保证书

2021年暑假，我顶着很大压力，借了十万块钱买了心仪的小车。但是，自从有了这辆车，我的心态各方面都发生了很大变化。原本，我是个胆小的小女人，自从学会开车，我变得自信，觉得自己可以应对生活中的一切。但是多年的负债，让我压力很大，加上个性慢慢变得独立，我开始对你越来越失望，对现实生活越来越不满意。这种心理的不平衡，不满意，很容易让别人走到心理，当赖这个中年油腻老男人，可能因为生活无聊，想要找人聊聊天，而我就那样被勾走了，第一次不正常聊天是一个周一的晚上，那下午天我要去县里参加新秀的面试，请他帮我代了一节课，到了晚上，我想知道我班孩子表现怎么样，我经常会问帮我代课的老师，我班孩子的表现，希望他们表现好一点，也能显得我治班有方，而就是这样无意的聊天，赖说话暧昧。赖是个年纪比较大的男人，是个老师，但是更多的时间都在做生意，这和我遇到过的人不太一样，我对他是充满好奇心的，心想，要是和他搞好关系，没准以后有什么难事，可以求助一下他。我的想法比较简单，我只是想要聊聊天，迷恋那种聊天上头的感觉，这种聊天，在14年也发生过一次，我用微信摇一摇的方式添加了一个大我14岁的男人，那个男人会和我说他自己和他情人的事，我也会和他说，我和你的恋爱，许多时候说话也会很暧昧，那次聊天持续了几个月，劲头过了，也就结束了。这次，我也只是想聊聊天，因为我觉得这种网聊，可以让我知道别人的想法，我是个对世界充满好奇心的人，我一直习惯去研究身边的人和事，我性格里就是爱搞研究的，这在我的工作中也有表现，我喜欢做课题，去研究学生心理，研究各种教学方式和方法。和赖的聊天，我知道太火了，我会和他说，我和你的事，说我们和一般夫妻不太一样，我们把两个人过成了一个人，大部分时候都是感觉幸福的，但是因为我对你有不满，所以也时常感觉痛苦。赖可能是个情场高手，他默默看着我发的文字，有的没的对我嘘寒问暖一下，而我是个有性格缺陷的人，在遇到你之前极度自卑，在和你一起后，我慢慢找回点自信，但是不幸的童年造成的心灵创伤，是要用一辈子来补偿的，在有人对我表示关心和爱慕的时候，我渐渐迷恋上被赞美被关心的感觉。所以你让我不要和他聊，当时我知道，这种聊天很容易走火，而我是坚定地认为这辈子我不会离婚的，我们一家人一定要幸福地生活在一起的。我一直想结束这种不正常的聊天，当聊了大半个月之后，我说完了我能说的，我的倾诉欲得到完全的满足，我想是时候结束了。那天我们聊天开始不暧昧了，很正常说话了，我以为时机到了，我在微信里和赖说，看，我就是这么简单的一个人，你不会想把我变得心思复杂吧！对我没有非分之想了吧！可能坏人的一种坏心思，怕到手的猎物跑了，他就开始设计我，这也都和你说过，故意说自己车被人借走了，需要搭我的车。其实，我当时心理是挺忐忑的，但是我还是努力表现正常，和他说，大家都是同事，搭一下车，肯定没问题的。在那个周五，还没放学的时候，我心里有个声音告诉我，等下还是自己一脚油门，开车走吧，毕竟赖有不轨心。但是，下课后，走到校门口，发现他已经候在我车边上了，那就让他搭吧。一路上，他开车的，微信聊得再暧昧，其实回到现实 感觉还是不一样的，我对他并没有男女的情感，所以回到现实，对于年纪这么大的男人，我感觉自己像个小辈的。我发现他车不是开复线，我要求他开复线，他不同意，说复线太慢了，要上高速。高速下了，在湖口头直接钻进山洞到了新建岭。在之前我和他的聊天中，我知道他在新建岭有麻将馆，我心想，他到了，我该回家了。他一再邀请，说来都来了，一起吃个晚饭，不算过分的。就这样，我们一起吃了火锅，其实我不太喜欢那家火锅店。他叫了好几扎啤酒来，原本我的个性是很生硬的，但是这么多年，我说话做事都缓和很多了，当他让我喝点酒时，我没有生硬地拒绝，心想，我不能让人感觉太无趣了，意思一下，喝一点吧！又没事！一扎啤酒喝完，我就感觉自己的脸很红了，这个过程中，你有打电话来，我说，可以叫你一起来吃吗？介绍你们认识一下。他摇了摇头，我也就作罢了，觉得人家只是请我吃顿饭，别搞得太没劲。中途我上了趟厕所，在阴暗的地下室厕所里，我看着镜子中的自己 脸很红很红，有个念头闪过，要不，我还是从后门逃走吧！后来，一想人家也没想要干嘛呀！这么怕干嘛，不打一声招呼就走，好像太没礼貌了。就这样，我又回去了，错过了最佳的逃走机会。整个过程，我没把赖往坏处想，这是我个性中的缺点，太轻信他人了！整个吃饭过程，基本都是他在吹牛，说自己认识教育局多少领导，我只是听听，没什么特别的感觉。他付完帐，我觉得我该走了，我想走大门，他手指了指偏门，说走这边过，我没想，就跟过去了！进去一看，怎么是个电梯门，心想：坏了。我说我不去，但是他说，只是去三楼店里看看，我的手被拽住了，真想脚底板有强力胶可以黏住我，最后力气不够，还是被拖进电梯，一进电梯，他就开始动手动脚了，我很无奈。出了电梯，黑漆漆的，他拉我进了一个很黑的房间，我心想：唉，真的完了！就这样，我失身了！发生这样的事，我心里是很害怕的，所以那天晚上我失眠了。张爱玲说："女人，阴道是通向心脏的。"意思说的应该是，得到了女人的身体，也就得到了她的心吧！所以，后面就是我痛苦的开始，那种折磨，我这辈子都不会想再经历第二次，一方面，因为和他有了亲密关系，我以为自己真的爱上了他，另一方面，偷情的事，我的家教是不允许我这样做的，而且我一直也是很珍惜我和你之前琴瑟和谐的感情的，我爱我们的家庭，爱你，爱孩子们，不想破坏家庭。所以，那段时间，我经常不在状态，我整个身心处在极端的撕裂中，从那件事以后，我控制不住想和他聊天，所以第二天就被你看到了聊天记录，你看到之后，我是既害怕，又生气的，责怪你干嘛要看！我根本不想和他再有下文，可能过几天，我就能走出来了。后面很多天，我都不理他的，但是他一看到我，就问我手机呢！找我聊微信，聊着聊着，我又感觉自己好像是爱上他了，心理想，不能跟他再有什么接触，但是控制不住想要聊天，真的特别特别痛苦，那种感觉真的像吸毒一样，很恐怖。每次，他要来上班，我就心情紧张，想要看到他。但是，真正他想约我出去约会，我又不敢去了，所以，我对他的情感，一直都是我心中美化他的形象导致的。过了很长时间，我拒绝他一次次的约，有次，我答应了，让他教我怎么开高速。但是，后来那天女儿发烧了，没去成。他说我，说话不算数，出尔反尔。我回答他，这种本来就是不正当的事，没必要非得遵守约定，我很庆幸没和你约会。当时，多么希望，就到此结束呀！但是，后面他还是会找我，我也一直被牵走，感觉特别痛苦，那天中午，还是抵不过自己的偏执和脑子里的遐想，和他去约会了，后面你就知道了，因为我心虚呀！和你吵架的一天天里，心理总是放不下他的一天天里，其实我是很恨他，为什么要设计我，让我感觉生不如死，我们这样吵架，而他相安无事，这不公平，所以，我主动把他老婆联系方式给你，让你去找他老婆，就是要看看，如果他家后院起火，他还会有心思找我吗？但是，后面知道了，我们有事还会说话，会吵架，他们是变冰冻了，谁也不理谁的，我莫名其妙的愧疚感，又开始折磨我。责怪自己，干嘛把他老婆号码给你，人家都快离婚了，我破坏了他们的家庭。后来，我很想做点事，想要拯救他们的婚姻，我有发信息给他老婆解释，希望他们能和好如初。但是，后面好像也没效果，而他经过这件事，我以为他不会来找我了，可是我错了，他还来找我，我在拒绝他两次之后，就放寒假了。寒假，很不好过，因为对他的愧疚，我感觉自己是罪人，经常想起他，总是失眠。开学了，我开始想和他聊聊天，让我自己的负罪感轻一点，让自己开心点，不要失眠了。就这样，我优柔寡断，拖泥带水，有天我们又去高湖了。自从那次之后，我感觉我的身体就坏了，一直感冒不断，我才想着去查妇科的。因为我心里就是觉得这样做是不对的，但是又控制不住去做，所以身心都不愉快，就生病了吧！真的得了性病之后，我开始不觉得对不起他了，他爱怎样怎样吧，我自身难保了。再说，和他约会，也真不是什么让人感觉很开心的事，心里谴责会更多地折磨我。在和你摊牌之后，我反而觉得是长久以来压抑之后的轻松。所以，你真的不要再担心了，我本身有很强的道德约束感的，做那样的事，是不道德的，所以这种事，真的是折磨自己，不是什么让人愉快的事！将来，我不可能再让自己陷入这种生不如死的境地里了。如果，你觉得我是在玩，那么你自己去尝试一遍，你也是自我要求很高的一个人，或许就能知道我的那种痛苦了！发生这样的事，肯定是我对不起家庭，如果你真要离婚，我真是没有立场坚持不离婚了，只是想到孩子，我就会很痛苦！但是，如果你能让这件事翻篇，以后我拿性命保证，不可能再发生这样的事，我会努力工作，养育好孩子，好好对你，妈妈老了，也会顾她的！