1.写在前面的话
现在是2018年冬，现在的我坐在学校的自习室里，写下我觉得值得记录的文字。写下过去的仿徨和迷茫，写下我的希望和成长。
我不止一次怀疑过我是否真的适合学习中医。我不知道未来我能不能继续坚持我的初衷，毕竟这条路比我想象的要艰难的多。踏上这条路，除了需要时间金钱还要坚持不懈的勇气，不停息的探索精神。在诺大的城市里，哪里会一份属于我的工作，属于我的未来。
2.梦想之初
我的妈妈几年前中风偏瘫，半身不遂，那几个月的恢复期中。西医只能吃药降血压，慢慢来。偶然的机会接触到中医，在针灸中药的配合下，很快手掌便可以伸开，全身都感觉很轻松。第一次见到很平缓的大夫，慢慢的给你治疗，很亲切的给你讲一些有关的问题。那是我第一次接触中医，我只知道，中医确实真的很有疗效。当时我曾想过以后要做医生，中医大夫，但是并不强烈。后来我上了高中，学习压力大，不注意休息和防护，得了慢性鼻炎，非常难受，就去看了中医，还是针灸，可能因为病情本就轻治疗及时，治好了以后就再也没有犯过。心中那颗中医的种子变得更加的深了一点。高考填志愿，结合分数还有自己的想法，父母的支持，毅然决然的报了中医，然后就进入了中医的大门。
3.学习中医
慢慢的也喜欢上了中医，喜欢那遣方处药的再三斟酌面面俱到，喜欢针灸腧穴的奇妙灵活，还有中医赋予我的平静，教给我的做人做事方面的智慧和从容。那经典名著每次品读都能领会到不同的东西，我想那是中医所特有的魅力。
学中医的过程充满了曲折，高考的失败，我进入了专科院校。开始慢慢的接触中医，打算以后一直从事中医的会继续努力升本。不打算成为医生的可以学的轻松一点。我选择了升本，不努力实在对不起自己心中那颗小小的种子，而且中医也并非那么的简单，再不努力就老了。在学校的生活中中药方剂基础理论而且连西医的大部分课程都学，时间短学的多，掌握的差，都是一过性的，考完试就忘。在专科的氛围中，英语考过四六级就很好了，别人就会觉得很厉害，可是那不是普通的大学本来就应该完成的任务么，感觉比自己本科的同学低了不只一个度，因此决心要改变。最深刻的就是专升本期间，堪比高考，冬天五点多钟就起床，六点钟保证全部收拾好坐在教室里，开始一天的复习，要考的科目不多，但录取的人数固定，竞争还是很激烈，那时候有两个并肩作战的舍友，一起伴着月光起床，伴着月光回宿舍。除了背就是记，几个月重复同样的生活。有想到假如考不上该怎么办，但是无论多么艰辛，竞争多么激烈我们始终没有想过要放弃。终于还是升上了本，没有辜负那时的自己，也感谢那时的自己。
学校里学的基础课程还有临床课程都很重要，不像别的专业在日常的工作中不需要特别的专业知识。可是医学不同啊，她的服务对象是人，是一个个急需救助关爱的人。所以那些个专业名词专业术语，学了就不能被放下，忘了就再学，只能不断的往脑子里注入。专升本之前有一段时间在医院实习，我发现学过的知识不知道怎么去应用，即便是很简单的操作都不能熟练的完成，不止病人对我不放心，不愿意让我为他们服务，自己都没有底气能做好。
进入本科两个月多了，我看到了很多很多著名的中医大家。老师上课的经心准备，给我们讲那些理论应用到临床的实例。看到了很多不是为升本而努力，而是真正喜欢中医的人。看到国医堂中医老大夫的认真看病，沉稳可爱，很多人慕名而来。我好幸运继续学习中医，继续完成梦想。慢慢的我也找到了我的方向，我想成为一个针灸大夫，像我的老师那样的针灸大夫。我想用我的知识为病人减轻痛苦，就像我的妈妈曾经受益过一样。
4.思索未来
对于未来我想我已经很明确了，我想成为一个中医大夫，一个针灸医生。我不怕吃苦，我不在乎多学几年。可是我的限度是多学多少年多吃多少苦我才不会灰心呢？我知道应该做什么但是不知道应该怎么做，到底如何才能学好中医，到底怎么样才能学会看病。我想用的我中医学知识帮助更多的病人减轻他们的痛苦。在人们的潜意识里只有西医才可以治疗重病急病，我只是听老师说过中医也可以起效很快，但是我从来没有见证过，我想成为那样高明的中医大夫。
可是啊，我也面临着好多好多的无奈，每次别人一问我是学什么的，我会说中医啊。有的人会问我中医能治病么；有的人会说我老中医啊，中医真神奇，老了以后吃香啊。这样的对话，我都不想再继续下去，我告诉你中医可以治病，可以治很多很多西医都束手无策的病，我告诉你中医其实并不比西医差，但是如果你上来就让我给你把脉，来个望闻问切，我就不会了。而且我不想在我年轻的时候，我没有什么可以施展的技术，要慢慢的挨到老，才会是一个好的中医大夫，我害怕经历好几十年的低迷期。
现在的我也在努力着让自己变得更好，我要好好的学习我的专业知识，毕竟学好专业知识都不一定可以成为一个好的医生，专业知识学不好就更是不行了。我每天都坚持跑步，为了我的好身体，为了以后能有更充沛的活力参与到学习和工作。我好好的学英语，毕竟大多数人的认知里，学中医的英语都不大好，学好英语对升学和工作还是很重要的。我很自愿的学习，因为那些会让我变得很好，更加的接近我的梦想。
5.我的迷茫
我来自农村，一个从小的乖乖女，没有做过很不同寻常的事。除了青春期的暗恋也没有多少恋爱经历，没有多少异性的好朋友。一直以来的生活经历家庭教育，让我变得特别擅长隐藏自己，隐藏自己的喜怒哀乐。我不是不喜欢热闹，不是不喜欢和人交流，只不过不懂得该怎么表达自己，说出的话不符合我的本意，让别人感觉我不易近人，其实我并不喜欢这样，我也想改变自己。变得更加的开朗一点，至少也要做到，能够换位思考，不拉低自己也真正的平视尊重别人。所幸我有很好的闺蜜，我可以无忌惮的告诉她不喜欢的事，告诉她我的苦恼还有我的梦想，我的好闺蜜可以忍受着我的情绪，自动的过滤我对她说的不好听生气的话。我只告诉她一个人，我想成为一个中医大夫，一个写作者，只有她鼓励支持理解我，默默的为我加油。
父母的大部分收入都用来支付我的学费，没有哪个年轻的女孩子不想诗和远方，不想每天都打扮的很漂亮不再为生活发愁。骨子里的自卑，让我想要盲目的迫切改变自己，却惊觉自己除了尚年轻有劳动力，没有其他可以挣钱的资本。没有上过高中的发小目前的工资已是八千，可是我上大学了，我所学的真的没有价值么？还是学医真的是限制了我。
我喜欢写文字，写下我的所闻所感，写下让我动心的事情，写下我憋在心里难受又找不到人倾诉的事，写下让我日后应值得重复学习的好事。写文章让我变得很开心，有人读我的文字和我分享一点点共鸣，给我一些些鼓励，都可以让我又感到增加了很多很多的信心。可是我好像选择了两个最难成功的专业，我的中医梦，我的文字梦，都太难实现了。
学医的基本都考研，我想考研究生，为了找工作，可是现实是我好不容易考上研究生，我能找到我想要的工作么？专科三年，本科两年，研究生三年，毕业以后的工作还是一个未知数，不是找不到工作，是工资不高。付出八年的时间和金钱，还有耗费的巨大的精力，找不到一份称心的工作。到了三十而立之年，走了养家糊口的责任，却没有能够养家的能力。选择学医，选择成为一个好医生，就要注定放弃一些东西。
6.总结
我是一个奋斗在城市中的农村姑娘，很庆幸我的父母对知识改变命运很有信心，让我读书，让我从小村庄来到大城市。我比那些在老家已经结婚生子的女孩要幸运，至少命运在自己手里，能够看到很多，学到很多知识，接受文化的洗礼熏陶。我觉得我要承担起养家糊口的责任，即便再差我也能够用自己的双手挣钱，可是就是不甘心。怎么才可以即实现我的梦想，不让好几年的光阴浪费，又可以获得足够的回报。我不想在年轻的时候一片清贫，老了成了吃香的老中医。
此时坐在明亮的教室，窗外冷风潇潇，却不知道将来哪里会有一个属于自己的家。在这个城市中，我爱她，她教给我一切，但我仍迷茫着何时会有一盏属于自己的灯。