渴望着被爱

      2021年老天爷似乎跟我开了个玩笑，把我蔫巴好了。

        一切都没有征兆的袭来了，也许我真的是够霉运的。这比疾病更痛苦，我更不敢告诉任何人。2020年11月爸比我早回到家，而我还在广东上班，夜晚凌晨一点，一个电话打破了宁静生活。顺间我也内心崩溃了。家里人告诉我父亲患上精神病，当天晚上下着雨在田野间发了疯似的狂奔家里人一直追了一夜的雨也没追上。我也没睡着觉，承认我快哭成耗子了。但必须承担起来，赶着回家的路马上辞职，回到家的我第一见事就是见我爸，我问他心里有什么事就说出来我替你做主结果他就像小孩子一样的。之后我无时间刻陪着他让他安心。但是没有任何效果，每天陪他熬夜到鸡鸣时分。他才累了睡觉，白天一直睡觉晚上一直担惊受怕。

        我很后悔没能及时发现他的精神情况，在他身边短时间还能够安抚但时间久了就对我也不耐烦怒斥我。毕竟我已经长大再怎么怒斥我我也不会怕的。就这样每晚陪他看电视看完了又陪他闹腾时间久很严重。没办法后来我接受现实送他进神经病医院，我已没能力改变现状。家境很平凡我一直都很想努力变成别人眼中的孩子。我没有太大愿望就希望能改变现在生活，找一个愿意听我心里话的女朋友因为我也渴望被人爱被关心被在意。我承认我确实很懒，不愿意主动交女朋友。

        原本很好的家庭被打破以后，路便更难走了。没人愿意痛苦的活着所我得更努力，只要有机会让自己更富有能力更强我便毫无余力的干。这人一但不顺利便走进了一个死循环里，直到你头低到泥地里。

        生活很简单，心很累。在我寂寞难耐的时候也渴望有依靠。但一直陪我度过都是心里不肯说出来的秘密。只有写文章才是我整个世界的精神支柱。起码不会是一个垃圾人，不停的往别人身上倒着可怜的表情和希望被怜悯的心。

        我也很痛恨自己这副模样，比任何人都要恶心自己的无能，但这有什么用呢？只有自己不停的往前趟浑水才知深浅。我就是我的人生该走的路虽然苦，但是我有期待。

      一首凉凉的歌听到深夜还睡不着，骨子里的活跃着一只猛兽。心只会不断的激涌。再我内心还有一次痛。我爷爷因病去世了，当时我只是一个充满幻想的初中生。我没能回去见他老人家最后一面，从那时起我希望能做个医生能还我爷爷的一医生，现在看来其妄想症发做了。

        人一但压抑久了就会非常渴望被爱，无一例外。但是我已习惯就好了，当然如果有人愿意爱你请别辜负。即使命运很挫折也一定要记得努力。有些较量是无声无息的疼痛但有些笑容依旧是治愈的伤口的良药。