2019年4月17日,上海卢浦大桥,一男孩突然跑下车后翻越栏杆跳下高架桥,紧跟着的女子因没能抓住他坐地痛哭。男孩今年17岁,是某职校二年级学生,女子是他的妈妈。男孩妈妈称,当时正驾车载着男孩,他因在校与同学发生矛盾遭其批评后跳桥。
2020年9月17日湖北武汉,江夏区一中初中部九年级一名学生因被母亲扇耳光,后跳楼不治身亡。
孩子的离开和一个家庭的破碎已经成为悲痛的事实,令很多人倍感扼腕痛心。
我们也不难看出这一件件极端的案例,有父母情绪的爆发,也有孩子情绪的无法控制,所以在养育孩子的过程中,父母和孩子的情绪管理显得尤为重要。
先普及一个知识,负面情绪太多对孩子的影响。①孩子负面情绪随意发泄伤害别人,会导致别人排斥他人际关系出现问题。②孩子负面情绪太多,内在干扰就多,生命力的消耗就会很大,会导致孩子的成长和学习受到干扰。
养育情绪稳定孩子的原则是,父母要给孩子足够的心理营养,能够做到无条件接纳孩子,培养孩子的安全感,及时给到孩子肯定、认可与赞美,做好孩子的榜样等。
下面我用生活中的实际例子来分析情绪教育。
案例一:一个家长的求助,我的工作压力非常大,所以回到家总是又累又烦,心情稍微好一点的时候还能耐心的陪孩子玩,心情一不好就特别烦孩子,再遇到孩子有一丁点的错误,我就会大发脾气,轻者批评,重则对孩子打骂,事后又觉得对孩子不公平,总是后悔,但情绪上来的时候就是控制不住自己,我该怎么办呢?
这也许是我们家长常见到的现象,管理孩子的时候一生气就容易骂或者打。我想问第一个问题,你打骂的方式是谁教的?没有人教,但你会做,因为你是从父母那里习得的。我们用打骂的方式教育孩子,孩子也会以我们为榜样,学会了打骂。你希望你家世世代代的打骂下去吗?答案是否定的。那么当再想打骂孩子的时候要带着觉察提醒自己,不要总是用软软的舌头说出狠狠的话语,用狰狞的面目表达深深的爱。
第二个问题你准备打骂到什么时候,小学,初中,高中还是大学?小学的时候你打了立马见效,青春期的孩子打骂还能行得通吗?你能把孩子打骂到考上大学吗?就算能考上大学,如果学习不是他发自内心的,大学后他什么也不干了,你还能管得着吗?教育也要从长远考虑,不仅仅为解决眼前问题,还要有利于培养孩子的良好习惯或者能力。
第三、说的很直白点,打骂孩子并不是在教育孩子,很多情况下只是父母在发泄你的不良情绪。很多爸爸和妈妈突然发脾气,是因为完全没有意识到自己积累的情绪,比如看到小孩儿做错事情了或者不写作业了就打就骂,你以为是小孩儿的行为引发了你的情绪,所以管教他。实际上孩子的不乖,只是最后一根稻草,一压上去,你就爆炸了。骂一顿打一顿,你心中的臭气出来了,你的情绪得到了缓解,在孩子那里得到了什么?家长朝孩子释放负面情绪给孩子带来的将是身心方面严重的伤害。
第四、我们为什么容易在小孩面前发脾气呢?其实一个原因会让你很震惊,那就是欺软怕硬。试想一下,如果面对的是你的领导,你就算有再大的气,你敢发脾气吗?但是回到家里一点儿小事儿都会让我们对孩子大发脾气,因为孩子对我们来说是安全的,孩子不会攻击我们,不会对我们造成威胁,所以我们就理直气壮的对孩子发脾气。
常见的情况,老公在单位受气了,回家对妻子发脾气,妻子又对孩子发脾气。都在找一个对自己安全的人发泄,那么孩子就成了最后承载负面情绪的人。恕不知长时间对孩子发脾气,付出的代价更大。
道理说着都简单,也很容易懂,但为什么做到总是那么难?这就是情绪管理问题。如果你情绪稳定平和,处理事情都没问题,一但你脾气上来什么道理方法统统失效。
第五、了解情绪。常见的情绪,快乐,喜悦,悲伤,难过,愤怒等等。情绪会来也会走。当你有情绪的时候,只需要觉察自己的情绪,知道自己此刻是什么情绪?又是什么原因诱发的情绪?可能是你工作上的压力,或者是你对爱人或其他人的意见,还可能是你自己对自己的不满意,对生活没有把控感,心中积蓄了很大的情绪……。只要能你能够觉察到情绪,就不会被情绪所控制了,情绪本身没有对错之分,但情绪下的冲动行为是有危害的,可以表达情绪,但不可以情绪表达。
第六、家长要学会释放和转化自己的负面情绪。可以用文字的方法说出来,写出来,画出来,也可以找朋友聊天,写博客 写日记,也可以运动 ,逛街 ,唱歌等等,情绪来的时候人是忍不住的,只能趁机把情绪释放出来。
案例二:幼儿园的孩子 ,经常突然生气,又说不出为什么生气,怎样帮她处理情绪?
年龄比较小的孩子,负面情绪来源主要有两个,一个是家庭中夫妻关系有问题或者父母情绪不稳定,孩子在家中生活又不安全感,容易导致孩子情绪爆发。
这个时候家长就要注意改善夫妻关系,把家庭经营幸福和谐,别在孩子面前说话语气生硬或态度过于恶劣。家人应多温暖有爱的都抱抱孩子,多安抚孩子,孩子内心安全温暖了,就不会有太多负面情绪。
第二是孩子的小社交圈,幼儿园或者小区里有没有人欺负他,试着问问小朋友之间发生了什么事吗?有没有人不愿意跟你玩?引导孩子说出来,我们才能有针对性的解决问题。
第三,在情绪孩子情绪爆发的时候,家长应该怎么做?
①妈妈要对孩子说:妈妈知道你生气了,来 ,妈妈抱抱,妈妈越淡定效果越好。
②孩子可以发脾气,家长陪着,可以扔一些不会弄坏的东西 ,打打沙发发泄一下也行,但底线是不可以打人,不可以伤害自己,不可以破坏东西。
③还可以教育孩子大声喊出来:我很生气。
④当孩子冷静后拉着他或者抱着他表达关心,妈妈知道你不高兴了,妈妈陪着你,你有什么事情需要妈妈帮忙吗?教他具体问题怎么解决?培养孩子解决问题的能力,以后遇到问题他能解决了,就不用生气了。
⑤孩子在情绪头上时父母不能说:不要哭,憋着,再哭不要你了,那是对他情绪的不接纳和恐吓,孩子更害怕了。别一味的相信男儿有泪不轻弹,哭泣也是发泄情绪的一种方式,如果负面情绪总是压抑的心里会对孩子造成伤害,再说如果该哭的时候孩子笑了,那是不是更吓人?
所以父母要有正确的理念,用正确的方法 ,按科学的流程来疏导孩子情绪。
案例3:孩子平孩子平时调皮受到我的批评就扔东西发泄情绪,但他扔东西,我就会更加批评他,现在他改为在手背上咬自己孩子,这种发泄情绪的方式让我很心疼,也很苦恼,我该怎样帮助他排解受批评以后的难过情绪。
首先孩子伤害自己已经是一种偏差行为,而这种行为表明孩子内部的情绪过满超出了可以承受的范围,大多原因不是因为孩子脆弱,而是因为妈妈的批评过了头。
第2即使当孩子犯了很大的错误,我们需要认真严肃的态度,讲话时也要用自己的身体和孩子连接。比如靠近他,用手握着他的手或肩膀,温和而坚定的告诉他,你的做法是错误的。措辞要针对事情,事情是错的,而不是针对人。
第三,妈妈在批评时,不能说孩子这个人真笨 ,真懒,真差劲等,不伤孩子的自尊,也不要翻旧账以前怎样怎样,以后怎样怎样,只致力于当前这个问题的表达,越清晰越好,孩子知道自己错在了哪,也知道自己该怎么做了,不带那么多情绪的去表达。
第4步就算是批评孩子在最后也要表达期望,妈妈相信你能把这件事做好,毕竟我们批评的目的也不是为打击孩子而打击孩子,而是为了帮助他成长,帮助他形成某方面的能力,家长也要知道自己教育孩子的初心。
例四:小学五学生一不高兴就发脾气 ,作业写不好、考试考不好 、或者与同学朋友关系处理不好 等等,回家闹情绪、发脾气、喊叫哭闹等等,家长也往往无法忍受孩子的坏脾气 ,这会让一家人不得安宁。家长该怎么引导呢?
1、孩子为什么发脾气?
其实这时的孩子多半是他在某一方面不高兴了,受委屈了,受挫折了。因为无法承受这部分强烈的负面情感,所以他要通过攻击别人来释放内心的不快。
2、家长的错误对待
家长常常看不到孩子的无助、 恐惧 、失败 、挫折, 反而反过来打压孩子,“就你考那点儿分儿还生气 ” ,“你没本事把事做好还闹什么 ”,“有本事给人家横去 ,别在家里横 ”,“本事不大脾气不小, 就这点能耐 ”等来反击孩子, 让孩子更加有挫败感 ,更加无法消化自己的不良情绪 ,所以更加苦恼, 于是我们就觉得这孩子特别不懂事、倔、气人等等。
这样容易造成恶性循环 ,孩子一遇到不高兴的事就使性子, 孩子一使性子我们就打击,孩子更加会出现不良行为 。
3、看到孩子发脾气的真相
如果我们能够透过孩子的情绪,看到他情绪背后的需求,也许他的声声哭泣是在向我们求助。其实孩子不可爱的时候, 更需要被爱。
4、 到底该怎样对待孩子的不良情绪呢 ?
就像当你情绪不佳的时候,有个人愿意听你吐吐槽就够了,因为发泄完了以后你会自己去解决问题。但如果那个人总是急着替你做分析、出谋划策,你反而会觉得抗拒,甚至还会有一种被对方干涉的不适感。
在我们的文化里,更多是鼓励孩子要乖,要听话等,其实在一定程度上说 ,孩子的负向情绪能够表达出来 ,他最起码不会内在攻击 自己、不会压抑自己 、不会自残自伤甚至抑郁 。
所以要给孩子一个情绪的出口 ,允许他表达 情绪 ,家长也要学会做孩子情绪的容器, 要能够接纳住孩子的情绪,看见就是一种疗愈 。
只要孩子的情绪被你看见, 并能够看到孩子背后的真实需求 ,他就不需要再用这种不合理的方式来表达了,当他不在情绪上纠缠消耗精力的时候, 他反而更能够关注问题。
案例五,一个妈妈求助:14岁八年级男孩,脾气总是很暴躁,一不如意在家摔桌子打板凳,爸爸经常不在家,奶奶妈妈在家,他逮着谁怼谁,都朝着他的脸说话,我们都害怕他了。
他爸怎样看待这事?经常不在家,回来给他说了,他认为孩子欠修理,打孩子教育,打得也可狠,但管用不几天,他爸一走又是老样子。
那您觉得为什么孩子脾气暴躁?因为他不会控制情绪。
那为什么他不会控制情绪?这个问题你可能不好回答。他用发脾气应对问题的方式是从哪里学来的?这一定是你家中有人用发脾气来解决问题,孩子自然而然的学会了用发脾气来解决问题。
当找到问题的原因后,我们再遇到问题的时候,可以心平气和的去处理。我们处理问题本身的方式,就是在教育孩子该怎么面对问题。
就算孩子一时半会儿改不掉发脾气这个毛病。但最起码你不要以暴制暴,他发脾气,你发更大的脾气来压他的脾气,只能让他认为解决问题要发更大的脾气。(可以考前面讲的情绪处理流程,先处理家长的情绪,与孩子建立良好的亲子关系,再处理孩子的情绪,慢慢孩子就学会处理情绪了。)
还有每次看关于孩子抑郁、轻生的文章,评论区都会涌现熟悉的言论:现在的孩子太矫情,动不动就寻死觅活。
是啊,与以前的孩子相比,现在的孩子有学上、不愁吃穿,他们还有什么不满足的呢?
为什么现在孩子心理问题这么多?
很多人都知道马斯洛需求层次理论。把人的需求分为5个层次,最底层为生理需求,人在满足低层次的生理需求后,就会转而寻求更高层次的满足,如心理需求。
现在的生活条件相比几十年前,有了很大的改善。孩子们不必担心吃不饱穿不暖,进而更关注心理层面的需求。现在的孩子普遍缺乏发泄情绪的渠道。以前,我们有大把的时间和渠道发泄情绪,遇到什么不开心的事儿,漫天遍野的跑跟小伙伴们疯玩半天,就什么事儿都没了。
可现在的孩子们大部分时间被学习或兴趣班占据,即便有负面情绪,多数也是关起门来自己憋着,很难有发泄的地方。
长此以往,负面情绪就像一个蓄水池,进来的多,出去的少,容易逐渐累积形成心理问题。
所以我想用三点总结来结束今天的分享。
1、家长要关注不同时期孩子的负面情绪病,并用科学的方法引导孩子正确的释放情绪与压力。
2、要培养情绪稳定的孩子,也需要家长学会情绪管理,因为情绪是相互传染的。当你动不动火冒三丈 、暴跳如雷的时候 ,孩子又怎能不情绪表达 ?当家长心态平和 、情绪稳定, 做家庭中的定海神针,营造温馨和谐的家庭氛围时,孩子的情绪也稳定了 。
3、拿破仑说过:“能控制好自己情绪的人,比拿下一座城池的将军更伟大。”情绪稳定的人更容易幸福,情绪稳定的人也更容易成功。愿我们家长和孩子们都能拥有稳定的情绪,过幸福的人生。