这几天《少年的你》上映，大家谈起了校园霸凌，讨论激烈。今天，想和大家聊一聊关于“家庭冷暴力”。
1.
还记得一年前看到社交媒体的一篇文章，名字叫做《母亲一句话，留美女博士跳楼自杀…中国式父母有多可怕》。
题目猛一看着有些危言耸听，但阅读量却着实惊人。
我打开文章，看到了这样的内容：
一位老艺术家去美国看读博士的女儿，不知为何两人争论起来。
女儿问了一句：“我是不是永远都没办法让你满意？”
她回了句：”你觉得自己做得很好么？“
女儿一听，翻身就跳下阳台，没救回来……
世间本最亲近的两个人，因为一句话，阴阳双隔。
大洋彼岸的一场谈话，因为未能好好沟通，生死难聚。
故事让我们唏嘘不已，但让我震惊却也无奈的是，在这条微博下，有近万条留言，都在控诉来自父母的爱。
“我感冒了，她就要在我发烧的时候一遍遍说：你看，我说什么来着，让你穿厚点，你就不听！你看，被我说中了吧？”
“我刚拿起手机查看信息，我妈就吼道：放假回来就知道看手机看手机！你的眼睛都长到手机里了！要是这样，干脆就别回来！”
“我是你妈，我说啥你都得听着，我说你不对，你就不对！！”
打着爱的旗号，却做着彼此伤害的事。
是啊，语言就像一把利器，现实生活中四处伤人，我们早已遍体鳞伤，甚至有人对此已经麻木。
这就是暴力呀！语言的上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意的打断、拒不回应、随意出口的评价，其实都有可能给我们带来情感上和精神上的创伤，甚至这种创伤比肉体上的伤害更加令人痛苦。
我相信，这种情况，我遇到过，你也遇到过，我们每个人，都可能遇到过。
2.
我们有爱，但说出来却总是争吵，会不会是我们的沟通方式出了问题？
我们听到明明对我们有帮助的批评，却下意识想去反击，是不是因为别人的说话方式掩盖了TA对我们的爱？
我们有时会觉得爱人不理解，会不会是因为他们不明白到底什么才是我们真正想呀？
问题很多，困扰大多数人。这到底为什么？我们该怎么办？
直到我读了美国著名的马歇尔·卢森堡博士在一次中东地区与沟通对话，我才明白：原来，有一种方式，是可以让彼此认真聆听、彼此尊重，并可以进行深入、平等的对话的。
因为在此次沟通中，马歇尔博士让一个原本对他极度抵触，甚至随时可能发生暴力的来自巴勒斯坦人的挑衅，变成了最终两人友善沟通，甚至到对方家做客的HAPPY ENDING！
是的，本期我们给大家介绍的书叫做《非暴力沟通》，简称NVC（Nonviolent Communication)。
这本书曾经在6月底的时候组织大家线上阅读并讨论过，当时十几个人，聊了将近2小时。大家反馈特别好：因为大家开始去思考日常中自己是否也和别人进行过暴力沟通，是否可以利用更好的方式去和周围人友善的相处。
而且这本书也被很多企业当做必读刊物，让大员工日常沟通中既可以诚实、清晰地表达自己，又能够尊重与倾听别人。不仅减少了冲突，还解决了问题。简直是“通向大同世界的一扇门”~
3.
那么，我们先来了解一下，什么是非暴力沟通。是否不骂人，不说脏话，或者态度和善，就是非暴力了呢？
NO！
所谓的非暴力沟通，是一种沟通方式，包括“观察、感受、需要、请求”，按照这种方式来进行谈话和聆听，能够让我们彼此情意相通，乐于互助。
这种方式被称为“爱的语言”。
所以，在这里我们也特别强调，方式好学，但背后真正对对方的关心和爱则不易伪装。
或许有人会说，假如对方完全不懂这种方式，我们的对话质量也能提升吗？
是的，书中强调，只要信守非暴力沟通的原则和方式，最终我们会影响和改变对方。毕竟，对话是双向的，即便不能完全改变，但也可以营造缓和的趋势。
我想看到这里，你一定很想知道这种方式到底是什么？
其实说出来也很简单，它的核心就是八字箴言：观察、感受、需要、请求。
虽然字我们都认识，但背后的含义可能我们一直都在误解。
接下来，我将为大家一一解读。
4.
观察：请仔细观察正在发生的事实，并清楚地说出观察的结果。
看似简单，来，给大家几组对比，看看我们是否真的明白了什么才是真正的观察。
A.“小明，你太没有纪律组织性了，总迟到！”（内心OS：真倒霉，迟到一次被你看到就这么说我！“
B.“小明，考勤记录显示，你这个星期已经迟到3次了。”（有记录，貌似无话可说）
A.“我妈妈是全世界最棒的妈妈！”（内心OS：恩，其实我觉得我妈也是最棒的）
B.”我妈妈每天不到6点就起床给我做早餐。”（我也想要个这样的妈）
A.“你很少配合我工作！”（拜托，还不是因为我真的有事）
B.“我这学期组织了三次活动，你每次都说你不愿意参加。”（(⊙o⊙)…，还真是）
以上的内容你如何解读呢？每一组的第一条其实都不是观察，而是我们每个人加入主观态度的评价。
不过这些话看着很熟悉吧？因为这其实也是我们最常表达的言辞。
但是，也正是这种带有主观情绪的评价，如果言过其实的话，别人就会产生逆反心理，让TA在沟通初始，就被带入了情绪怪圈。
印度哲学家课里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”。
圣经中的耶稣说：Don‘t judge.
请试着下一次做出评价前，先说出你所观察出的真实现象。
5.
或许你会问，这件事明明我很生气，我哪有那么理智，只说现象，难道我来表达我的怒火都不可以吗？
可以表达的。这就是“非暴力沟通“所讲到的第二要素”感受“。
这个词，其实大多数人平时也没正确使用过。
我来举几个例子，大家体会下。
一位学生说，室友将音响声音放的很大，他不能休息。当被询问当时感受时，这位同学表达“我觉得在晚上不该这么大声。”
晚上文艺晚会表演，一位同学舞台上出现失误，台后他闷闷不乐，被问到什么感受，她说“我觉得我没弹好，我可能太紧张了。”
大家觉得这两个例子表达出来感受了吗？答案是：并没有！
第一个场景，他其实是生气、不满、愤怒。第二个场景，她会失落、郁闷、烦躁。
这才是感受。因为这会让对方了解到我们心中所想对我们情绪的表达，会使我们的沟通更加顺畅。记得，今后面对一些事情，也请说出自己的感受。
恩，给大家留个小测试：以下哪句是感受？（可以在评论区留言写下序号哟~~）
1、我觉得你不爱我。
2、你要离开，我很难过。
3、你真可恶！
6.
好了，根据观察到的事实，我们表达了自己的感受，然后就进行到第三要素：提出需要。
这是因为：感受的出现，取决于我们自身的需要是否被满足，如果没有被满足，我们就会生气、郁闷、愤怒等负面情绪，加入被满足，我们就会开心、舒适、愉快、幸福。而当我们把需要说的越清楚，他人也就越有可能作出积极的回应。
或许是因为社会文化并不鼓励我们表达个人需要，尤其是我们中华民族，更以含蓄为美。不过越来越快的生活节奏，使得我们彼此花在对方、揣测心思的时间越来越少。
假如我们不看重自己的需要，别人可能也不会。在这里给大家提一种表达方式来认识感受与自身的关系。“我感到……，是因为……”
试着对比下面的内容。
A.“你不来吃饭，真不开心。”（对方OS：让你少花钱，还不开心，真难伺候！“）
B.“你无法来吃晚饭，我很难过。因为我想和你好好聊一聊。”
A.“你嗓门那么大，吓死人了！”（对方可能OS：以前我也这样，怎么这次你反应这么大？！）
B.“你嗓门那么大，我有些烦！我需要安静的环境来学习。”
7.
观察到了一些现象，表达了我们的感受，并且说出了我们的需求。当经历过前面三个阶段，或许你会说，谈话气氛融洽，可以友好结束了吧？
先别着急，还有最后一步，即“非暴力沟通”的最后一个要素：请求。这对我们每个人达成沟通的目的非常关键。
我们告诉别人，我们希望他们做什么，应该避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。
看似简单，不过现实中很多人并不会正确来提出请求。看下面的例子：
1.老板应该给我提职加薪。
2.请大家马上回到座位上坐下来。
3.你去把房间整理干净。
发现了没？以上的“请求”像是命令，让人好生不舒服。
面对命令，大多数人会有抵抗心理，那么，请求就不太会被应许。
要记得：非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要目的，是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人建立联系，表达关心和爱。
8.
如果你能看到这里，那么表明你对NVC这种方式还真的挺感兴趣。
除了作者提出的“观察、感受、需要、请求”八字箴言以外，书中还介绍了如何倾听他人，并给出恰当的反馈，如何去表达我们的愤怒，去其妙伤害，去重获生活的热情，以及去表达对人、对世界的感激。
本书190页，值得细细品味与实践。而且书本最后也附加了“非暴力沟通模式”，强烈建议大家知晓、理解，掌握之后，可以时时运用在生活中。
让我们无论和家人、朋友，还是陌生人，都不要做一个“暴力”沟通的人。