这几天带着葡萄干回娘家。
发现了隔壁街坊身上的一个奇妙现象。
这家的大婶儿大概五十出头,像当地大多数年过半百的老人长辈一样,除了每天的日常之外,主要任务就是给自己的儿子和儿媳带孩子。
起床,喂饭,接送上学,喂饭,哄睡。
同样是无微不至,同样是管吃管住,有一点不一样的是,这家大婶儿从来不夸赞自己的大孙子。
相反,她总是一脸嫌弃各种埋汰自家孩子。
邻里串门,有人说“这孩子一看就带着股聪明劲儿!”她奶奶说了,“聪明啥啊?!我们这个读书大笨蛋一个,将来肯定把老师气死!”
小孩吃点东西,别人说“啧啧,你这孩子胃口不错啊!”她奶奶又说了,“俺家这孩子,吃吃吃,就知道吃,啥也不会!”
出道十以内的加减法,小朋友这这憋的够呛,又是伸手又是比划,正在这为算不出2+7等于多少时,那位大婶儿又在旁边吆喝上了,“哼,这个不行啊,算了吧,他能算出个啥来啊!”
诸如此类。
她家的小孙子才多大呢?刚刚四周岁而已。
在他人生刚刚开始的一千多个日子里,每天都是这样子与奶奶相处的。
2
很多的父母对此不以为意。
在有限的教养孩子的时间里,他们不在乎自己的言行举止,完全没有意识到自己随口而出的贬低会对孩子有何影响;
不可避免的,他们也不在乎自己的父母对自己的孩子做出同样的举动。
面对老人当众对孩子的嘲笑讥讽,大多数时候也随着附和笑一笑,他们害怕自己说出赞扬的话语,会让大家觉得骄傲自居;
他们说自古以来不都是提倡“谦卑”自我、抬高他人么,于是更有甚者说出严厉中伤孩子的话语,只为博得周围人们的一时大笑,完全不顾及孩子的感受;
日积月累下,这种家庭氛围里成长起来的孩子,一部分变得木讷寡言,不愿意表达自己,也不愿意被众人甚至家人看到自己真实的样子,他们多数封闭了自己的世界,这样起码可以保护自己不再被指责;
另一部分变得狂妄不逊,动不动就暴跳如雷,摔摔打打,用自己的暴力方式来表达对父母的不满,然后在他们看似不受管控的外表下面,其实掩盖了一副不想被伤害的自尊心;
家人的不理解和对立戏谑,让小孩子被迫穿上与自己心灵不相符的外衣,以此来“抵抗”成人世界的取笑和挖苦;
二十年后,这群孩子们长大成人,或好或坏,铭刻在他们骨子里那份原生家庭对他们的影响,又很大程度上会在潜意识里,促使他们对他们的孩子继续如此。
周而复始,生死轮回。
3
相信屏幕前的我们,有一部分也有类似的经历。
幼年时期,我们发挥着孩子爱玩折腾的天性,不把父母挂在嘴边的规矩条框放在心上。我们看到的是童年视野里的世界,我们想到的也是孩提时代下的天马行空。
唯一不满的,是我们的家长。
因为我们的随心所欲破坏了大人严重的平衡。
而内心深处,又有哪一个孩子不愿意受到家长的赞扬和鼓励?又有哪一个个体(包括大人)能够承受得了来自身边的当众屈辱和打击?
那既然如此,为什么总有类似的现象一次又一次的出现在我们的生活里?
他们没有把自己的孩子当做一个平等的个体对待。
相反,借着“我生了你”或者“我养了你”的道德制高点,他们对幼小的孩子们习惯进行亲情绑架,你得听我的/你不如我/你那样不对。
他们曾经的家庭背景决定了自己现在的抚养方式。
曾经,他们小时就是被父辈如此拍拍打打呵斥着过来了,抱着一副“这有啥大不了”的不在乎感,理所当然的你也应该接受这样的成长氛围,搞得那么薄脸皮干什么;
他们的父母本身对自己并没有太大的认同和期待。
不难看到,那些对自己有计划、有要求的父母,很少会这样来对待自己尚且年幼的孩子;
而那些自己混的不怎么样、对己对人都马马虎虎插科打诨的父母,往往就更看不到这些看似平常的指责对孩子的伤害之深了。
4
庆幸的是,你我不一样。
我们愿意,并且能够,给自己的子女一个平等、自由、友善的环境成长。
我们都知道,孩子从出生到蹒跚学步,一年多的时间里可能也不会说几个词语,但是即使是表达言语能力不那么直接的他们,却基本上可以听懂身边人的大多数指令或者交流内容。
孩子看似个头不高,其实他们内心世界跟我们一样,都是完整且高大的人物形象。
看似不会表达,其实都知道对喜欢的人微笑,对严肃的人撇嘴。
看似那么小不懂什么,其实他们也有血有肉,也有着需要被小心呵护的自尊心。
如果你也曾经被上司、朋友、亲人当众呵斥过,如果你也曾经体会过被人取笑、讥讽、瞧不起的失落感,哪怕对方说一句“刚才跟你开玩笑啊”,也就不难理解内心深处那份情绪的波动之重了。
己所不欲,勿施于人。
你不愿意发生在自己身上的,更不愿意发生在自己的孩子身上;
你所希望得到的认可和尊重,你的孩子一样渴望得到和拥有;
不贬低,不嘲讽,不要凡事拿着大人的幌子去压制孩子;
多鼓励,多赞扬,多站着对方(哪怕是小孩子)的角度上着想;
尝试一下,多年后你将得到一个自信、开朗、与众不同的子/女。
那么不敢夸孩子的你,还有什么好怕的呢?