我放弃了考研心理学和做心理咨询师

关于人们的心理状况.....

心理咨询师，一个新兴的行业。

人们的生活压力越来越大，越来越多的人出现心理问题。

是现在的人太过浮躁了吗？

不是。是从古自今，向来如此。

古时人们是为了当官升职，现在人们是为了钱财。社会风气一直都是这么浮躁。只不过，现在人们逐渐摆脱贫困，越来越重视身心健康罢了。所以，很多心理问题就被搬上了台面，被人们所熟知。

其中，最出名的心理疾病，就是抑郁症了......

关于我的抑郁症......

大二下学期，三月的时候，我确诊了重度抑郁和重度焦虑。

对于这个结果，我并不奇怪。做心理测量自评的时候，我很多指标都是重度，当时有一位朋友陪我去医院，她看了结果，只是说了一句“你只是不开心而已吧。没有那么严重啦，你不要想多。”我沉默了。这其中的苦涩，也许只有自己才能体会到吧。

医生叫我告诉辅导员和家长，我选择信任医生。

我告诉了辅导员，不过，对于我的病情，比起关心，也许她更多的是好奇，她问我重度抑郁是什么感觉。我支支吾吾的回答了，这个病情太复杂，一下子没办法全部说出来。

我告诉了家长，家长和我朋友的反应一样，他们觉得我只是简单的不开心，并没有太过重视，不过从我坦白的那一天开始，好像我和父母的距离终于近了一点....

我现在即将大四，治疗了一年半了，花费大概了两万，现在仍在接受治疗中，不过至少，不再像以前那样那么偏激了。

我想考研心理学，我想做心理咨询师，我想救人......

想考研心理学的想法就是从我慢慢接触抑郁症这个圈子开始的，我看到太多的病友在挣扎，太多有趣又可爱的生命离世，我看不下去了....

大三的时候，我竞选了班上的心理委员，成功了。很讽刺吧...心理委员，却有着心理疾病。但是我不在乎，我相信我自己可以做到的。

在接触越来越多这个圈子的人，我越来越坚信自己的使命就是做心理咨询师，我仿佛觉得自己就是上帝派来拯救这些无助的生命的，当时的我，信心满满，我觉得我一定可以成功，并开始看很多关于心理学的东西，开始备战考研。

为何选择了放弃？或者说，暂时放弃？

恕我直言，抑郁症这个圈子，真的越接触，越绝望 。我只能这么说...

两个负面情绪爆棚的人抱团取暖，或者说，一堆负面情绪爆棚的人抱团取暖，除了得到几句安慰，对现实有什么帮助吗？

很遗憾，没有。

我说我不想做任何事，大家都会安慰我，没关系，我说我乱发脾气，大家会安慰我，没关系，我说我整天丧着，大家还是会安慰我，没关系，我休学了，我辞职了，我在家躺着，这些全都没关系！....

不是这样的，我想要的结果不是大家一直包容我，我想走出来，想变回一个健康的人！我想要的是得到正确的引导，而不是大家一起一直在深渊里呐喊！

我尝试过接触他们，我加入了抑郁超话，我加入了群聊，我看了很多人写的抑郁日记，我安慰他们，我努力引导他们积极向上，我真情实感的劝他们不要伤害自己，我说我未来想做心理咨询师，会回来救你们，被超话主持人怀疑卖广告踢出了超话.....

没有用啊。最让我感到绝望的是，有一次，我发了一大串文字给一个患者，只会得到一句嗯，连谢谢都不会有，我甚至不知道他有没有看我写的东西....一次又一次重复，我也开始越来越怀疑自己到底能不能行，我开始怀疑自己的耐心够不够，怀疑自己的想法是否是正确的，怀疑自己考研能不能行（因为在吃药状态极差），就算考上了，我能真的帮助到他们吗？

思考了将近两个月，甚至更久，我还是选择了暂时放弃。因为我发现，我连我自己都顾不上了，我每次看到他们这么痛苦，我就好绝望。我害怕我好不容易爬上来了一点，又被拉下去了......

从来没想过通过做心理咨询师挣钱，我想的是能真正帮助到他们，我才能有心理安慰，如果我在做无用功，却收着他们的钱，我自己也会很难受。但是事实就是，也许现在的我还帮助不了他们，起码，现在不行。

所以，我放弃了。

未来......

我现在的想法，就是不考研了，出去工作挣钱吧。

先养活自己，见多点世面，接触多点不同的人，也许我对世界会有不同的看法。

如果未来我真的完全好了，痊愈了，也许我还是会再去考研，只是，不知道这个日子什么时候才能到来呢。

慢慢来吧。

抱歉哦，我还是帮助不了你们......

END