过年你回家吗？
临近年终，办公室里最多的问题，除了
“你什么时候回家？”
“票买到了没？”
”假期怎么安排？”
不知从什么时候开始，多了另一种声音。“我今年，不回家了”
而这种声音似乎慢慢的多了起来，甚至就连回家的人语气中，也少了新年团聚的欣喜和雀跃。
什么时候起，过年开始变成了一件不值得开心的事?
前段时间吴昕哭着被骂上热搜，36岁的她找不到合适的结婚对象，事业也遇到瓶颈。
在镜头前光鲜亮丽的主持人，面对爱情和事业的双重压力依旧忍不住落泪。
但是这一哭却让网友们开启了群嘲模式。
“自己没能力，还不许人说了？玻璃心！”
“这都第几次上节目哭了，是要学白娘子水漫金山吗？”
“瞅瞅你的银行卡余额再出来卖惨行不行？”
甚至有不少人站在“制高点”上痛批吴昕你有努力过吗？
节目里明明只能看到你闲到发霉，只会化妆，泡脚还有不停地吃保健品！
再看看当年同样被全网黑的袁姗姗却是早起晨练还在听英语，敷个面膜的同时也不忘听经济学课程。
总之，一言以蔽之，吴昕，你哭着卖惨的样子真丑！
其实，被diss的吴昕，无非是我们的另一个缩影罢了。
我有个大学同学，从小就是“别人家的孩子”，年年都拿奖学金不说，大学的时候自学了室内设计，并且跟着她的设计老师一起承接装饰项目，早早的有了收入。
到了北京之后凭着过硬的技能，直接进入了一家知名的室内设计公司，还有一个就业于金融行业的高富帅男朋友，人生顺风顺水就像开了挂一样。
每年回家，她都大包小包的买着各种高大上的礼品回家，在我们看来，这家伙在家族中绝对是站在鄙视链的那种。
可是，今年，她决定不回家了。
问及原因，她沉默很久才说：
“我家在农村，家里弟弟和妹妹都成家了，本来催婚的压力就很大。今年我弟又生了二胎，我爸妈更是把所有精力都投入了新降生的孙子身上，我爸和我说，你弟现在这里需要人手，你多关照关照你妹妹。
给我妹打了电话才知道，我妹今年想换房子，想和我借钱凑首付。”
挂了电话的时候，我觉得自己被家庭抛弃了。
北京一家大型外资企业的老员工，老齐，四十多岁的年纪，每到过年都会留在公司值班，甚至也为不少着急回家的同事替班。
连续三年都是如此。
问及原因。
老齐说：离婚之后，我哪里还有家可以回呢？
有时候，不是不回家，而是一转身，发现自己已经无家可归了。
过年你为什么不想回家？
知乎上的高赞回答是：
既没有足够的实力去颠覆家里的那片世界，也不愿意忍受那个世界。
这句话大抵写出了大部分人的心声。
面对七大姑八大姨的终极八问，许多人无不表示压力山大，只想逃离。
尤其是，这些盘问裹挟着“我们都是担心你，我们都是为你好”的外衣时。
我们只能一脸赔笑的说：“对对对，好好好，没问题。”
虽然心里话是：“MMP的，我结不结婚，挣多少钱，生不生二胎，关你P事？”
于是外在的讨好和内在的愤怒开始激烈的冲突，我们也就变得各种愤怒，焦虑和不安。
但是，仅仅是因为被盘问所带来的负面情绪，让我们觉得新年如此难过吗？
当然不是！
因为，我们无法和原生家庭和解
父母也好，亲戚也好，从来不是我们的敌人，相互之间也不存在你死我活。
真正让我们难受的是，他们脑海里根深蒂固的观念，大概可以概括为四类
1、 积极表达爱的父母
明白自己和孩子都是独立的个体，懂得尊重孩子，懂得如何正向、积极、关怀自己的孩子，虽爱但又有界限。
这类父母，虽然不能称之为完美的父母，却是少之又少。摊上这样的父母，概率跟出生在马云、王健林家差不多。可遇不可求，我们大多数人都没有。
2、 消极表达爱的父母
我爸，就是这种观念的父母，他一直认为我的字不好看，上次打电话给我说：“你赶紧抽空练练字，就你那臭字，写的文件，放到你爸眼前，我看都不看就给扔出去。”
在我爸的逻辑里，我字写的不好看，就等于我不会被领导赏识，不被领导赏识就意味着我会在社会上混得很惨。
虽然这种说法毫无逻辑，但是他们只会用这种方式来表达自己的关心。
因为他们控制你的出发点是：“希望你将来能混的更好！”
3、 没能力表达爱的父母。
这类父母中，以重男轻女的父母最为典型，如《欢乐颂》中樊胜美的父母，在她父母的眼里女儿总是要嫁给别人家的赔钱货，所以一定要趁着没嫁出去之前，使劲的盘剥。
4、 不存在的父母。
如果只是父母不在身边，起码还能有个期待。在心灵里完成了一次寄托，
起码在委屈的时候，可以想象：再过多久多久，我就能见到父母了。
但这个世界上，有很多父母，在孩子出生的时候，他们出于各种原因选择了抛弃。这些孩子，幸运的可以被人收养而存活，更多的则是无法存活，成为弃婴死在了厕所里、草丛里、马路旁。
我们大多数人，都拥有一般的父母，不是最好，也不是最差。每个人都带着原生家庭的创伤艰难的前行。
幼时的我们无力反抗，而长大的我们不愿面对。
过年为什么我们不想回家，最终的根源其实在于我们无法与自己和解。
与原生家庭和解的第一步并不是要我们去原谅父母，而是要勇敢的面对自己的内心。
这需要从认清自己的感受开始
被父母、亲戚逼问时，那种愤怒下藏着的到底是什么？
是被问及收入多少时，那种不被尊重，不自信的感受？
还是被问及有没有对象时，对于亲密关系的焦虑和渴望？
或者是被亲戚们比较时，那份心里的自卑和不甘心！
有了这份认知之后，我们才有了选择的机会，
这个选择不是说改变父母的观念，改变自己的原生家庭，而是说有了，能够表达自己捍卫自己界限的能力。
太多时候，我们并不会正确表达自己的需求，所以才会有人不断的冒犯我们的界限。
正确的表达是怎样的？
图片来源于内在小孩训练营课程学员，经授权发布。
这里运用了一个表达的公式。即描述感受+事实描述+理解+期待
一、描述感受：即描述自己的情绪
比如：
“我现在感觉很生气。”
“听到你的说法我感觉很开心。”等
可以参考情绪词汇表多做练习。
之所以要学会描述情绪，有两个很重要的作用，
可以帮助我们充分认知自己，尊重自己的内在感受；
被表述出来的情绪，其实是起到了表明自己界限的作用；
二、事实描述：即描述客观事实
比如：“您已经是连续三年催我结婚了。我最近有努力的相亲，约见了好几个男孩，但是暂时还没成。”
“生二胎的事情，你和我说了好多次了。但是每次我表达自己的意见的时候，您都会说……”
事实描述的时候，最重要的是一定要不加评判、不加指责的表达当前的情况，一旦描述中加入了情绪，对方就一定会用更多的情绪攻击你，这样的沟通就是无效了。
理解：也就是共情
比如：“我知道您都是为我好，担心自己身体不好帮不到我……”
父母对于催婚和催生之所以如此执着，其实是有核心需求的，那就是“希望我在孩子这里是有价值的。”所以满足父母的核心价值才是关键！
期待：即表述具体的方式
比如：“爸/妈，我相信你们也希望过一个开心的年，所以这几天能不能不要提结婚/二胎的事情呢？”
如果充分运用了上面的沟通方式还是无效呢？
一般来说，沟通的成果取决于你与被沟通人的关系水平，如果是关系非常差，或者非常奇葩的长辈，那么这种沟通可能就是无效的了。
这个时候不要强求沟通结果，你能做的就是，最大限度的保护自己。
和这类长辈的沟通就要采用“丑话说在前头”及约法三章的的方式
比如“过年期间您说到某些话题，我说停的时候是不是可以停？如果停不下来，我可以选择离开等等……”
如果还是没有效果呢？
提供两个思路
1、及时打岔转移话题
比如：被催婚时候，你可以骂骂吴秀波，diss一下蒋劲夫，描述一下现在婚姻是多不容易。
2、制造更大的恐惧
比如：您是不知道前段时间，我谈了对象，各种渣，现在都抑郁了，上次割腕没成功，被送去了医院，现在也一直在吃药，医生说千万不能刺激我……
有了这套，内功＋心法，相信春节无论是否回家，你都可以从容而优雅的面对。