蔡康永的201节情商课第164节读书笔记
【第四十一周答疑】消费观不同,怎么一起好好花钱?
今天要讨论的问题是,如果我和伴侣的消费观不一致,该怎么办呢?
比如说,和另一半出去旅行,你想着是好不容易出来玩,当然要住就住最好的星级酒店,而对方却觉得这很浪费,与其花这些钱住酒店,倒不如多玩几个地方。
那遇到这种情况,应该怎么办呢?怎样和伴侣沟通,才能一起好好花钱,玩得开心呢?今天的答疑课,我们就来重点回答这个现实中常会遇到的问题。
首先我们要理解一个非常关键的前提,也就是情商课里一直强调的,观念是没有对错之分的。
什么意思呢?我们对于世界的观念系统,就像是一个复杂的计算机操作系统,在经过各种运算和测试之后,才逐渐地搭建了起来。
这些运算测试包括你的家庭环境,也包括成长中经历的每一件事情。每一个人的成长经历不同,最后形成的这个观念系统自然也不一样。
所以,你有你的经历,我有我的经历,我们之间的观念系统是不能够完全兼容的,就像是苹果笔记本的Mac系统,没办法直接拿到Windows上使用,是一样的道理。
那你的观念系统也没有办法强加在别人身上,它只能够在你的人生中正常运转。
所以,明白了这一点之后,你要知道,你和你伴侣之间的分歧,并不是“对错之别”,而只是有所不同。那么,要怎样沟通呢?
我们给你的第一个建议就是,放弃自己是“对的”这种想法,这样你和伴侣才有沟通的可能。
当然了,很多人会说:可是冲突的时候,双方的情绪都很激动,即使冷静下来,能够意识到这其实也不是什么“对错之别”,但是吵架的时候就已经忘记了呀。
所以在这里,给大家提供一个沟通的小游戏,帮助你和伴侣能够从僵持不下的观念争执当中跳脱出来。
这个小游戏呢,叫作“为对方辩护”,怎么操作呢?很简单。
如果你和你的伴侣有了这方面的冲突,互相说服不了对方的时候,可以试试彼此互换角色,站在对方的立场上来探讨刚才看到的问题,就像是奇葩说的辩论里,正方和反方有时候是可以互换的。
比如说,在旅行当中你坚持要住高级的酒店,而对方呢,却觉得没有必要,那么你们双方就是一正一反。
角色互换之后呢,你可以跟你的伴侣说:“嗯,那现在,我试试站在你的角度去想,为什么我们不应该住高级酒店,那等我发言完了以后,你能不能也换过来,站在我的角度想,为什么我们就不应该省这个钱呢?”
那这个时候,是你来讲“为什么要省钱”,而对方讲“为什么要花这笔钱”。
这个小型的立场互换的辩论游戏,不仅是给双方的冲突按下了一个“暂停键”,把双方从争执不下的纠缠当中拉了出来。
而且在游戏的过程之中,你们可以真实地体会到,对方这样想是真的有原因、有道理的,从而在心理上有所松动,双方的立场也可以向中间去调和。
那除了刚才说的,放弃自己是“对的”这个建议之外呢,我给你的第二个建议就是,尝试着找出你们的共同观念。
你可能会问,我们就是因为消费观不同才有冲突,哪儿来的共同观念呢?
其实总是有的,虽然在消费这个环节上你们有了冲突和矛盾,可是在其他一些更根本的层面上,你们还是会找到共鸣的。
比如说,你和伴侣一起要给家里置办家具,你觉得“一分钱一分货”,一定要买贵的那款沙发,你的伴侣却觉得“哎呀,买便宜的就够用了,这样不划算的。”
那这个时候,你们要怎样找到彼此的共同观念呢?
我们建议的说法是,先别急着开口说服对方,而是要仔细想一想自己做这样的选择,它的底层理由是什么。
比如说,你要买贵的沙发,当然不是因为贵才买,可能是因为它更舒服,可能是因为这个颜色很漂亮。
这样呢,下班之后,你可以看到它更加地赏心悦目,坐起来呢也更加地舒服。你和你的伴侣可以一起写出自己的10条理由,写在纸上或者放在手机里。
然后呢,你们再交换这个理由,在对方的理由当中可以找到2到3条你认可的原因。
比如说,虽然你不想买便宜的沙发,可是你的伴侣其中写到一条说:“把沙发的差价省下来,最近呢,就可以计划一次到哪里哪里去的旅行,这样不就比一个更好的沙发更有价值吗?”
那如果你能够认同这个原因,这就是你和伴侣之间的共同观念,也就是你们都喜欢旅行,希望能够分享更多的共同回忆。
同时呢,对方也可以在你的理由中,找到TA认同的观念,这些观念可能和消费无关,而是生活的其他层面。
可是,无论这些观念来自于什么地方,只要找到了共同观念,你们就有了沟通的基础。这个时候,针对共同观念再进行协商,两个人就能够比较理智和冷静地做决策了。
好,那关于怎样和消费观不同的伴侣沟通,以上就是今天答疑课提供的两个建议。
简单总结一下,第一,就是放弃坚持自己是“对的”这样一个前提,可以试试和对方玩一个“为对方辩护”的小游戏;第二个建议呢,就是找一下你们有哪些共同观念,在共同观念的基础上进行协商,而不是互相攻击。