人在看我,就是在想着怎么整我。

问心无愧地说,两次,我都没有做错什么,至多至多,就是过于相信别人。而这样的校园暴力,导致我在后来回忆起小学初中的时候,想到最多的只有痛楚。童年阴影不过如此。

现在差不多时隔十年,在两年前我回忆起来的时候还会落泪难过,觉得委屈、愤恨、不公,甚至想时间倒回,折回去反击。可是冷静下来的时候,我知道,就算时间倒回,我也还是当年那个逆来顺受的我。现在的我,回忆依旧清晰,甚至记得当时每个人的态度和表情,可是已经不会流泪,因为我深知,我没有错。

回想起来,我可以说是性格大变,小时候说话小声小气,不敢发表自己的看法,不敢直视别人的目光,喜欢取悦别人,生怕哪天又成为众矢之的。现在的自己坚硬许多,只要坚定了想法,就敢坚持。学会最多的一点,就是人前人后,都是我,坚持做直率的自己,也更加考虑别人的感受,因为自己深刻领会过痛感。也学会了幽默,因为喜欢别人因为我而开心。更加爽朗、豁达,也仗义执言,因此而交到了一些珍贵而长久的朋友。曾经我说感谢过去的痛楚,可是现在我说,感谢我自己,这些不是痛楚给我的,是我自己。内心越发温柔,遇事越发坚韧。

校园暴力是不幸的,不幸在于它摧毁了受害者的那段岁月,让那段时光只剩下晦暗。更不幸的是,本该天真浪漫的孩子,在那个时候就成为了施暴者,成为扼杀他人童年的“凶手”。

也许经过很多年,受害者依旧笑意妍妍,施暴者也安然度日,可是那些让人觉得痛苦的行为,永远地留在了那段时光里。

很庆幸,时隔多年我能够平静地写下这些,并且内心毫无波澜。回忆里除了痛楚,那些施暴的人已经不再重要,不再纠结于过往,因为问心无愧。而那些曾经为我站出来的人,有些如今成为了很好的朋友,有些就算只是偶尔联系,我也会永远感激,感激他们,在我最阴暗的日子里,给我温暖和阳光,让我相信世界以美好居多。

泰戈尔写道:

“瓦腊纳西

我为什么又回来

上次在早晨

匆匆离去

因你将生命与灰尘看齐

我的胃咀嚼了七天的痛

虚弱而无奈

前路需要一盏灯

你将尘世掀开

让我体量接近真相的绝望

终于

我带着歌轻盈地回来

世界以痛吻我,要我回报以歌。”

【不因“痛吻”狰狞而贬抑了整个世界,学会将那个精神的自我送到一个更高的楼台上去,俯瞰今天那个被负面事件包围了的自我,不虐待自我,始终对自我保持深度好感。】

在我看来,让我“回报以歌”的,不是世界的“痛吻”,是坚毅的自我,是周围的哪怕一丝光亮,照亮的内心世界。

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