没去过世界，但也看过世界了！
每一次的离别，都会遗忘，或事或人。是人性慵懒还是自主选择？或都不重要，想活得轻松，就得学会放弃，或物或人。
期盼着选择，却希望出现的是唯一的选择。然而现实就是，没得选。
在外流浪这些年，遇见许许多多的人，因为自己的随性，所以经常会错过。错过什么？一份好的工作？或是一个相伴一生的人？其实也没有，自以为活得很舒爽潇洒，自由自在，却在一个看不见的鸟笼里待着，都是些自己给自己标注的条条框框。
初时胆小懦弱，到现在的息事宁人。从来都不喜欢生气，喜欢随遇而安。无形之中慢慢变得健谈，结果单纯的只是废话多，喜欢说谎，爱开玩笑，哪怕谎话和玩笑有几分真也是只有自己知道。渐渐的，自己的角色就定位成了一个逗别人高兴的开心果。
记得有一个同事这样评价：你就是一个会让别人开心的人，哪怕前提是“伤害”自己。那一刻觉得，发现这个人很了解，说得那么透彻真实。恍然发现自己穿上了厚厚的伪装，虽然是个能让别人开心的人，却好像有些不对。
这是一次被动的离开，和以往并没有什么不同，都在慢慢淡忘。失去了工作交接，同时生活就不会有交流，慢慢的就会不联系。
一直经历的都是这样重复的过程，有时会反思为什么！是佛系随性的代价嘛？
不习惯刻意去维持联系，基本和别人在岁月流逝中就会断掉。那些真挚的友谊，会有多真挚？
世上不如意之事十有八九，可与之言者未有一二。能同路的人真的挺少，而短暂同行的人，我们也要怀着感恩善意的心。若没有好好的告别，就无声的祝福他们吧！
胡说八道了一些，那进入正题吧！
七年前，放弃了继续学习的机会，踏入了灯红酒绿的社会，没有怀揣着梦想，只是带了一颗充满好奇、善良而炽热的心。
懵懂的情感、三观、性格等。一开始是轻松的厂工，两点一线的生活，依旧对外面好奇着。后来去帮忙建厂，干过很长一段时间的苦工，对于从来没有吃过大苦的人，是很好的磨练，也学习了不少的技能。
希望得到更多的改变和磨练，毅然放弃了工作，去到了同学做房地产销售。想让自己经历更多，也得到更多的磨练，特别是自己的口才与性格。
该说如愿以偿还是事与愿违呢？的确看见了更多东西，也磨练到了自己，更见识到社会的“不甘”“不公”“黑暗”。最终没能经住困难还是退了下来，又回到了厂里工作。
自打那次起，也深深的知道自己并不是不擅长交际，而是不喜欢交际。很快，一直以来在我内心深处的种子接收到了社会的洗礼并开始发芽。对世界，对人们有了更直观的认识，三观、性格在慢慢成长着。
不久后，心里的再一次悸动直接放弃了一座城。离开深圳之后，又去到了广州，以为找到了自己的爱好，却还是经不起生活的柴米油盐酱醋茶。在这个城市的第一份工作，就这样给了深深的打击，那是第一次被自己善良伤害，也第一次这么痛恨自己的善良。欺骗了信任，也践踏了善意，庆幸的是差点就扭曲的思想最后还是坚守了下来。
第二份的工作很安静，安静到自己想离开。性格上始终少不了胆怯，三点一线的生活。除了工作，人们之间没有什么交接，偶尔的也是消遣而已。习惯了这些，自然也不会抱别的期望。依然随性的自我，没有吸引到任何人，这样的性格也让自己在职场上升不上去。突然又意识到，自己想要平凡安静又简单的生活。
上进？梦想？事业？没有一个是内心所寄望的，似乎一切都没有吸引力。浑浑噩噩的日子，于是又换了工作，几经折腾想学技术，然后就掉进了一个网络运营的坑，当发现的时候已经晚了，默默的也就接受了。学成过后，又花了一大段时间去填了这个经济的坑。
这时候才意识到，在城市的漂泊挺无力的，产生了回家的想法。但因为经济的问题，筹划着等相对稳定再说，结果突如其来的安排，自己也成了“新冠病毒”的“受益者”。这样形容应该也没太大毛病，愣是把往后的规划提前了将近一年，也不知道是感谢还是遗憾。
经过了这么一堆经历和时间，性格和三观算是完成了今生最后的蜕变。初步的估计不会再产生什么改变了。若没有更大的变故，大概就这样子过完一生，平平静静，简简单单，稳稳定定的。
当然这是很理想的状态，现实肯定不会那么美好，生活也还是“残酷”属性的。而未来的未来并不可知，只是希望能稍微善良些，让我们能做自己。