沉入一个人的大海

在敲字之前，我照老习惯，打开音乐App，播放喜欢的歌曲。收藏歌单随机播放，料不到下一首歌曲是什么……歌声扬起，无形中在这狭小的房间创造了一种属于自己的宁静氛围。

这是成为一枚煮妇的第n+1天，在这个狭小的书房，这一方白色书桌前，这黑色的小小的键盘上，我开始重启创造文字的能力，这是第n+1天所区别于第n天的不同之处。创造文字，说得有点高大上了，其实就好像一个四肢健全却在床上躺了好几年的人，突发奇想，决定重新学走路。这个“+1”将作为一个标记，一个新的起点，一种可以带来某种希望的小小决心，把今天，与昨天，与逝去的约三分之一的生命，一分为二。

多么希望，可以就此，一分为二，从此重新让平淡日子接受文字创造的加持，并且一直延续至终。因为我发现自己向来没什么定力，除了吃饭睡觉，凡事也不太能够谈得上坚持，所以说希望……。多么微弱的希望，犹如渺小的烛火。

不知为什么，近来明显感觉，喜欢上了一个人的时间，即使无所事事，也偶尔觉得孤单，也阻挡不了这种喜欢。他出去工作，从出门到归来，我拥有一整块的时间，在自认为安静的空间里，做一些小事打发时间。就好像渐渐意识到，是拥有了一块独属于自己的蛋糕，虽然吃多了会腻，但每天给到一定的分量，是值得开心的事情。

除了必要的家务，我会画画，看剧，打游戏，听歌，练字，以及少的可怜的看书。每天一个人，除了必要的和父母联系，其他属于自己的时间，都妥妥的一个人。

就好像沉入了一个人的大海，在尝过无数的孤独之后，学会了和自己泰然相处，于是成为一条鱼儿，开始自由自在地在这片时间里畅游。

就是想要沉入一个人的大海啊……！

偶然又接触到，登录上去发现自己2016-2017年发过几篇文字，匆匆瞥过，虽然文字稚嫩，但那时候还拥有对于文字赤诚的初心。不像现在这般绝望过又重启的心情，绝望的不是文字本身，而是自己的创造能力……

听闻朋友要发布他写的东西，一种强烈的导火索般的冲动开启了我今天的写作。码字之前并没有什么特别的主题思想，单是觉得自己好久没写了，一些只言片语涌上心头，表达欲翻涌。我认为之前的不写或许是为了今天的写，那种禁锢的平和与行动的快意形成强烈对比。

我终于从虚空中被赋予了一点勇气，勇于对沉寂了很久的内心下手，翻搅出一番言语，通过文字落到空白的文档页面里。这一点勇气是有所顾忌的，是拉扯的，因为从某个时刻起，我终于开始意识到，写作者如果解剖自己的内心世界和本真生活给他人看，是需要勇气和代价的。但我始终不善于隐藏自己，尽管是一个空白的灵魂，也想要把这一点空白曝露给他人。也因为没有那么多好故事可以写，于是意识的流水账是我首先想到可写的东西。如果你碰巧读了，原谅我灵魂的苍白无味。

朋友说写作可以治愈自己，我也这样认为。光是写或者敲字这个动作，就让我有种宿命般的熟悉和安适。写是一种表达，自己阅读自己的文字，是一种自我的对话，在一番肆意抒发或删删改改中，我们看见更清晰的自己。

而写作的内容若被他人读到，便是一种交流。或是认同，或是批判，现在想来，都不用怕，至少证明被看见了。被看见，是对于“表达”的一种“成功”。

我承认，不知道写什么或不想写的日子，也是一种快乐，因为拥有不写的权利。难得的自由。

今后，或许会断断续续写东西，还想谈谈关于看过的电影和读过的书。不想给自己太大压力，因此不必要求自己写的很完美，写的很吸睛，写的很多……都不是必须。

此外，之前喜欢咖啡，现在已经戒了快两周了，但是偶尔也会被奶茶诱惑，但喝奶茶也不会成为一种习惯，倒是偶尔会泡茶，但发现喝多了也不宜于我的身体，还是要控制量。祝愿自己喝白水的日子，也有灵感码字。

以上，感恩阅读