01
我们总是安于待在自己的舒适圈，以为日子混着过是最安逸的，岂不知你不过是活了一次而重复了一万次。 我们工作时何尝不是如此，被老板赶着进度想到一个改进的方法，然后靠着这个又可以混几个月了。这是我们能知晓的。
然而你在心理层面，你可知道，你以为的新的人际关系，新的婚姻关系，不过是把你童年的某个人际关系重复投射到别人身上。
比如你同你严厉的母亲的关系。
陈老师给我们举了一个例子：
他的一个来访者，他的妈妈对他非常严格，且经常把他和另外一个“别人家的孩子”做比较，如果他做得不够好，就严厉批评他，让他产生很多内疚和自责，就好像这个妈妈的声音内化成他自己的声音一样。
后来他长大了，读研究生的时候就总是想，老师教给我的作业没做好怎么办？老师要批评我了，如何是好？老师会不会对我很失望？而他老师其实并没有批评过他，这些想法是因为他同实验室有个人非常优秀，让他感到焦虑，童年的故事重演。
后来他毕业到了一家公司后，同样的事情又上演了，他不断地担心老板交给的任务完成不好，也一样找到一个同事作为他的假想敌。
为什么这样的故事一再上演，是因为我们适应了某种人际关系的时候，我们就会根据过去的模式来给现在的人际关系分配角色。
所以我们的人生总需要一些新鲜的体验，不是你以为的，而是真正新的经验，跳出舒适圈跳出重复的假勤奋。
不妨给自己多提问：“如何用新的经验去代替旧的经验？”
觉知，冥想，呼吸，提高元认知，就是察觉自己所处的状态，知道自己在重复了是第一步。
02
在人际关系中我们总是容易被自己的情绪影响。被别人的情绪影响为什么？
总试图要讨所有人喜欢，总是拒绝不了别人。总活在别人的评价中。因为总想成为最受欢迎的那一个。
很多人以为是街边成功学书架上那些社交技巧速成能解决的吗？
其实你在思考这些问题时一个隐含的假设是*我的价值是需要他人来判断和评价的*这是根源，当你觉得这个问题不再是问题时，也是答案显现出来的时候了。
03
为什么，我们总是开不了口拒绝别人？因为我们总是爱自我高估，分不清*自己的事和别人的事* _总觉得自己对别人有很大的影响力和控制力。_
拒绝别人是你的事。不要因为自己拒绝别人很难，就埋怨别人说为什么他们要提出不合理的要求。
当然你会有来自别人怎么评价我的压力，但是这个压力是又是你自己的事了。
而亲人这么错综复杂的链接着情感的关系，怎么做到分清你我呢？
最难也是最有效的方法*离开*
不要纠缠，有时候forgive里 是因为你要give自己空间。只有你有空间了你才能发展自己。
你不要让自己过得这么苦，明明很苦了还要花宝贵时间精力去埋怨别人。所以得到的老师中都说最大的事莫不过自己的成长。当你目标感强烈时，一切琐碎纠结也许能迎刃而解了。
是，这个过程又痛苦又难。那退回去舒适圈不长进去重复每一天就是你自己的选择了。
关于拒绝别人，可以慢慢练习*很直接地说话*当然这些话有时候会让人不舒服。但是当别人认识到你真实想法，也是能够被别人接受的，有时候他们会来适应你。
并不是你一位摆出迎合的姿态别人才去接受你。*吴老师说：先抛出你的观点，别人便会在这个前提上思考问题了*
夫妻之前是不是也可以直接说要求，不要让人猜这样过更easy点呢？
04
敲黑板：最爱的观点
当你面临选择时，比如我去国企还是私企？
其实不是两个利益的选择。
*他的本质是什么？是我们在选择两个不同的自我，我们一定要为我们所欣赏的自己站台！因为你不选择他。他就会慢慢消失，而你的心里于是买下来一颗遗憾*泪目！
其实生活中所有的选择都适应啊！我是赖床上看剧还是去健身房举铁，我是逃避工作还是加油进步？
别人提问中，都是自己的问题，为什么我愿意在微信中活跃。却不愿面对面交流。
因为这样的*浅社交*可以让我们逃避情感的张力，够浅，就可以避免更深的感情带来麻烦和伤害。
但是：*为什么我们有这么多麻烦，人际关系那么复杂，我们仍然愿意去面对面更深地与人交流？因为我们在这样的交流中发现了我们自己。也许是我们内心深处有很多这样的东西，只有被别人看到了，我们才会觉得说原来我们不那么孤单，这也是我们的需要，是人际关系意义的所在！*
这是得到直播课陈海贤自我发展课程的笔记和我的一些想法，希望与你共勉。