《少有人走的路》是一套伟大的通俗心理学名著，在《纽约时报》畅销书排行榜上连续上榜近20年。《华盛顿邮报》书评说：“这本书是出自上帝之手。”作者M.斯科特·派克博士，毕业于哈佛大学，长期从事心理治疗工作，被誉为“我们这个时代最杰出的心理医生”。他的杰出之处在于，他是真正的实践家。他不属于任何精神病学或心理治疗学学派，也不单纯拥护弗洛伊德、荣格、阿德勒，或行为心理学、形态心理学等任何一家的学说，他不相信通过单一的治疗方式或解决方案，就能解决所有问题。小时候，他就以“童言无忌”远近闻名；少年时，他勇敢地放弃了父母为他安排的辉煌前程，毅然选择了自己的人生道路，成为了一名心理医生。他治愈了成千上万的病人，并以从业经验为基础写下了这套书，创造了出版史上的一大奇迹。他第一次说出了人们从来不敢说的话，提醒了人们从来不敢面对的事，这就是：几乎人人都有心理问题，只不过程度不同而已；几乎人人都有程度不同的心理疾病，只不过得病的时间不同而已。
《少有人走的路》全套共8本，分别是：1.心智成熟的旅程；2.勇敢地面对谎言；3.与心灵对话；4.在焦虑的年代获得精神的成长；5.不一样的鼓声；6.真诚是生命的药；7.靠窗的床；8.寻找石头。《少有人走的路：心智成熟的旅程》是第一本也是最重要的一本，它包括四部分：1.自律；2.爱；3.成长与信仰；4.恩典，以下是本书的一些重要观点与内容。
第一部分 自律
作者开篇就告诉我们，人生苦难重重。这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。它的伟大之处在于，一旦我们领悟了这句话的真谛，就能从苦难中解脱出来，实现人生的超越。遗憾的是，大多数人却不愿正视人生的苦难。人生苦短，我们只想一帆风顺。一遇到问题和痛苦，不是怨天尤人，就是抱怨自己命苦，仿佛人生本来就应该既舒适又顺利似的。人生是一连串的难题，面对它，你是哭哭啼啼，还是奋勇前进？你是束手无策地哀叹，还是积极想办法去解决，并将方法毫无保留地传给后人？
人生是一个不断面对问题并解决问题的过程。美国开国先哲本杰明·富兰克林说过：“唯有痛苦才能给人带来教益。”面对问题，智慧的人不会因害怕而选择逃避，他们会迎上前去，坦然承受问题带给自己的痛苦，直至把问题彻底解决。然而，大多数人却缺乏这样的智慧。我们总是回避问题，而不是直接面对它们；我们只想远离问题，却不想承受解决问题带来的痛苦。
回避问题和逃避痛苦的倾向，是人类心理疾病的根源。人人都有逃避问题的倾向，因此，绝大多数人的心理都存在缺陷，真正的健康者寥寥无几。有的逃避问题者，宁可躲藏在自己营造的虚幻世界里，与现实生活完全脱节，这无异于作茧自缚。事实上，如果不顾一切地逃避问题和痛苦，不仅错失了解决问题、推动心灵成长的契机，而且还会使我们患上心理疾病。长期的心理疾病会使人的心灵停止成长，不及时治疗，心灵就会萎缩和退化，心智就永远难以成熟。因此，我们要让我们自己，也要让我们的孩子认识到，人生的问题和痛苦具有非凡的价值。勇于承担责任，敢于面对困难，才能够使心灵变得健康。
解决人生问题的关键在于自律。逃避现实的痛苦是人类的天性，只有通过自律，我们才能逐渐克服现实的痛苦，及时修改自己的地图，逐步成长。所谓自律，就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。人若缺少自律，就不可能解决任何麻烦和问题。在某些方面自律，只能解决某些问题，全面的自律才能解决人生所有的问题。心理医生也要学会自律，甚至接受必要的心理治疗。他们也许能客观地观察外在世界，却不能以同样客观的眼光审视自我。
自律有四个原则：推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡，它们背后的原动力是“爱”。一是推迟满足感，就是不贪图暂时的安逸，先苦后甜，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这才是对待问题和痛苦最明智的方法。现在承受痛苦，将来就可能获得更大的满足感；而现在不谋求解决问题，将来的痛苦会更大，延续的时间也更长。二是承担责任，意味着面对属于自己的问题时，勇敢地说：“这是我的问题，要由我来解决！”不能及时解决自己面临的问题，这些问题就会像山一样横亘在我们心中，阻碍心灵的成长和心智的成熟。三是忠于事实，意味着我们要用一生的时间进行不间断地严格地自我反省。我们不仅要观察世界本身，也要对观察世界的主体（我们自身）进行反省。大多数人过了中年，就自认为人生地图完美无缺，世界观没有任何瑕疵，甚至自以为神圣不可侵犯，而对新的信息和资讯缺乏兴趣。一旦新的信息与过去的观念发生冲突，需要对地图做大幅度修正，我们就会感到恐惧，宁可对新的信息视而不见。四是保持平衡，意味着确立富有弹性的约束机制。以生气为例，我们要善于以不同的方式，恰当地表达生气的情绪：有时需要委婉，有时需要直接；有时需要心平气和，有时不妨火冒三丈。此外，保持平衡的最高原则就是“放弃”。小规模的放弃并不会带来太大的痛苦，但放弃根深蒂固的意识形态和行为模式，其痛苦之大则可想而知。但一个人要想在人生旅途上不断迈进，有些时候就必须要进行较大规模的放弃。
作者说，求助于心理医生的大多数人，所患的不是神经官能症，就是人格失调症。与外界发生矛盾时，神经官能症患者把责任揽给自己，把自己弄得疲惫不堪；人格失调症患者则把错误归咎于旁人，首当其冲的就是他们的子女。孩子无法理解这种指责多么不合理，于是就归咎于自己，因此成了神经官能症患者。他们为孩子日后逃避责任提供了榜样，孩子也会出现人格失调或神经官能症。如果不去直面问题、解决问题，问题就会永远存在。20世纪60年代，美国黑人作家埃尔德里奇·克里佛的一句话：“你不能解决问题，你就会成为问题。”其实，这句话是对所有人说的。
第二部分 爱
作者认为，爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。爱与非爱最显著的区别之一，就在于当事人意识和潜意识的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以让自己和他人都获得成长。不爱自己的人，绝不可能去爱别人。
爱的唯一目标，乃是促进心智的成熟和人性的进步。对于某种事物长期的爱，使我们生活在了精神贯注的境界里，于是，我们的自我界限便开始延伸，延伸到一定程度后，自我界限就会淡化，而这时，我们的心智便获得了成熟。真正的爱带来的喜悦，延续的时间更为长久，可以使我们和宇宙融为一体，我们把这种情形称之为“人性和神性的结合，也就是天人合一”。心智成熟的终极目标就是“天人合一”。把自己孤立起来，感觉自己是宇宙中独立的个体，就不可能体验到宇宙的和谐统一。
人们常常把过分依赖错当成“爱”，而忽视了心智的成熟和心灵的进化。没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。过分的依赖只能导致病态的人生。过分依赖的人只关心自己的滋养，只在乎自己的感受，只想自己过得丰富而充实。他们既不关心自己心智的成熟，也不关心别人心智的成熟，哪怕是他们依赖的对象。患有这种疾病的人，总是苦思如何获得他人的爱，却没有精力去爱别人，就如同饥肠辘辘的人，只想着向别人讨要食物，却拿不出食物帮助别人一样。他们孤独寂寞，永远无法体验到满足感。尤为可怕的是，他们甚至不知道自己患上了“消极性依赖人格失调症”。他们无法忍受寂寞，也没有自我认知；他们把自己的人生价值全都寄托在同别人的情感关系上。想让别人真正爱你，只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。消极性依赖患者容易忘记别人的好处，单单想到其缺点和不足，并为此感到消沉，产生怨恨。
我们爱的真正对象应该是人。很多人不懂得如何去爱别人，他们“爱”的只是“宠物”。母亲把孩子永远当成婴儿来对待，同样也是一件可悲的事情。孩子长大成大，不再接受她们病态的溺爱，她们就会遭受重大打击。孩子两岁之前，她们尚可算是理想的母亲，对孩子的照顾也无微不至，但当孩子的自我意识开始成熟，变成任性和不听话，甚至试图摆脱母亲的束缚时，她们的爱便宣告终止。她们不再把精力放在孩子身上，甚至产生怨恨和厌恶。她们也可能帮邻居照顾婴儿，却对自己的孩子置之不理。失去母爱的孩子孤独而悲伤，母亲却视若不见，反而把精神“贯注”在别人的孩子身上。在这种情况下，孩子长大成人，就可能患上严重的抑郁症，或形成“消极性依赖人格”。子女没有获得爱，就不会自尊自爱，更不会知道如何给予别人真正的爱。
真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。有的父母会这样告诉孩子：“你应该感激我们为你所做的一切。”可以肯定地说，这样的父母对孩子缺少真正的爱。其实，我们真心去爱某个人，是因为我们自己需要去爱别人；我们生儿育女，是因为我们自己想要孩子；我们爱自己的孩子，是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。真正的爱能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩展，而非纯粹的自我牺牲。真正有爱心的人，即使面对他不喜欢（甚至讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱，才是真正的而非虚假的爱。
爱，最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，细心照料对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，一定是一种发自内心的行为，这种行为不仅能促进对方心智成熟，还可以对抗自己内心的懒惰，让我们付出努力。著名心理学家罗洛梅说过：“如果用现代心理分析工具去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实是一种关注。为了完成意愿所需要的努力，就是对关注的努力，也就是努力去关注。”体现关注最常见、最重要的方式，就是努力倾听。真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，这是爱的具体表现形式。倾听是表达关注最主要的形式之一，而其他形式的关注同样重要，比如和孩子一起玩游戏，就会产生良好的教育效果。
父母的爱至关重要。父母习惯用严厉的体罚教训孩子，本质上不是教育，而是发泄自己心中的怨气和不满。家长的角色和心理医生相似。聆听子女的心声，满足他们的需要，而不是盲目坚守权威，颐指气使，才有助于家长拓展自我，实现自身的完善。因此，只有恰如其分地做出改变，使人格和心灵不断完善，才能担负起做父母的职责。与此同时，家长在对子女进行教育的过程中，自己也会跟着一并走向成熟，这对于双方都是大有益处的。
自恋的人无视别人的存在，他们没有感同身受的能力，从不去体会别人的感觉，也不具备为别人着想的能力。患有自恋症的父母，对于子女的情绪和状态，无法做出正确的回应，对他们的需求也不加体会。他们的子女长大成人，也很少懂得体察别人的感受，这是童年时期家庭负面影响的结果。有的父母不尊重孩子独立的人格，只把子女当成自我的延伸。父母的这种自恋情结，看上去没什么大不了，但其实有着惊人的破坏力。作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走上球场；身为学者的父亲，迫使喜欢运动的儿子苦读书本，这样只能对孩子的成长造成误导，使孩子的内心充满痛苦。
大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而会使局面更加混乱。真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。也有相当多的人宁可压抑自己批评他们的冲动，对他人的问题视而不见。他们从不给所爱的人指导和建议，这种人不具备真正的爱。父母爱孩子，就必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎而积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样，夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。这种原则对于友谊同样适用。
第三部分 成长与信仰
在孩子心目中，父母就像是神和上帝，父母处理事情的方式，就是宇宙间的至高法则。父母充满爱心，悲天悯人，孩子们就会相信世界充满爱心。即便到了成年，在他们的心中，世界仍和童年时一样，充满爱和温暖。从小得不到关心的孩子，长大后会缺乏安全感，对世界充满戒心和敌意。
心智的成熟，其实就是从“小宇宙”进入到“大宇宙”的历程。只有凭借科学的态度，我们才能把个人的“小宇宙”经验，转化为广大的“大宇宙”经验。爱的本质是拓展自我，而爱的风险之一，就是必须进入未知的领域。我们必须放弃落后的、陈旧的自己，把陈腐过时的认知踩到脚下，抛弃狭隘的人生观。科学是一种以怀疑为基础的信仰，我们必须从科学起步，别无他途。
第四部分 恩典
不管如何掩饰，潜意识都会看清真相。要让心智成熟，我们需要聆听潜意识的声音，让意识中对自己的认识更接近真实的自己。这就是“潜意识的智慧”。如果我们偏离潜意识的意愿，就会产生心理疾病。哲学家圣·奥古斯丁说过：“如果你兼有爱和付出两种禀赋，就可以随心所欲地做你想做的一切事情。”如果我们一味追寻别人的爱，期待着有人来爱我们，那就不可能达到这样的状态，因为我们没法真正去爱别人，只能依赖别人。心灵的成长、心智的成熟需要不断努力，而且必然是艰苦的过程，它必须与自然法则对抗，必须跟循规蹈矩的自然倾向背道而驰。我们之所以能够付出努力，是因为懂得自尊自爱。自我完善的爱，是一种典型的进化行为，具有生生不息的特征。
作者通篇强调“爱和自律”。自律的原动力来自于爱，而爱的本质是意愿。所有的爱，都离不开自律；真正懂得爱的人，必须懂得自我约束，并会以此促进双方心智的成熟。心智的成熟需要通过终生努力来实现，只有真正的爱，才能帮助我们自我完善。正如乡村歌手约翰·丹佛在歌曲《处处有爱》中唱道的：
我知道人间处处有爱，
请你放心地成为你自己；
我相信人生可以变得更加完美，
就让我们加入这场人生的游戏。