最近的我

2020年夏天里的我，有着斑斓的身份。倒也不是说给自己加冕，而是想自嘲自己在各种身份的转换中傻帽地享受也憎恨着一切始料未及的未知。

34岁了，我身边的朋友结了离，生了离的例子还蛮多的，这让我感叹世事无常的同时也渐渐对爱情有一些木木然。如果我还想拥有爱情，有一次初婚，那可能得去西方国家蹭蹭人气了吧，毕竟在中国我这年纪怕只有二婚头才看得上我了。

工作上由于自视过高，把自己培养成了一只受训于情绪的家伙，跟全世界为敌的状态成了我认为的所向披靡的唯一通道。

对于家人，我好像把自己活成了一个从没有过家人的孤家寡人，偶尔给到家里的一点水果和随喜的礼物、钱都只是为了彰显一点我存在的价值，但对家人来说，我有朝一日能嫁出去会比任何东西都有价值。

对于女朋友们，我能在他们需要帮助的时候给予一点言语上“好建议”，但是你要是让我照着她们丈夫的模样去找老公，我绝对还是觉得单身万岁。最近看《30+女人》陶虹那期，她说女人工作不过也只是一百年的历史，但新时代的女人给人一种干练，强势不亚于男人的印象，比男人牛逼的也大有人在。

我是矛盾的。一方面很羡慕那些自由职业的女生，另一方面又觉得朝不保夕的日子还房贷岌岌可危。身边有好几个朋友都在弄着信用卡，花呗各种。我觉得那种东西对我来说就像魔鬼，我曾因为一个渣男办过一次交行信用卡且逾期了一次，这次教训对我来说非常深刻，它让我的信用在中行的“笔记簿”里划上了浓重的一笔，擦也擦不走。我很清楚自己对信用尤其看中。

我赖以生存的公司越来越让我觉得窒息，工作无非就是处理项目上的疑难杂症，但是为什么越做越觉得想呼吸自由空气想有一份稳定收入想有个相对清静的工作环境呢？偶尔照镜子觉得自己老了好几圈。因为买房的关系，自己练辞职都失去了勇气。

再说说我的情感吧，老赵是我这辈子最爱的人了吧我想，因为在他身上我花光了所有爱一个人的力气，全心全意四个字放在他身上不为过。但是由于家境和从小生长环境的因素，他不合群不自信甚至自卑，也不愿意组件家庭只想跟我保持一点若有似无的情感，让我在7年的时间里扮演着隐形女友。累了~