前天下班回家，看着屋里到到处乱堆的东西，像个垃圾堆，我觉得自己也是那个垃圾，心情极差。没有洗漱，直接睡了，边哭边睡，我妈打电话来也没有接。
昨天，在网上买的蚊帐到了，他帮我装蚊帐，看到一屋子乱七八糟，开始生气，然后指着我团在一起的内衣说，你怎么能连内衣都堆在这，你不能收起来吗。
我也觉得不好，可是我真的很累，我不想收拾，反正衣服就在屋里，我随手就找到了，很方便，比我每天去卧室找方便多了，省时间，我自从产后就开始拿东忘西，洗一次澡，要来回找四五遍的东西才能找齐，每天都重复这样的动作让我疲惫不堪，有一天我太累了，睡前硬撑着收了衣服，但没有放到衣柜里，就堆在床头，又因为发现很方便，所以我就没有收拾。
他收拾床，看到了就说我。
那一刻，我从前天遗留的情绪里崩溃了。
我真的已经很累了，从以前有自己的生活，到现在，为了生存，疲于奔命，我对生活的要求降到最低了，低到不能再低，我已经为了省出时间休息而邋遢到极点了，甚至连体面都顾不了，可我却还是样样都做不好，生活上照顾不了自己，工作也渐渐无心，孩子孩子也没时间陪，总之一切都得到的太少太少。
每天都是在硬撑。我只能撑到孩子睡了以后。孩子睡了，我就什么都不想动了。
冲动之下，我跑到外面透气，什么都没带，没有人能联系到我，这样最好，清净一下。
在外面，越想越难过，越哭越厉害，生活的重担实在压的人喘不过气，早已不堪重负。
我不想承认自己受不了生活的苦，我是被疾病打败了，从前那个精力旺盛的人什么时候才能回来，才能让我的生活回到正轨。
现在的我，对他而言，是累赘，是负担。在他眼中，工作之余还要照顾我，让他很不满。
每到这个时候我都不明白，伴侣的意义是什么。
我无力照顾自己的时候，他也不曾照顾我。
他没有为我洗衣服，没有为我刷过鞋，没有为我分担过生活的琐碎，只是昨天给我整理了房间，突然就开始生气。
我是不得不把自己变成这样，才能勉强休息，才有时间应付一些必须做的事，这是我的取舍，我舍弃了一直追求的整洁，体面，来换取生存。对这个取舍我已经难过至极，他却还要来插我一刀。
我没有做的，他也没有做过，我做过的他还是没有做过。
他不需要为疾病疲于应付，他下了班可以回家坐那刷抖音休息，他可以随时和朋友去喝酒，可以去钓鱼，他不会挂念孩子，也没有割舍不下孩子。他是那样自由。
而我，想要的太多，我想要陪伴孩子，我极力促成和孩子的相处时光，舍弃一切不必要的，我想要整洁，那我就陪不了他，我陪了他就不能拥有整洁，休息，和陪伴孩子，是我每天都在想尽一切办法争取的东西。
这两样，我无法放弃。所以我只能放弃整洁，这是我最容易放弃的，也是我唯一能放弃的。
可他的指责，让我觉得自己是个烂人。让我明白，我无人可靠。不会有人懂我。也不会有人在我低谷的时候拉我一把，更不会有人在我生病的时候让我依靠。
他没有为我抵挡风雨，却为我带来了前所未有的风雨。
看着他们一家三口其乐融融的样子，我一刻都不想在这个家里待下去。他的母亲，有他的父亲陪伴，而我却无人陪伴，陪伴我的是无穷无尽的琐事，是漫长的疾病，身心都是折磨。
渴望有人陪伴，但那人却只会陪着他的手机。或许手机比人更重要。
我只想告诉自己，收起自己的仁慈吧，不要将可贵的仁慈放在这种人身上。嘴上说着最动听的话，却做着最无情的事。
伴侣的病痛，如何都比不上自己的轻松。
我觉得自己就像蜡烛，熬着血液在硬撑，镜子里的自己一天比一天憔悴，日渐枯萎。
不知道什么时候撑不下去了，就都结束了，婚姻结束，家庭破灭，一切都在自己倒下去的那一刻。
月子里的那段日子，这个人就舍弃我了。如果有一天。我掉下去了，他一定舍不得自己的生活，舍不得自己的轻松，不会为我停留。
很快就是我的生日了，可是我却不想过。我不想在这里过生日，我只想回家。我想带着孩子回家，永远住家里。
我在这里，已经什么话都说不出。我没有任何说话的权利，我连张嘴都成了一种奢侈。
我是真的恨他。