2022-06-20

前天下班回家,看着屋里到到处乱堆的东西,像个垃圾堆,我觉得自己也是那个垃圾,心情极差。没有洗漱,直接睡了,边哭边睡,我妈打电话来也没有接。

昨天,在网上买的蚊帐到了,他帮我装蚊帐,看到一屋子乱七八糟,开始生气,然后指着我团在一起的内衣说,你怎么能连内衣都堆在这,你不能收起来吗。

我也觉得不好,可是我真的很累,我不想收拾,反正衣服就在屋里,我随手就找到了,很方便,比我每天去卧室找方便多了,省时间,我自从产后就开始拿东忘西,洗一次澡,要来回找四五遍的东西才能找齐,每天都重复这样的动作让我疲惫不堪,有一天我太累了,睡前硬撑着收了衣服,但没有放到衣柜里,就堆在床头,又因为发现很方便,所以我就没有收拾。

他收拾床,看到了就说我。

那一刻,我从前天遗留的情绪里崩溃了。

我真的已经很累了,从以前有自己的生活,到现在,为了生存,疲于奔命,我对生活的要求降到最低了,低到不能再低,我已经为了省出时间休息而邋遢到极点了,甚至连体面都顾不了,可我却还是样样都做不好,生活上照顾不了自己,工作也渐渐无心,孩子孩子也没时间陪,总之一切都得到的太少太少。

每天都是在硬撑。我只能撑到孩子睡了以后。孩子睡了,我就什么都不想动了。

冲动之下,我跑到外面透气,什么都没带,没有人能联系到我,这样最好,清净一下。

在外面,越想越难过,越哭越厉害,生活的重担实在压的人喘不过气,早已不堪重负。

我不想承认自己受不了生活的苦,我是被疾病打败了,从前那个精力旺盛的人什么时候才能回来,才能让我的生活回到正轨。

现在的我,对他而言,是累赘,是负担。在他眼中,工作之余还要照顾我,让他很不满。

每到这个时候我都不明白,伴侣的意义是什么。

我无力照顾自己的时候,他也不曾照顾我。

他没有为我洗衣服,没有为我刷过鞋,没有为我分担过生活的琐碎,只是昨天给我整理了房间,突然就开始生气。

我是不得不把自己变成这样,才能勉强休息,才有时间应付一些必须做的事,这是我的取舍,我舍弃了一直追求的整洁,体面,来换取生存。对这个取舍我已经难过至极,他却还要来插我一刀。

我没有做的,他也没有做过,我做过的他还是没有做过。

他不需要为疾病疲于应付,他下了班可以回家坐那刷抖音休息,他可以随时和朋友去喝酒,可以去钓鱼,他不会挂念孩子,也没有割舍不下孩子。他是那样自由。

而我,想要的太多,我想要陪伴孩子,我极力促成和孩子的相处时光,舍弃一切不必要的,我想要整洁,那我就陪不了他,我陪了他就不能拥有整洁,休息,和陪伴孩子,是我每天都在想尽一切办法争取的东西。

这两样,我无法放弃。所以我只能放弃整洁,这是我最容易放弃的,也是我唯一能放弃的。

可他的指责,让我觉得自己是个烂人。让我明白,我无人可靠。不会有人懂我。也不会有人在我低谷的时候拉我一把,更不会有人在我生病的时候让我依靠。

他没有为我抵挡风雨,却为我带来了前所未有的风雨。

看着他们一家三口其乐融融的样子,我一刻都不想在这个家里待下去。他的母亲,有他的父亲陪伴,而我却无人陪伴,陪伴我的是无穷无尽的琐事,是漫长的疾病,身心都是折磨。

渴望有人陪伴,但那人却只会陪着他的手机。或许手机比人更重要。

我只想告诉自己,收起自己的仁慈吧,不要将可贵的仁慈放在这种人身上。嘴上说着最动听的话,却做着最无情的事。

伴侣的病痛,如何都比不上自己的轻松。

我觉得自己就像蜡烛,熬着血液在硬撑,镜子里的自己一天比一天憔悴,日渐枯萎。

不知道什么时候撑不下去了,就都结束了,婚姻结束,家庭破灭,一切都在自己倒下去的那一刻。

月子里的那段日子,这个人就舍弃我了。如果有一天。我掉下去了,他一定舍不得自己的生活,舍不得自己的轻松,不会为我停留。

很快就是我的生日了,可是我却不想过。我不想在这里过生日,我只想回家。我想带着孩子回家,永远住家里。

我在这里,已经什么话都说不出。我没有任何说话的权利,我连张嘴都成了一种奢侈。

我是真的恨他。

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