多少年后我终于把自己活成了自己讨厌的模样

        因果不爽，亲身经历，现身说法，看看我是如何把自己活成了现在自己都讨厌的模样。

        从小心比天高，一直到现在都觉得自己应该是个人物，即便连自己都看不起现在的自己。

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        农村出身，从小学到初中，年年三好学生，初中以全校第三名的成绩考入县城的高中。我就是那个别人家的孩子，这或许就是我人生的巅峰。

        县城高中按成绩排名我是全校第400名，自己一下子傻眼了。当时统计我校过往过二本线人数是500人。想着以自己聪明才智，加上大学扩招，本人过二本线基本没问题。骄傲自负，自大，上课睡觉，最终差二本线20分，上了一个大专。

        造化弄人，自己选的专业没录，被调配到一个自己最不擅长的专业，自负的以为三年时间以自己的聪明才智还拿不下它吗？事实证明就是没有拿下，跟以前比很自己努力了很多，每天早上不睡懒觉，晚上去图书馆，偶尔还玩单机魔兽，但是现在想来是不够的，对自己还是不够狠。所以悯然众人矣！

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      开始和大家一起毕业找工作，人生自己阅历浅薄，也没高人指路，工作中得过且过，自主创业两次。皆以失败而告终，目前负债30多万，月月信用卡账单让人头疼。失败是有原因的，因为当时的我没有做到极致，没有拼尽全力。现在会常常想起，如果当初那样做的话就不会是现在的模样，努力了，但是没有努力到现在不后悔的样子，就说明努力的不够，对自己太好了。

        现在选了一个自己可以干的行业，后期可以出来自己创业的行业。但是在世俗的眼中认为不是一个上过大学之人应该做的工作和行业。只有自己知道自己在做什么，甚至连家人都不理解，为了选择一个行业自己曾经在家失业近半年时间，家人知道我有压力，也是一个知道努力的人，就忍着什么话也没说我。但是这个行业目前的我收入微薄，还是一个我自己不喜欢的行业，但是后期可以自己出来创业的行业。

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        媳妇迫于经济的压力，试着和我提了一次，让我去干那个更赚钱的工作。我告诉我的爱人，我追求的是自由。爱人也知道我一直想自己在创业的想法。看着爱人无奈，期盼，愤怒，集各种复杂情绪与一起的眼神。我们彼此都选择了沉默，这种内心的苦楚我想只有经历过的人才能体会。

        苦苦的追寻，好像是一片光明，又好像是玻璃瓶中的苍蝇一样。一身的压力，辛好有两个业余的爱好，一个是写点文字，一个是练会儿字。现在给自己每天定一个早上6点的闹钟，写点自己喜欢的文字到7点起床去上班，下班回来睡觉前练习半个小时字，看半个小时书。每天早晚加起来的两个小时，给到自己的灵魂。

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        前有因后有果，之前自己的不够努力，导致活成了现在另自己都有些讨厌的模样，做些不喜欢但是必须去做的工作，冒着家庭各方面的压力还在追求自己灵魂的自由。但是向上生长的力量让自己每天感觉还活着。

      每天迎着朝阳出发，真好。因果循环不爽，让自己每天更努力。努力到多少年后自己不会在为自己没有足够努力而后悔。

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